[原创]我的小传-------破碎的记忆

demotool

上六：战龙於野，其血玄黄。象曰：战龙於野，其道穷也。

 

慢慢的，我感觉，从小到大，我都不是一个很安分的人！我适合做一个缥缈不定的灵魂或者是做一个流浪者！游走在世界上的任何一个可能的地方或者是不可能的地方，释放着我无穷的激情，充实着我膨胀的欲望。

 

 

儿时的情景我已经记不得多少了，家里的黑白照片只有两张深深得印在我得脑海里，照片没有什么特殊的地方，我不知道为什么对它们得印象那么深。母亲常常说，我小时候长得很好看，不输给小女孩，就像是小泥娃娃，还有就是脾气很倔，可是现在我左看右看也看不出小时候的任何踪影。每次我都只是笑。是呀，怎么越长越难看呢？至于脾气吗，和我交往较多的人都说我脾气好，呵呵。其实只有我自己知道，我的脾气很暴，瘦弱的外表下有着逆反的心理，我感觉我这个家族的人都是这个样子的，包括我的父亲和叔叔们。

儿时是在农村度过的，现在还一直怀念那些时光。农村的学生生活是很轻松的，不像现在的学生那样。那时候的我也是相当的调皮捣蛋，和现在的我是天壤之别的。偷过邻居家的钱（当然是小钱）呵呵；打死邻居家的小鸡；晚上夜校回来后把没有熄灭的火把塞到邻居家的柴垛里；耍小铁铲差点把自己的脚耍下来（现在想起来还有后怕）；为了学会游泳不知喝过多少河水等等等等。晚上睡觉又时候还发“噫症”，满屋子乱跑，就像梦游一样，再就是睡觉不老实，经常的从炕上掉下来。现在想想，呵呵，那时候还真是小孩呀。不过也蛮有意思的，真的是没有什么可以忧虑的。

儿时，最吸引我的是爷爷屋里的那一个旧的小书箱，里面装的是我的叔叔们上学时留下的课本。常常的，我偷偷的溜进里屋，在那个小书箱里东翻西翻，看到好看的书就偷偷的拿走，好像我拿走的最多的是大学语文和历史，有一些自己感兴趣的文章常常是翻来覆去的看。那个时候，我可是在那些书籍中开阔了自己的视野。有时，爷爷还拿着以前叔叔们留下的笔记本作为对我们好好学习的奖励。呵呵。小时候都贪玩，经常我偷偷把那些书箱里自己不感兴趣的书偷出来折飞机，叠四角。当然，爷爷是很疼我的，不会怪我。

呵呵，爷爷喜欢自己卷烟抽，时间长了，我看着很有意思，于是卷烟的任务就让我给接了过来，我卷好后，给爷爷点上，那烟雾缭绕的阵势常常让我入迷。爷爷喜欢赶大集，虽然年纪已经大了。我记得那时候爷爷常常骑着自己那辆老式洋车子行程13里地去赶集。其实爷爷没有什么东西需要买，或许他只是喜欢集上的热闹，只是喜欢给我们买点吃的。毕竟年纪大了，身体不济了，在一次差点出车祸之后，我们再也没有让他赶过集。

爷爷的脾气很倔，经常和奶奶生气。奶奶知道他的脾气，只是忍着，什么都不说，反正吵架只是一会的事，时间不长就过去了。

那时候父亲还年轻，身体还很好，一手好瓦匠手艺。父亲在城里干建筑，慢慢的把村里不少人也都带了出去，现在村里不少好手都是父亲带出去的。那时候最盼的就是父亲城里回来的时候。父亲的脾气和我现在差不多少，表面上都很安静，其实脾气也是很厉害的，我尝过几次。父亲也抽烟喝酒打扑克，也很会玩的。可惜的是父亲不识字，因为父亲那时候在城里的表现已经很可以了，如果他能识字的话，估计我们现在可能已经是城里人了。我想，可能是因为这个缘故吧，父亲不愿意让我们再重蹈他的覆辙。想起父亲年轻的时候，看看现在，世界好像倒过来了。虽然我们都还没有成家，可是父亲却是盼着我们常常回去。

