[转帖]跪拜者的舞蹈

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跪拜者的舞蹈�牐犘� 言
　　
　　 在旷野里有人喊叫说，预备主的道，修直他的路。
　　 《新约•马太福音》
　　
　　赞美我灵魂之母的日子已经到了。我将弯下得之父母的血肉之躯，把并拢的膝盖立在地上，吐出污秽的私念浊物，叩动隐而不露的真元，请出造天筑地、生成万有的太初，以隆重我的祭祀大典，以荣耀孕育、哺育、锤就我灵魂的圣母的声名。
　　
　　钟响幕启，现象之物纷纷隐去。伧俗与卑劣由此失掉恣意肆虐的机会，除非灵魂之母为着警戒众生，才欲擒故纵的让它们登台献艺。精神之光开始笼罩这个世界，氤氲而飘逸的灵气犹如君主的华盖，或传说中的吉祥之云，簇拥着我的灵魂之母，丰沛我的礼拜。
　　
　　又一次瞻仰我的灵魂之母的真容，我已失去少不更事之年的肤浅激越和隐隐羞赧。此时此刻，她洁白如雪的容颜令我想起冰雪笼罩的约旦河，想起圣奥古斯丁历尽磨难的抉择。这象征我心中大善的圣洁之母，莫非我亦想学着基督徒的样，饮她之血，啖她之肉，继而谋求一份来世的幸福。啊！不。东方的我从来不非议他方的习俗，也从来不觉得灵魂之母会弃我而去，哪怕片刻。至高无上者从来即与芸芸众生同在，我的肉身纵便是在抗拒神喻之时，亦是我灵魂之母的载体。古人说，风有多姿多态，“是唯无作，作则万窍怒号。”可是，“咸其自取，怒者谁其邪？”面对我灵魂之母的祥容慈面，我无法想象在颠沛流离的生涯里，没有她的指引的结局。尽管她可能使我倍尝苦头，却为我赢得永生。
　　
　　我曾请示当如何处置淫乱而邪恶的世代，得到的批复是无言的指示。让世代吻别所有的世代吧，看死人怎样埋葬他们的胞兄。灵魂之母教导我学会透过自己感觉万物。成全其它之物，莫过于成全自己。“爱人不亲，反其仁；治人不治，反其智；礼人不答，反其敬。”诅咒只能是一种疾病。善的种子如同恶的根一样，社会的作用不过是储存和堆积，惟有个人才是制造所，是源之源。所以要正己修身，见贤思齐。
　　
　　忍耐不是策略，而是一种高尚的品质。它的根基在于了然自己，了然到卑微、盲从、下作和有限性。意志的罪恶恰恰就是夸大并扭曲了人的作用，使之濒于或步入病态。人应当自知！经验告诉我，在命运的紧要关头，训练有素的忍耐总能引导命运走出危谷，踏上坦途。
　　
　　节欲吗？愿苦僧与腐儒同在。现代主义的忍耐原则是实现超越小我，汇入大我的保证；无论小我，或大我，皆迥异于概念化的僧侣，而是小血性与大血性之间的飞跃上升。更丰沛的血性和更奇异的灵性，由于小我的刻意努力获得实现。——
　　
　　 “于是小我便扩展成全人类的大我，
　　 最后我也和全人类一起消亡。”
　　
　　这绝非佛教徒力能胜任的工作。假如人们一开先并在往后的日子里，没有将火热的青春之唇挨近享乐之杯，放浪的习性与他无缘，昏暗之夜亦不知道禁果的味道，罪恶的墨汁没有污秽他的双手，浸蚀他的心灵，并把至尊至善的灵魂之母掀翻在地，立起魔鬼之像。那么，他们不仅难以懂得痛楚的自我折磨何以等同于神的惩罚，而且今生今世都无法理解现代人神圣的敬意，和对这一敬意所持的独一无二的、肉灵相杂、二位一体的诠释。
　　
