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2005，不堪回首。在这一年里，我换了两个城市，换了两份工作，每一次都是在拼命的逃，狼狈不堪。
在我的生命里，在我所有的梦里，我一直在逃，从我记事开始。我不知道我所逃的是什么，只是在逃。
其实我很想去爱别人，也希望得到别人的爱的。以前总是赞成博爱，并且告诫自己不要渴求别人的理解和爱。以前以为自己会很好的爱别人，直到后来才知道自己根本就不懂爱，于是和相恋四年的男友分了手。后来遇到以前爱过的一个人，才发现自己一直是爱着他的，只是他一直在心里藏着，自己都不知道罢了。于是我又逃了……
现在我一个人在一个陌生的城市里，本来应该是开始了新的生活，可是心里却很难过，以前给自己定的目标，人生规划都开始模糊起来。这时我性格里要命的忧郁又推波助澜，于是到了这个城市一个月后的某一天，泪水肆意的掉落下来……
这几天这里的天气灰蒙蒙的，我不喜欢这样的天气。在这样的天气里我感觉不到自己的存在，只有在阳光下，我才是真实的。这样的天气走在街上，我都能感觉到自己的泪水已经在眼眶里了。尽管我告诉自己我应该振作，我还有家，还有父母弟妹，我的人生只不过才过了24年。然而在这样的日子里，这样自励的力量是那么微不足道，我还是忍不住哭肿了眼睛（在我租住的家里）。
每天早上醒来，我有时会做饭，会洗头发，会作很多事情。我还要工作，我的工作现在是一名培训讲师，很多同事和朋友都很信任我，羡慕我，有问题他们总是告诉我。我喜欢这样的自己。在很久以前，我就和朋友也和自己说过，当一个人沉浸在自己的悲伤中时，眼睛就被蒙住了，看不到别人的不幸，也看不到自己的幸福。所以我常常让自己处在朋友之间，听他们的故事，尽自己的一点力量为他们做点事。常常我可以让自己快乐起来，获得那种精神上的愉悦。
而悲伤和忧郁，对我而言又是不可缺少的，它们是一种宣泄的方式。我用音乐和眼泪来放松自己。有时也给自己写些东西，尤其是以前。当我发现我已经不能控制自己的情绪时，我又拿起了已经放下一年的笔，开始给自己鼓励。现在我的爱情已经不在，我的目标也很模糊，对家庭的责任也感到无力。本来题目是《爱了，痛了，哭了，累了》的，后来想想又加了醒了，因为我觉得自己可以做到的。我知道自己一定可以找到目标和方向的，就像今天早上在太阳底下等车的时候，心里忽然响起李玟的《自己》……
[此贴子已经被作者于2006-1-15 21:06:06编辑过] | 
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