demotool

直到现在，我仍然认为，生活改变是在我十岁的时候，父亲不甘心让我们一辈子在农村，于是把我送到了叔叔家里。叔叔可以说是我们家族第一个混出农村的，在一所小学做老师（很不容易，现在终于升到了校长的职位了）。呵呵。我认为我的生活就在这个改变中开始了。虽然是亲叔叔，可是那个时候我是很害怕叔叔的，他相当的严厉，我整天有一种恐惧的感觉笼罩在我的周围，可是我的内心却又是极度的不安分，所以那段生活可以说是熬过来的。叔叔家就在学校里，每天放学后，我就钻进为我准备的一间小屋里学习，看书或者是偷偷摸摸的做点什么别的。

叔叔是我们的《自然》老师（不知道现在的学生还有这门课程吗？），由于我每次上课都过分的活跃或者是不安分，于是叔叔就经常点我的名字，记得最厉害的一次是把我的练习课本给撕了好几页，一点亲戚的情面都没有，让我丢尽了脸面。^_^！当然叔叔本意是恨铁不成钢，可是却没有考虑倒我的承受能力，最后是我的性格越来越内向，心理越来越闭塞。现在叔叔谈起这些事情来还总是感到很抱歉。

那个时候我才十一岁，和大多数离乡的人一样，我也很想家，毕竟还小。那个时候父亲还在城里干建筑活，常常隔一段时间就能见到父亲，想家的心情也就稍微得到了缓解，可是往往是我却因此而更想家了。叔叔大概也意识到这个问题，开始让我独自回家，有时候父亲回家我也跟着回去。

我第一次回家的情形还记在我的脑海里，叔叔把我送上车就离开了，我自己一个人坐车到了镇上，独自步行12里路到了家中。下午父亲把我送上车，我独自一人就回来了，反正是没有什么刻骨铭心的印象。还有一次是和我父亲回家，我印象很深刻。那时赶到镇上太阳已经下去了，可是前面还又十二里的路要走，天上又下起小雨。我和父亲就这样在雨中走了1个半小时…………。第二天，我和父亲又走了一个半小时赶回镇上。

………………

小学的时光就这样慢慢的流失着。第一年我没有考上初中，父亲和叔叔商量过后，我就转到另一个学校又复习了一年。这一年没有什么印象深刻的事情，只是重复着上一年的故事。

可是，到最后，我还是没有考上，差5分。

我本来已经死心了。可是父母不甘心，爷爷也劝我的父母。适逢那一年大蒜丰收，价钱又好。于是家里那三亩地的蒜就成了我的高价费。整整的5000元！那可是1996年。现在每每想起这些事情我的心就痛的要命。     

我又回到了学校。

初中――――我很心痛的历史！我很少对别人谈起过。即使后来我升入大学，找了女朋友，我也很少和她说起这些事情。我只是说，那段时光是我最心痛的时光。无论是对我还是对家人。有时候，我甚至故意在心理上逃避这一段时光，我不愿意再回去回忆那些痛苦。

对于这段时光，我还是选择逃避。我很懦弱！

………………

我终于还是没有考上高中。

父亲是1998年查出来患有乙肝的。我想大多数人都熟悉这个病，也都知道，只要在农村有家人患了这种慢性病，那这个家庭是不会很好过的。这种病最主要的治疗方法就是静养。可是，父亲脾气暴躁，他放不下我们，放不下这个家。刚开始的几年，父亲可以说是吃了不少苦，吃西药，喝中药，服土方…………。慢慢的，父亲知道这个病恐怕是很难好了，也静下心来，说句难听的话，父亲也“怕”死。

爷爷是在我上初三的时候走的，走的时候很安详。直到现在我仍然记得那一天。那一天晚上，叔叔来到宿舍，狠狠的骂了我一顿，临走还扇了我一巴掌。当时我还不知道叔叔为什么发那么大的火气，第二天父亲来到学校，我才知道了原委。到现在，我一直感到对不起爷爷。