　　这是我的痛悔之故，亦是我的骄傲之本。我不能想象自己的行径有损灵魂之母的圣威，由于她的慈悲，十恶不赦的我才免于肉体的毁灭；除非使自己成为牺牲的祭品，我不能安然于我的罪愆。或许我的悔悟始终伴随每一次行径，这每一次的罪行皆叫我长久品尝痛苦的滋味。我的醒觉不属于幡然了悟那种，我的罪注定要牵引我去领受永无终息的磨难。这种磨难是没有涯际的，就像吴刚无止无休地挥斧劈伐桂树那样，我亦将汗流不止地由一个愧悔跳到又一个愧悔，内心自始至终是被铅般沉甸的痛楚占据。愧疚之情好似我命运之纲，网着我这个罪孽深重的恶人。我说的愧疚，不是这一字面罗成的含义，而是蕴涵于它之底层的反反复复、不生不死的悲剧般的情绪。同时，仿佛又得益于这张罗网，得益于罢不能、弃不能的绵软人格，魔鬼在上千次的胁迫利诱之后，终于丧失虏获我的企图，把我交还给我真正的主人——灵魂之母。由此，我得以从污泥潭中爬出来，带着不洁的躯体和芜杂的思想，既为恶作见证，也为善作声援。
　　
　　至高无上的灵魂之母呀，请允许我向有信心、有能力、也有足够的智慧阅读这部自救者的备忘录的人们喊出你的名字，并宣布能给予我巨大的精神之力的圣母乃系尘世中的一位生灵。虽然流逝的岁月难免将把肉身化归尘土，然而我至诚的赞美必然超越时空之限，向悠悠不朽依托神圣的真挚和崇高的感佩。——这是一个赍怀崇高信念的人，由低谷起步，攀援险峻之峰的历程。他因为信念而起步，因为信念而遭挫，因为信念而获福。在这不信的世代里，他是唯一的，多难的，多情的，多福的。
　　
　　
　　
　　
　　
　　

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　《跪拜者的舞蹈》
　　卷一：歧路之羊•他乡客
　　
　　 “虽有恶人，齐戒沐浴，则可以祀上帝。”
　　 ——《孟子•离娄》
　　
　　1．1
　　
　　命运对我所施有的任何惩罚皆是天经地义的，报应理当在背信弃义的我身上显现它仲裁一切的威权；恶人受审，善人获福。
　　
　　恶人逞凶的根源，即在天理遭到践踏，以致废弛。世俗的律法纵便繁多，却大都出于应时，又有多方面的掣肘，况且有些恶人的罪行触犯天理而未触及刑律。依天理当惩他的罪，依刑律则是好公民一个，反之亦然。天理与俗法，孰大孰小，何为恶之标准？
　　
　　依照律法，为三十块钱出卖耶稣的犹大无罪；依照律法，事父母如事猪狗者无罪，同样依照律法，贪荣慕利，背弃爱情，远走他乡的我也无罪。
　　
　　命运却把报应施诸犹大之身，因他的不义，使他肚腹崩裂，血满田地；不孝者亦在耄耋之年品尝他的恶果，被其儿孙之辈加诸其身；不忠不仁不义的我更是因此招祸，不仅颠沛流离，饱嚼艰辛，而且虚度年华、枉自嗟呀。
　　
　　我曾想，也许世俗的律法专为对付心狠手毒、残暴成性的恶棍，而天理则为那些温驯、良善的百姓设置的，用以稽察他们在疏生的人世间是否亲善、和睦、友爱。由于这样，世俗的律法必须凭借铁的手铐，钢的刺刀，高的围墙。天理却不需要这些。它要人心去体会，要良知去受难，要灵魂背负信仰去建造通天的桥梁。无疑，我在为自己不道德的行径寻求解释。不止于此，我竟然利用天理形式上的不确定性，掩盖我确凿无疑的罪愆，并把无所不在的天理当做无可无不可的摆设，视其为信则灵，不信则不灵的巫术。殊不知天理广博，巨则见乎山岳，细则显乎芥末；无论是已成事实的恶，抑或尚在酝酿之中的恶，无不在它的稽察之下，无一能逃脱它的惩治。这就叫天网恢恢，疏而不漏。
