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好久没有涂写什么了。
涂写，是要有心境的。好的心境，写一篇好的文章；坏的心境，写的是心酸苦辣。我的心却是五味俱全，味同嚼蜡，沉沉的，想爆发。
好运似乎如过眼的烟云，伸手挽的是一缕的轻狂。少年志狂，亦不过是雨打的芭蕉。去年10月分手的痛疼，宛若用过极具副作用的药丸，不经意的颠狂发作。人常说，祸不单行；又说，屋漏偏逢连夜雨。恰如其分的，分手没有多久，公司连连的出事。我虽不是公司的所有者，也不是公司的话事人，总是公司的一员，用着心，挑着自己该挑的木梁，兢兢业业，白天不再上网，晚上尽力地想着以公司为重。直至3月初，历史留下的一堆烂账，一一被合法的权力机构一一抖落。心，早已没地方承受。你，开心吧？早就知道***不住了吧，所以才急忙忙地走早些吧？
老毛说，与天斗，与地斗，与人斗，其乐无穷。现如今的法制社会，讲究的是规则下的合理规避，贪念痴慎虽是促使资本家奋勇向上的不二法门，却也经不住挺而走险，如今又是无法漂白的难堪时刻。只好的，某些人在某些机关喝茶，某些人观望退缩。而又如我这等梗直迂木的男人，早晚出归，凄凄乎若行回天之力。这就是我的现况，你有什么可问的？你不是早已知道了吗？
也许因为自己的这种性格才会承受这种应有的规迹？不知道，我没有什么好抱屈的，何况也是自己的选择。然而我对着电脑，又如那夜的失恋，总是看不进所有的一切，只想找一个不用面对为什么的虚拟世界，一遍又一遍地述说着自己的沉沦。
今夜，那曾经离去的女友何必再见我？哪怕是电话里的一两句，我也不愿见你半面。何问什么恨仇？分手便已然了却一切。我真的是不愿见你半面，因为我怕，怕自己的日夜思啃嚼念。我只愿将这一切当做一个不真实的梦幻放在时间的某个角落，也许不经意的回想，想来即使痛也不会认真的品味。可你的见面，把我不愿面对的一切层层的翻出，将我发霉的痴念放在太阳底下炙烧。
前天的一次醉酒，谁知道那时醉的是人还是我那颗破落的心？毕业五年，原来是这般的揉搓着自己。所有的过失错却原因都在自己身上去找吗？经历四家公司的破产，数个行业的轮换，难道真的便是自己的不小心，真的是自己的没眼光，真的是自己没有能力，真的是自己的错？别说我错了，我错在哪里？你哭哭啼啼的看着我，是笑话我，同情我，还是庆幸自己？你说对不住我，我有什么可对不住的？我还是要生活，还是要炒股，还是要做自己喜欢的事。我还是那般的不专心，我还是那般的喜欢呆坐在电脑边，我还是无聊地乱写乱画。我不用晚上十点就上床，我想洗脚就洗脚，我偏不涮碗，自由自在，无拘无束，何乐而不为。你的衣服忘了拿了，我怎么知道？！！自己走了，就该自己收拾干净点，何必让我操心？！想哭？去找你男友哭去。我没有肩膀，我的肩膀太窄了。我就是那样自私小气，我就是怕你用光我家抽纸，五块多一包呢，你给我用了大半，什么意思啊。我变的啰嗦了？我一直就是这样的啰嗦。你哥哥催你回去，那就走吧，你再不走，说不得我会犯下强奸罪呢。我就是这样淫秽无聊。我干嘛要那样用心地小心地骗着自己，麻醉自己？
还有，那一位，说你呢。老板，你也走好，我怨不得你。给我一个机会，我也愿意多捞两笔，你就好好地呆在你该在的地方。看你，就不用了。我尽力，就守着一个快倒的公司。等哪天贴一张封条，我也便收拾一桌的乱七八糟回家呆着。我自己再开倒一家公司，我也不愿意再找一家公司。我是你孙子？你养子？我干吗非得把自己的白天黑夜剖了，就为了你给我的几千块钱？我还挺喜欢上班时上上网，我偏不写每周工作计划，断货了跟我有什么关系？有本事你让小日本的给我送货过来。怪谁？上游在你手上，你关了闸，那我们就干瞪着眼吧，反正零七八碎卖出去没自己的份，我就抱走自己台面上的电脑。怎么着？告我？你有这个权利的时候再说吧。
你们怪谁都可以，别怪我。我跟谁都没关系。我就是一失落在外的鸵鸟。我确实飞不起来了，是被你们给压碎了羽毛的。
没了羽毛的鸟，有的，只是能尖叫两声，给自己壮壮活着的勇气。
喜欢的“梁祝”，喜欢的“十面埋伏”，与你们相伴一夜了。 | 
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