那个暑假里，我做好外出打工的打算，父母一开始也同意了。可是后来却又改变了注意。我长的不是很魁梧，看起来一副弱不禁风的样子，父母不舍得让我出去受苦。叔叔又跑着给我联系了一所私立高中，学费不是很高，没有高价费。

demotool

我又去上学了，带着父母对我的期望。

这里的气氛还算友好，不过让我恼怒的是第一天我就丢了东西——新买的饭缸，是父亲特意为我买的。快毕业的时候有人对我说了这个事情，我笑了笑。

高一没有什么特别印象深刻的事情，认识了几个比较要好的朋友，还有无意中认识的一个姐姐（稍微带点亲戚关系），当时确实时有点喜欢她，后来也慢慢的放弃了。高一时我们的学习成绩都是全年绩排名的，大红榜上会公布出前30名的名单来，相当的有诱惑力呢。我呢，就一直为了能进这个名单而苦苦的奋斗着。终于，好像是在高二的时候我挤进了这个大红榜。

私立学校也分三六九等，在一些大城市的私立学校管理是很好的。可是我没有生在大城市，所以没有那个福气。我们这个私立学校的管理很乱，老师不固定，经常更换。有时还出现打架的现象。记得是高二暑假时，有外校的学生来捣乱，恰逢当晚学生大部分都没有睡觉，结果被他们饱饱的揍了一顿，校长也没有说什么，打完后还把几个外校的学生送到了派出所。呵呵。为什么我对这件事情记忆如此深刻呢。那个晚上我约了我那个姐姐出来散步，正好碰上了这件事情。大家别误会，我可是个好学生，从来没有动过拳头。

有一个学期是最爽的，当时的班主任我都忘记了叫什么名字了。学校从各个班级抽出来部分优秀学生，另给安排了一个宿舍。我们这个班是最后搬的，结果是前面先搬进去的两个班拒绝接收我们，弄得我们进退不得。塞翁失马，安知祸福！恰巧旁边有一间单间，里面住着一位没有家眷的体育老师。班主任就去和那老师协商，呵呵，那个老师居然同意了。我们8个人就住进了单间。这事着实让不少人眼红。当时学校正在搞建设，我们可以随意出入。于是，茶余饭后，甚至是晚上下了晚自习后，我们就经常的绕着环绕学校的土路散步，做做运动，吹着凉风，闻着槐花的香味，那种感觉真是舒畅。因为我们这个宿舍区域学校保安基本上是不管的。常常到夜深了，我们才睡意昂然的迈进宿舍。这可羡煞了不少人。

我自己经历过两三拨的老师的调教。当然本人是好学生，无论那个老师对我都是不错的。可惜的是我的理科成绩一直没有提上去，可以说是从来没有及过格。而我的文科成绩却恰恰与之相反，形成两个极端。现在我才发现，好像我们的高中班主任一直都是有历史老师来做的，我的历史成绩又出奇的好，所以每一个班主任都比较青睐我。

高一高二两年没有什么特殊的事情，除了在感情上有点小的波折外，学习也是随随便便，不紧不慢。在我们之前有一届高三复课班，苦苦奋斗了一年，却是全军覆没。学校和我们都深受打击，复课生都考不上，我们这些小雏就更不行了。虽说没有破罐子破摔吧，却也失去了动力。

在学校里，没有什么体育活动。篮球是必须的，也是学校里大多数人喜欢的项目。我个子较矮，在篮球上没有什么优势可言，却偏偏喜欢篮球，当然，或许只是把它当作一种发泄心情的工具，有一阵时间简直就是疯子一样的打，只是为了排解自己的压抑，或者让自己累的不再去想那些伤心的事情。乒乓球也是我的强项，没有事情的时候，就和几个好友一起去切磋一下。我不喜欢足球，到现在也是。

那个时候家里已经开始给我预备宅基地盖房子了，呵呵，打算等我考不上大学就给我找媳妇了。地基比邻居的房子低很多，需要用土石方垫起来。大家想想，二百多个平方呀，那种农用三轮车每一车大约能装2到3方土。适逢徒骇河清理河道，淤积了大量的河土，取土是方便了，可是却苦了父母。为了把宅基地弄起来，父母硬是用那种农用三轮车慢慢的、一车车的整整垫了两个冬天。现在看着那片宅基地，我总是感到心酸。