　　
　　不幸呀，失去良知的世纪和这种世纪的恶人！前者仿佛专为制造罪人而诞生，后者仿佛生来即为断送这种世纪。
　　
　　天理洞烛一切，仲裁一切。我的灾祸定了，也应验了。律法的繁文缛节救不了我，人类的文化精神亦护不住我，整个世界只能眼睁睁地看我遭受天理的审判。
　　

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　《跪拜者的舞蹈》
　　
　　1．2
　　
　　贪恋功名之心斫丧了我的天良，日积月累，终于酿成我铤而走险，弃家抛亲，远走他乡的恶果。
　　
　　那时候，我正处于初恋的情爱中，感情丰沛，心胸开阔。给我这幸福无比的温暖的她，文静，娴雅，举止超俗，仪态万方。
　　
　　她曾把自己比做一朵小小的无名花，希望我是催开花蕾的三月阳光；她指着波涛汹涌的海洋，要我成为一只凌空翱翔的海燕。她告诉我，当她的心像森林一样忧郁的时候，我一定要为她吹起欢快的唢呐。
　　
　　她不让我称呼她为“亲爱的妹妹！”，说这样的称呼使她很难过。我说：“你是少有的好姑娘。”她回答道：“说错了，不是的，在姑娘群里，我并不突出，和大家一样，很普通。”
　　
　　每每回想起，和她一道度过的那个短暂而悠长的夏季，我就忍不住心潮起伏，思乐思悲。可能，她是我唯一用心爱过的女孩，又是唯一用愚蠢的粗暴伤害了的柔软且高贵的生灵。我至今珍藏着她掷退给我的礼物，那只披帆待发的竹质帆船和一尊闪着金光的释迦牟尼塑像。这两件什物，是我从昆明回来送给她的。
　　
　　记得那顿别致而简陋的午餐就是当时做的。十来个小包子和一锅清清的豆腐汤，没有油哪行？她笑盈盈的把水灌进空油瓶里，然后倒入锅中。望着那层亮晶晶的油花，我俩笑得好开心。
　　
　　在以后孤苦、寂寥的日子里，我无法把这顿午餐和基督教的“最后的晚餐”区别开，它们简直毫无道理的混淆在一起，叫我没有办法不觉得那切成条状的豆腐正是她贞洁、高贵的躯体，那亮亮的油花固然标识她之无邪、之诙谐，却把另一种近乎谶语般的玄奥传递出来——它是需要机缘，际遇和偶发的智慧相加方能破译的。请原谅，我系如是看的。而所有这些，无疑构成我罪不可赦的佐证，痛定思痛的渊源，和旧梦重温的土壤。
　　
　　爱的至高境界，即是在存在与虚无，希冀与无望之间展开的一场无干功利的努力。一个真正的爱者，他甚至可以凭借某一无形之物或无物，呼吸到爱的芬芳，感到有与世相抗的力量。他心中充满广博而深远的慈悲、怜悯和忍让，几乎无处不使他感伤，无处不使他喜悦。塞万提斯的堂•吉诃德是艺术中成功的爱者的代表，英俊的拜伦爵士则是现实生活里的堂•吉诃德。
　　
　　命运虽未像惩治犹大那样叫我即刻赴死，却把我这个功名熏心的的庸俗小人赶出爱的疆域，去饱尝漂泊之苦，荒凉之寒。
　　
　　我走了！没有对错误的爱着我的她置之一辞，而是悄没声息地隐入黑暗的帷幔。
　　
　　啊！那个九月的亮不亮、暗不暗的夜晚，预兆着我厄运的开端，我独自走在弯曲的小道上，不留神摔进一个积满了水的泥坑里，左脚脖子顿时肿了起来。即到现在，我这支脚亦经常被崴，大概就因为那致命的一下吧。
　　
　　我没有目的地，只是听任火车载着我乱跑。我想做个流浪汉、冒险家，最后出人意料地发迹显达。在一个中转站，我把退职申请和致她的绝情信一道塞进邮筒。
