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窗外有些冷，人也懒洋洋的，今天在电脑前呆了一整天。如果不是母亲叫我，晚上还会这么呆下去。
母亲叫我揪着衣服，因为她要在肩上打封闭针。
其实她疼了好多天了，可我就是没在意，直到她掠起衣袖，我才知道那到底意味着什么。
她的肩膀因为多次打针而红肿，我看着那本不属于皮肤的血红丝怔怔地出神，
而母亲在一遍遍的重复着，"不痛，不痛，你打吧！"
这话是对父亲说的，父亲是中医，可他每次给我们母女俩打点滴，总不太利落。
我说"爸你怎么不象护士一样，一针就OK啊？"老妈说，因为我们是自己人，他下不了手。
母亲说这话，是为了壮父亲的胆。
当打完封闭针的母亲，坐在矮凳上，又帮着父亲的腿打封闭针。
父亲的腿刚拍了片子，说是骨质增生。
我弯着腰，看着父亲用不太利落的动作，自己扎着针，嘴里还嘟囔着：老爸，你脚好象有点味儿？
母亲接口道：只要他的脚能好起来，臭点怕什么呢！
老妈还在和父亲说笑着，我们俩搭配好了的，一个是手痛，一个是腿不好。
听着这话，心里真不是滋味儿，
昨天妈妈跟我说网上诈骗的事，我还在笑话他们，
说他们要谈论这个和其他老大妈去聊，说这样的事我早N年前就听过了。
我没好好的照顾过他们，甚至一次又一次的顶撞他们，我对他们做了些什么？
突然感到很愧疚，为我的无动于衷，粗心大意，我怎么就没发现得更早一些呢？
我怎么还沉浸在以自我为中心的快乐中呢？
从小我就是家庭的重心，就算在家庭并不富裕的情况下，我也没受过什么委屈。
母亲现在还保留着这样的习惯：出门看到好的东西，就买一份，就是留给我的，而他们俩总说无所谓。
父母亲疼我爱我宠着我，我照单全收，仿佛这样的行为已经成了一种我在家里的特权，
我可以没大没小的开着玩笑，我花着他们两人加起来一倍的钱，偶尔补贴他们一些，都会让他们倍感欣慰。
我对他们做了些什么？难道仅仅是金钱就可以减轻我的愧疚吗？不能，
我不能原谅自己，
我不能原谅我烦躁时对他们的态度，
我不能原谅我和电脑相处的时间比他们还多，
母亲以前总会有这样的抱怨，可后来学了电脑之后，就不提了。
可她学电脑，我说得最多的一句话是：这么笨！
从什么时候开始，他们在我心里的份量越来越轻了？
是我长大了吗？是他们懂得的信息越来越少了吗？是我赚得钱比他们多吗？
面对他们时，为什么我总是会用蔑视的态度去说话，我羞愧难当。
的确，父母已经很久没有教过我什么了，而他们谈论的都是些琐碎而滞后的信息或观点，
我们用"老土"这样的字眼来形容他们，可他们还在尽力地用他们可以做到的方式照顾你，关心你，
而我们却把这当成罗嗦唠叨的行为，敷衍了事。
我和他们能谈论的话题并不多，我总开玩笑的说爸爸是"博物馆里的应该保护的那类"，
难道他们做错了吗？
我为我过去的行为而愧疚，
父母的行为只是他们表达爱的一种方式，我们没有任何理由漠视，
而我们那些自以为是的行为，才是真正伤他们的心，
你怎么忍心拒绝一个爱你的老人？
母亲以前总让我多陪陪父亲，可我除了晚餐时间，真的很少在他们身边，
就连吃饭时，他们多说两句，我都会嚷嚷着没胃口了，现在想来真是不该。
他们年岁都大了，可当我长大时，我却没有及时担当起照顾他们的责任。
写这篇文章时，我泪流满面，
感觉心里象被什么压着似地，沉甸甸地，
直到说出了那些愧疚，我的心才渐渐趋于平静。 |
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