父亲的病基本上没有什么大的变化。不过，父亲还是很要强，这个性格我认为也遗传到了我的身上。父亲仍然想靠自己来支撑这个家，毕竟在他的眼里，我们还是孩子，还不够成熟。可是，父亲的身体真的不可以了。

高二期末要分科了，权衡利弊，我选了理科。不怕，笑话，我的理科根本就没有及过格，英语也很少及格。当我高三下学期回到学校的时候，却发现，我被分到了文科班。既然错了，那就这样吧。反正我的文科成绩比较好，我也喜欢文科的安静，于是我进了文科班。后来，想想，幸亏搞错了。要不，还不知道现在做什么呢？

高三是很苦的。为了考上大学，这也是没有办法的。

当时我们的班主任是新来的，教历史，好像是叫王勇。我很感激他，他对我们是相当有信心的。不过结果却很让他失望。在我们这一届之后他就回去了，我再也没有见过他。

当时，我们给自己定下了较高的目标，我给自己定的是山大。按老师的说法，要给自己定个较高的标准去奋斗，那样，如果不行的话，还有个差的学校可以选择。如果选个较差的，有可能连差的也上不去。现在想想，很有道理的。

大家一直都认为文科很轻松，其实不然。历史、地理、政治……你就背吧，很枯燥的。那时一般都是早晨5点起床，晚上靠到熄灯，整天拿着课本在那里背。我记得还熬过一次夜，经验是以后我再也不为学习熬夜了。不过文科这东西就这样，只要你背下来，自己再稍微领悟一下，应付考试是不会成问题的。我记得到最后的时候，只要把课本放在我的面前，看着前面的目录，我就可以把这本书的主要内容给复述下来。现在想想，不知道是怎么过来的。

幸亏自己身体一直不错，再加上一直做体育运动，所以没有垮下来。不然，就我这身体肯定是撑不住的。

准备高考的日子是很枯燥的，这时候有个女孩走进了我的视野，呵呵。我好像一直都是不安分的，老想吃天鹅肉。不过直到最后，我也没有和她说。只是高三的日子实在是枯燥的很，有时候就想找个人说说话。她是一个很安静的女孩，也很乐观的。在我们班里是那种默默无闻的女孩，她做在那里，给人的是一种安静的感觉。我一直很自卑，知道自己配不上大多数的女孩。于是，在教室里，我的目光便有了一个固定的角度，差不多正好是45度。有次她病了，我们几个同学还一起去她家看望了一下，她感到很过意不去，就在她家里请我们吃了一顿。快接近高考的时间，在闲下来的时间里，我有事无事的便去找她聊天，或许，那样，我的心情会慢慢的安静下来。

高考很快就接近了。有次，我正在和她聊天，窗外有人喊我，有人来看我。我出去一看，我大爷，他一直很“恨”我，恨铁不成钢。大爷给了我五十元钱就走了。事后，我才知道，他已经和老师谈过话。老师说，如果我们班高考能走一个，不敢说怎么样；如果走两个，一定会有我…………。

demotool

终于走进高考。那几天，天气相当的闷热。

因为对自己不报希望，心理没有什么负担，所以高考迷迷糊糊的就过去了。考完后，我们收拾东西准备离校回家。中午，几个要好的凑钱出去搓了一顿，拉着那个女孩去的，不过我选择了沉默。下午回来，正准备回家，有同学从外面回来，手里拿着一份高考答案。犹豫了一下，我也凑了上去。

我知道自己的英语和数学是不会有希望的，所以我拿过那份综合卷的答案对了起来，我清楚的记得我当时的心情，我心惊胆战的对完，仔细的一个题目也没有落掉。我真是差点就跳起来了，我的文科综合选择题部分只错了两个！不过，我没有过分的兴奋，因为我知道英语和数学是不可能再有这种幸运的。我没有看它们，扔下答案走了，不再回头。一切都是命中注定的。