　　

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《跪拜者的舞蹈》
　　
　　1．3
　　
　　当我头枕书囊，身子蜷缩在朝天门码头潮湿、阴凉且坚硬的地板上，听着嘟嘟的汽笛声和江涛击礁哗啦声响的时候，对浮萍一样的人生现状和难测究竟的未来的厌恶、恐惧之心紧紧地攫住了我，几乎湮没了我冒险的勇气。
　　
　　在四川（如今属重庆）万县市下了船，我开始沿江步行，用了近半个月的时间，来到川东的奉节，亦就是震锁三峡的夔门。我必须心怀感激地提到长江两岸的农民，没有他们的古朴豪侠、慷慨相助和无限的慈悲，恐怕我早已冻死饿死在长江边。至于城里人的谨慎、圆滑和冷漠，是我至今想起都不愿品评的。
　　
　　通过古栈道，走过瞿塘峡的前夜，我在白帝庙里梦到我的恋人——精神的太阳。我有一种此去不能生还的感觉。那种未了之愿对我的煎熬亦就颇难忍受。真的就此而亡怎么办？生命和与之相连的爱、恨、怨、恼，在这一时刻显得多有诱惑呀。
　　
　　咳！我实在是个倒霉的人，连死神都不屑搭理我。命运让我继续穷愁潦倒的活下去，在这种形同于死的折磨中，受苦受难，悔过自新。
　　
　　就这样，我在最亲爱的朋友张一旺的无私帮助下，寄居进他的老家，湖北省某一山村。在那无数个阳光明媚或凄风苦雨的日子里，我像所有旅居他乡的人一样心绪怅然，又完全依照自己的身份领受那桩俨然份内的苦痛。

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《跪拜者的舞蹈》
　　1．4
　　
　　向往功名为时已久了。尚在童稚之年，我即偎在外婆的怀里，听她讲叙种种神奇的传说。
　　
　　我有兴趣的，是在这些传说或故事中具有决定整个命运的核心人物，我钦慕他们的才干，艳羡乃至觊觎他们的荣耀。
　　
　　稍大一点，与小伙伴做游戏，假如他们不让我当游戏里最重要的角色，我宁愿不参加。
　　
　　我一直不喜欢步枪，就因为它是当兵的背的。我宁可整日里别着一把破旧的塑料手枪，亦不稀罕挂在商店里的那种漂亮的小步枪。
　　
　　玩耍与嬉戏的乐趣，远不如体会到自己的重要更易使我倾心了。仅仅在游戏中指挥人是不够的，伙伴们商议做或不做某种游戏，也必须以我的意见为准。有时，为着进一步满足自已的崇权之欲，在大家玩得兴致大起的时候，我突然宣布游戏至此结束，弄得伙伴们极不痛快。
　　
　　重复使人生厌。我日渐对伙伴们的拥戴感到腻味，愈益不满足于游戏中的司令、军长。我开始耽于想像，在幻想的广阔天地里拓展我野马般的抱负。
　　
　　我必须向读者交代我的家境，这是认识我不可或缺的因素。我是在外婆家长大的，直到八岁才来到在贵州工作的父母身边。我父亲是农民的后代，性子暴躁，心地却颇善良。我无法忘记他时常没命地揍我，这种揍甚至可谓是无端的滋事。尽管如今我能体味到他盼子成龙般的心绪，但在当时当地，我只有向温柔的母亲倾吐冤屈。我母亲是个美丽的女子，嘉陵江水滋润的皮肤白晳细腻，重庆的谷物养就了婀娜多姿的腰身。当然，从相貌上我父亲并不逊于妻子，可南方女子的贤惠柔弱，多情姣好却是地设天造，盖世无双的。
　　