回家后，日子很慢，等待分数的日子是最难受的。尤其是我这种末流的学生。没有人认为我考得上！包括我的叔叔大爷们，尤其是我的舅舅！他一直认为我是不可能考上的。

慢慢的熬到出成绩的日子。成绩不是我查的，是我大爷查的。539分。那时还什么都不知道，不清楚这个意味着什么。第二天，去聊城填报志愿的时候，买了份《齐鲁晚报》，才渐渐的弄明白那套破高考规矩。只过线6分。英语不及格，数学刚刚及格。如我所料，靠着文科综合261分的高分，我的成绩跨进了二批线。有点悬！

我去学校领志愿填报表格的时候，还没有跨进校门，就有几个同学对我笑。

“等你呢，快进去吧！”

我疑惑，我走进班级。有几个哥们围了过来，原来他们知道我的成绩，老师已经拿回来成绩单。百里挑一，只有我一个人上线。现在想想，不知是福还是祸？中午没有人提倡同学聚会，都没有心情，我也一样没有。

本来志愿最终定下的是聊城大学中文系，临到最后填的时候，有个老师在旁边给提了意见，改为新闻专业吧。那个专业是新设置的，肯定可以走的。那时候，人的脑子里是没有多少主意的，反正能上大学就行。于是就填了新闻专业。

什么时候接到录取通知书的都了。反正有人打听好了，我很早就知道自己一定可以进入大学。接下来的事情没有什么坎了。

demotool

2002年9月14日，阴天，然后接着下了几天的小雨。我踏入了大学。说实话，没有什么感觉。有意思的是，我报道那天，只带着一个纸袋，没有大包的行李。接待新生的高年级学生感到很意外，问我，就这么一点行李？我点点头。很奇怪吗？？

生活是否会再次改变，我不知道。

进校后就是军训。这个每一个学生都经历过的，我却是第一次，以前都没有机会。就我个人而言，我感觉军训还是有必要的。对我来说，军训期间没有什么值得纪念的事情。军训完毕后，开始慢慢的走入正规。

刚开始还是蛮有新鲜感的。毕竟，大学生活和中学生活不一样。我选的是新闻专业，大一的时候开的课程基本上都是中文系的课程，什么中国文学史之类的东西，另外还有英语（真是的，到那里都逃不出英语的魔掌！），可是为了拿到毕业证书，不学又没有办法。我记得头几次上英语课根本就是找不到地方，在校园里逛了一个小时才在学校的另一头找到教室。文学史方面的课还是蛮可以的，可以听听。

虽然是大学，可是我感到和在中学时代没有什么差别，班里的同学还是有疯狂的学习的。为了考研，为了奖学金，每天都有同学熬到办公楼熄灯才撤离。有那么段时间我也是这样的，不过，我靠在教室里不是为了学习，就是在那里看看书、玩一会。

大学中有很多空闲时间，你完全可以发展自己的业余爱好。也有很多的文艺活动，如果你够强，你也可以出尽风头。如果你又高又帅，又会甜言蜜语，你也可以浪费自己的感情。如果你有钱，你可以潇潇洒洒。如果你什么都不想做，那就考研号了。我没有什么艺术天赋，又不能发现自己到底喜欢什么。我不高也不帅，没有钱，对于考研也没有打算。没有办法，就只好看书，反正学校图书馆有的是书。看呗！

呵呵。记得在宿舍里曾经豪言：大学四年不谈恋爱！结果到后来，却成为舍友们的笑料。

大一第一学期快要结束的时候，一个下午，我在教室里看书，前面窗户的位置做着个女孩，身穿白色羽绒服在学习。斜下的落日的余晖透过她的身体笼罩了她的全身，在白色羽绒服的衬托下，微微一圈光晕轻轻的附着在她身体的四周。在那个下午，我不知道怎么了，我呆呆的看着前面的那个女孩，看着那个笼罩在光晕中的女孩，感受着女孩的纯洁。这一刻直到现在我发现我都忘不掉，忘不掉光晕笼罩在女孩四周的情景，忘不掉当时那种感觉。

此后，我有意无意的和她接触。

应该是12月21日放假的，后来我知道，那天是她的生日。

20日晚上，我出去有事。回来后，舍友告诉我，那女孩来找过我。呵呵。心情相当的激动。我打电话到她宿舍，把她约了出来。我们围着学校转了两圈，除了一些琐碎外没有什么话，我不敢说，怕伤害她，也怕被拒绝。不过我想她或许知道我会说些什么。很对不起她的是那晚天气比较冷，我又不敢做什么越轨的动作，她冻得够呛。