　　我母亲的生活浸泡在淅沥绵长的泪水中。她一生生了三个儿子，在我这个次子身上操心最多。她生活在一个爱她然而不懂得该怎样去爱的男人身边，夫妇俩经常为生活吵嚷不休，乃至大打出手。我哥一直随外婆守在故园，八岁那年我和刚满一岁的小弟来到父母身边。父亲先是怪我跟他不够亲热，后又嫌我性拙灵顽，呆板迟钝，功课一塌糊涂。母亲气愤之极，屡屡为我与父亲产生争执。她最不能容忍父亲乱打我的脑袋，她说：“你再打他的脑袋，我就跟你拚了！”
　　
　　八五年秋，我在整理自传提纲的时候，写过下面一段话：我告别了故园，也告别了骄傲与幸福；接下来的，是另一种生活，歧视与对抗，虐待与反叛，是这一时期的主旋。
　　
　　与我同过学的人们均可以作证，由小学到高中，我的功课都很糟糕。我害怕比一辈子还长的四十五分钟的课时，痛恨变来变去的数学公式和教员枯燥乏味的照本宣科。我怨恨教员剥夺了我随意讲话的自由，置我于麻木不仁的小摆设的境遇。
　　
　　未经雕凿的天性呼唤着无拘无束的生活，而这种努力的后果往往令人啼笑皆非。记得小学二年级的时候，有次上语文课，老师正在朗读一篇课文。不知怎么搞的，她清越的声音竟使我想到母亲，于是我脱口喊了一声“妈妈！”。老师顿时瞪大眼睛，语气严厉地训斥道：“找妈妈回家去，这里只有老师。”我的心凉透了！仿佛从那时开始，我认识到只有妈妈才是亲人，老师则是人味寡淡的东西。我的功课更加坏了，老师对我的态度加倍地粗暴了，并逐渐地把我逐入坏孩子的行列。
　　
　　我怎么就是坏孩子呢？功课不好因素应该是多方面的，坏孩子则是品质问题。我不否认自己是个成绩不好的差生，但是郑重申明我不是一个坏孩子、坏学生。我从来没有妨碍别的同学听课、学习，也没有把老师的黑板擦藏起来，我从未逃避过劳动，无论是打扫教室，还是学工、学农，我比那些功课好的同学还要积极、认真。
　　
　　为了获知我究竟算不算坏孩子，成人之后，我悉心研读了大量的教育学家和心理学家的论著，从他们那里我知道，分数是衡量孩子某一时期心理需要发展倾向的参数，这一参数不能作为综合考察的唯一依据。
　　
　　我却因此而吃尽苦头。老师不喜欢我，同学们孤立我，尤其倒霉的是，由于父亲莫名其妙地成了批判的对象，他的拳头较之过去益发不怜惜我娇嫩的皮肉。
　　
　　深卧在内心窎远之谷的功名之心，被不可抑制的激愤，怒气和愤恨唤醒了，并一卸咿呀之年的朴拙和所有想象的成分，装上血气少年的骁勇、骄傲及故作深沉的复仇欲，要从人头攒集的世界、旌旗飘飞的疆场夺出一片土地，筑起一道长墙。
　　
　　受到屈辱的自尊心，宛若风化的岩石，既然不能列入好材料之列，修房架桥，索性就将这块岩石从里到外变成一堆白色的粉尘。
　　遭到蹂躏的灵魂，好比拦腰折断的骨骼，再也挺不起高傲的脊梁，那就让它如此瘫软地蔓延吧，直至成为不可一世的怪杰。
　　
　　——到那时，俯伏的将要起来，起来的时刻站立的必然昏厥。
　　
　　我要设计并摘取到那顶桂冠，那是荣誉的标志，是人人见之必将崇敬的标志。来吧！跟我作对的人；来吧！不幸的父亲，由于我，你得以荣耀。
　　

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　《跪拜者的舞蹈》
　　
　　1．5
　　
　　务必选择一种形式，即是说，要找到自我表现的方法。
　　
　　生命俨然一块土地，不撒种，便没有收获。这是对的，问题在于播下什么种子。