她回家的时候，我把她送到校门口。第二天上午我找理由我给她打了个电话。为什么找理由，大家都知道。

寒假里，我几乎开始慢慢的死心，我知道我的条件配不上她。

我很自卑。

寒假什么时候开学的已经忘记了，只记得3月2号是个星期天，还是个阴天，我出去逛街了，心里很烦。

中午碰到同学，本不是什么意外的事情，可是她告诉我说，女孩给我打过电话……

我找了个公话打了过去，接电话的是她。我那时还是个和女孩说话都脸红的人，脸皮还没有现在这么厚。支吾了半天，我们约好晚上一起吃饭。

左盼右盼，好不容易等到四点半钟。我打电话给她，在宿舍楼前等她。呵呵。很少请女孩吃饭，心里很紧张，况且又是很胆小的人。看到她从远处走来，心里就忐忑不安，一直到餐厅还没有平静下来。

既然是我请吃饭，可是吃什么呢？？没有经验。我征求她的意见，她也不说，随便。我们在餐厅里溜达了几圈，最后却定下了吃拉面，当时真让我哭笑不得。后果是，我们就经常的吃拉面。

我不会逗女孩呀，我们几乎是沉默的吃完了饭。我想，当时我的表情和神态肯定是很难看，她肯定也是紧张的要命。吃完后，我们在那里做了一会。我低下头，看她的手，鬼知道当时我怎么了，我一把抓住了她的手，感觉比较柔软，凉凉的感觉。她没有抽回去。

于是我们开始相约“星期六”。

现在想起来这些我就心痛的要命，我辜负了她。

大学的生活实在是无聊！所以做什么的都有，打工，谈恋爱，做家教，甚至还有……

当然也有考研的。他们就是为了考研才进入高校，他们进入大学伊始，就开始了新一轮的奋斗，整天图书馆、宿舍两点一线，这样的人不在少数。

我不是其中一个。

我和女孩的交往还是比较拘谨。我们要么在教室里做着说话，要么在学校里溜达。很少出去逛街或者是有什么亲密的举动。

[此贴子已经被作者于2007-6-22 17:23:16编辑过]

demotool

3月12日——植树节，星期六。这一段时间我最盼望的就是星期六。

植树节，班里组织植树。晚上，我们吃完饭，找一片草地做了下来。说实话，当时，我们很少在外面，一般都是在教室里，可是后来有同学提意见，认为我们妨害了他们学习，我们只好…………。

之前，我从来没有抱过她，我害怕她拒绝，也没有说过什么过分的话，怕她生气。那个晚上，我哼哼了半天，总是说出了“我喜欢你”几个字。她什么也没有说，我轻轻的抱住了她，她没有拒绝，也顺势靠在我身上。看着她的脸，我有想吻她的冲动。我嘴唇颤抖着努力去捕捉她的唇，可是她的嘴唇却紧紧闭住，既不躲开，也不回应。我只好作罢，就那么抱着她…………

后来，在网上我偶然看到一片文章，原文我记不清了，大意是：如果你吻一个女孩，女孩紧闭嘴唇，不肯回应你的吻，但也不闪避你的嘴唇拒绝你，这个女孩的吻多半是初吻。后来，我把这段话讲给她听，问她对不对，她默认了。

大约是接下来的一个周六，和上次一样，在我抱着她的时候，我再次去吻她，她回应了我。初吻的人都是比较笨拙的，感觉也是很美妙的。女孩的嘴唇很柔软，湿湿的，热热的，我是如此贪恋这种美好的感觉，以至于我们很长时间没有分开，我感觉舌头好像都长了半截。

我是一个农村出来的学生，我永远没有走出自卑的阴影。我和女孩说过，她誊写了一片文章送给我，名字我还记得：《有一种自卑叫自信》，我还清晰的记得文章的内容。现在虽然我依然没有改变，不过依然很感谢她。