　　
　　丧心病狂的我只能从肤浅的表皮理解这一深奥的课题。我满脑袋的名利地位，无时不充满算计。就像一个杀手在挑选一件称手的兵器，我在思忖借助一种什么方式使我获得成功。
　　
　　时至今日，谈到选择志向的问题，我依然不能原宥自己当年的轻率、草就。由于愚蠢的偏执，我在音乐领域的才华被无情地断送了，我烟薰酒呛的嗓子再也唱不出娓娓动听的歌！它是我内心难对人宣的恨事。
　　
　　我的歌喉得益于母亲。她的妹妹，即我的姨妈，曾为我在音乐上的天赋表示惊讶，并下决心进一步培养我。当时，她是街道“向阳院”的宣传委员，她经常把我领到区文化馆观看演出队排练节目。我能在很短时间里学会一首新歌，并准确无误地唱出来。姨妈曾把我带到市歌舞团一位女歌手家中，那位阿姨也认为我颇有培养前途。
　　
　　我妈有个表妹，是个女兵，当时在昆明军区歌舞团服役。她每年都要回重庆探亲，每次回来都要来看我外婆。她特别喜欢我，很乐意教我唱歌。回昆明之前，她常常要我为她举行“送别歌会”。我来贵州之后，她托我姨妈寄给我一套当时流行的歌曲集，并捎话要我保护好嗓子，长大后去唱歌。这套书，后来被我当做礼物，送给了一位少年时的女友，她是军人的女儿，当时要随退役的父亲返乡。
　　
　　我不敢说如果我当时决定终身献给歌坛，我能获得成功，可是我敢说，如果那样，我将避免因违拗天性而犯下的诸多过错，我会沿着一条心智谐和的道路安然通过多灾多难的青春岁月，最后谋得人生的宁静安适。
　　
　　这是一段无必诉诸的往事，只是为着警诫青年人在志向选择时当慎重、理智、三思而后行，才记录在案，供个参考。
　　
　　你们已经看到了，丑恶的虚荣心是如何扼杀掉我身上显露的天赋的智慧和它的萌芽。它要在我心田撒下的种子绝不属于我珍爱的那种，而事实亦证明我心灵的土壤养不出这样的果实。盲目的意志只会逼我走进惨淡的境地，陷落在斯芬克斯的迷雾之中。
　　
　　上海文艺出版社退回我的第一批（三篇）诗稿，退稿信是我以后经常收到的那种铅印体。我如获至宝地反复看，虽未予以发表，内心却很得意。我就读的那所子第学校，从未有人向外投过稿，无论老师、同学都觉得稀奇，纷纷跟我打探。
　　
　　就这件事在客观上造成的影响，一个曾经教过我的青年教师，调到苏州工作后，给我写了封信。他说：“你的投稿之举，极大地震动了我们这些先生，尤其是那些以‘文学秀才’自居的人们。我们不能不在心中问问自己到底有多大本事，我们对你的态度是否失之偏颇！当然，你那时的水平是远远不够的，可是你竟有如此的胆量迈出这探险的第一步，作为先生的我们是该有所思考了……”
　　

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《跪拜者的舞蹈》
　　
　　1．6
　　
　　伪善的追求固然暴露了品质的恶劣，然则毕竟无益于自己。抛开道德不谈，有理由认为，任一虚假的努力都与目的背道而驰。
　　
　　在艺术领域，伪善者唯一的归宿即是被唾弃。艺术要求的是真诚，渴望和殉道般的热忱。它要把一种深刻的情绪碾成碎片，又用一种近乎无望的深思穿过碎片的废墟，来祭奠职掌它的女神——斯芬克斯。有关这类问题，我将在第三卷中详细论述。
　　