期间，她说过话我还记得一些，分手后，在心痛的同时，我对曾经说过的一句话理解的很深刻：破镜虽然可以重圆，但是那道裂痕是再也消不去了。

好景不长，大约快到期末，不知什么原因，那个周末，我们闹起了矛盾。她非要和我分手！我追问她原因，她始终不肯说。记得那段时间应该要进入考试期间了，大家都忙着准备复习考试。这可把我给害惨了。我是茶饭不思，学习也没有精神，经常是刚进图书馆不长时间就又收拾东西离开。

我实在是不舍得。我约了她几次，可是总是没有效果。偶然看到一个舍友手中有一个十字绣，是她的女朋友送给她的。我想试试吧！我跑到超市里买了十字绣和针线，作起了针线活。幸亏我自从出来后一直都是自己缝衣服什么的，所以还不至于很笨。那几天我什么都没有做，把全部心思都放在十字绣上。记得是整整花了三天时间，造型时我自己设计的，相当的新颖。我以后也绣过，可是再也没有这一次绣的满意。

做好以后，我好说歹说，她答应我出来吃饭。在吃饭时，我把那个装饰十字绣的信封放在了她的面前，她拿在手里仔细看了一会，笑了笑。那一晚，月亮很美。

经历这次波折，我们都感觉一切才刚刚开始。

准备考试的日子里，我们就在学校北门附近的一片草地里复习，聊天。那两个星期的波折，让我们的感情更增进了不少。大约两三个星期的时间，我们几乎是天天腻在一起。那几天，天气又比较热，把我们晒的黑黑的。现在想起那些日子，我的心会如针扎似的，痛！

说实话，写到这里，我已经失去了再往下写的勇气了。暂时先停停吧。

[此贴子已经被作者于2007-6-22 17:17:10编辑过]

gohome

破碎的记忆很真实，动人

huimayi

等你继续写下去

印度吖三

鼓励你快点写。

小传成大传。

demotool

    下面是我的女朋友曾经写给我的一封信（其实就是情书了），我摘录下来给大家看一下，当然，我无意作为个人隐私给大家评论，只是，这封信可以见证我们的感情之深。

 

绪

流行划过天际，我许了一个愿。

这时，我十八岁。

陷入了感情的漩涡。

我不知道用怎样的符号来表达我的感受，总之，一切都来得太突然，一切都来的太匆忙，一切也都来得太不可思议了！

男孩叫营（我的名字），不帅，也不魁梧，甚至可以说心细的有点女性化。据说，他的挂满千纸鹤的床边还有针线包，他的被子比女生的更豆腐块，他书桌上的书整理的很齐。而我呢，恰恰相反，一切都丢三落四，不会叠千纸鹤，也不会刺绣，一切诶都马马虎虎，毛毛躁躁的，用爸的话来说，就是一点也没有小女孩的意思。我终究不明白是什么吸引了他，也不知道为什么他一次次的给我大电话，写信，嘱咐我别感冒，多穿衣服，说实话，这是除了爸爸与哥哥之外的第一个男人（暂且这样叫吧！^_^）如此关心我，也是第一个说恨我的男人。我更不知道为什么我对他大喊大叫之后，他总是那么宽容我，道歉的总是他，可我一次也没有发现他错在哪里，也从来没有找到我能坦然接受道歉的理由。悲哀啊！（爱上他是我最大的错和悲哀！）

但是，跟他在一起我很高兴，也很快乐。当见到他时，我所有的不快都烟散云消了；我所有的快乐与忧伤都想告诉他；面对着他，我积蓄了一个星期的怒气也不知道飞入哪个王国了；每天晚上我都枕着他的名字入眠，午夜总能与他相见。闲暇时，我却从来不谈他。

………………

前方的路还很长，我将陪他一起走下去，不论是风和日丽，还是大雨滂沱，无论是平坦笔直还是陡峭崎岖，我都奉陪到底！

 

曾经这是我最得意的一封情书，曾经我都能背下来。可是到现在她也成了我最心痛的一封。我已经找了一个信封把她们统统的封闭，将她们封闭在我的心底，永远不希望她们浮现出来，我不舍得烧掉她们。

这些书信大都是在前面我说的那个考试完后的假期里收到的。不知道现在的大学生还会不会用这种原始的方式来谈恋爱，估计不会了。