　　伪善的艺术，是当世纪的产品，既是说，当世纪的伪劣之品已达至登峰造极的顶点。它有一套庞大的体系，从设计到制作无不遵循一条近于法定的纲领，这些东西都经历了享年已久的深思熟虑的锤炼，成为不可撼动的规定、程序和方法。制造商无一例外统统以赢利为目的，他们甚至不加掩饰，公然在他们的产品上标明此乃赝货。他们好像乐于承认艺术与他们无缘，却绝口否认他们没有道德和责任。这样一来，仿佛真艺术不是道义和责任的高度体现，伪劣制品才是社会公德的缔造者和守护神。
　　
　　虚张声势的叫嚷表现了他们内在的贫乏和虚弱，他们丝毫没有把握，无论对自身，还是对作品。他们愈感到焦灼、绝望，愈要摆出成竹在胸的架式；不这样，恐怕不足以盗名，不足以欺世。于是，他们千方百计地想把印有自己头像的假钞票，抛入市面，哪怕思想混乱，信仰贬值。
　　
　　随便翻开他们的一部著述，跃入眼帘的言辞乍看新奇，稍做思忖即觉味同嚼蜡。这些着意堆砌的昳丽华美的文字，掩饰着天资的愚拙弇陋和毫无思想的骄奢淫逸。他们煞有介事地把彼此无关，上下无关的句子契合串连在一起，有意营造深奥玄妙的气氛，做出意味深长的样子。那么，这里面究竟有什么呢？假如一定要从中找出一点堪称思想的东西，那么这种东西也不是他们独创的结果；——他们无非是将荒谬的见解荒谬地沿袭下来，再加上他们各个不同的虚伪的层次；程度不同地虚伪是他们的唯一特征。这倒应了一位诗人的话：荒谬的时代，连诙谐都是愚蠢的。
　　
　　渴望进步的青年人，受到这群“伪币制造者”的蒙骗，看不清事物的真实面目，对纷至沓来的现象之物缺乏明晳正确的判断，找不到实现自身价值的突破口和平衡心智矛盾的契合点，他们在人生的实质问题上举棋不定，迷惘彷徨。
　　
　　整个学风亦遭至严重的败坏，浮夸之气盛极校园。求末不求本，谋表不谋里，懒惰松懈，浅尝辄止。道德的松弛更是耸人听闻，人际关系冷漠、紧张；家庭里亦是险象环生，平地风波。
　　
　　青年人处身这种气候之下，从小即受熏炙、陶冶，除非具备约翰克利斯朵夫般强悍不屈的灵魂，否则殊难幸免。能与社会的权威们抗衡的毕竟少呀！叛逆的奇迹更多是出现在被社会称之为罪人的行径中，他们无一例外地被纪德唤作“有希望的私生子”。
　　
　　从权威的轭下逃出的马驹有福了。他们在一场剧烈的呕吐之后，将呼吸清新而自由的空气，以无害的无花果和百卉之蕊为食；他们的体魄会奇迹般地地高大丁壮，且不为任何疾病所害。因为他们使自己皈依一种信仰，他们因此得以永生！
　　
　　仰望他们的幸福生涯无疑加剧了现世的苍凉萧瑟，怀揣希望却始终陷落在恶浊不堪的泥泞之中，最终仅能以“同流不污”聊以自慰。殊不知，所谓同流不污者，不过是为其内在的软弱寻找自我宽解的借口罢了。它标明信仰已告结束，善的力量逐步瓦解，面对不可一世的恶亮出伪君子最后的一张王牌：保住面子。
　　
　　要么去厮杀，要么就缴械，中间状况是不存在的。即在今天，我依然坚信这一点。“国有道，不变塞焉，强哉矫！国无道，至死不变，强哉矫！”至于是为善或是为恶而厮杀，或者因善还是因恶而缴械，是问题的另一个侧面。无论因为什么，大悲也好，大喜也罢，都是信的结果，而且永远高于见风使舵的临阵脱逃。
　　
　　这种游离不定，不仅是伪思想伪道德伪艺术的根本特征，而且是他们自身命运的惟一归宿。说到底，他们一无信仰，为着利益的缘故，才沐猴而冠地冒充圣贤，附庸风雅。一旦大势已去，纷纷乔装改扮，逃之夭夭。