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生命的感言
我的年龄不大，只过了24个春秋。但我的生命中经历了两个朋友的生离死别，让我对生命从此有了敬畏。昨天我的另一个朋友，给我打电话。他得了脑瘤。年前已经确诊，而且有向恶性转化的迹象。但年前他给我打电话，依然的谈笑风声，我没有察觉。昨天晚上，他给我打电话说了他的病情，我突然的惊慌起来。我们通话了整整两个多小时，又引起了我对生命的感慨。
他说他这几天一直和家人在一起。他母亲一直陪着他。陪他哭、陪他笑，陪他聊天。他和他的母亲聊各种各样的话题。平生第一次真正平心静气的坐下来和他的母亲聊天。清晨起来，他挣扎的下了床，哭着给他母亲磕了三个响头。然后，他给他爸、他姐、他哥都磕了头。我不知道这是一种告别，还是一种感谢，还是一种愧疚。他是一个很刚毅的男人，但昨天说起来种种的这些，他哭了。是对生命的遗憾和留恋，还是对死亡的恐惧，还是对家人的愧疚，我说不清。只是和他一样的悲伤和流泪。
他谈过两个女朋友，都是那么的深沉的爱。他想临死前给她们说点心里话。于是打通了第一个女朋友的电话，但是她已经不记得他的声音，当他提醒记起时，那个女孩把她的孩子领过来，让孩子叫舅舅。他心里哭了……
他的第二个女朋友是两个月前才散的。是他得知自己的病情之后，为了不拖累那个女孩，主动提出的。昨天是这个女孩结婚的日子。他想打电话说一些心里话，但那个女孩不接电话，并且关机。后来女孩的弟弟告诉他：今天是这个女孩结婚的日子。他对我说：“我想起一句话：明天你就成为别人的新娘，但我依然对你说我爱你。”他说他最后的愿望都没有实现。为了爱，他哭了……
生命有时是脆弱的。表面上他的微笑给人坚强的印象。但那种微笑是多么的无奈和脆弱。也许微笑是对家人最好的留念，也是对家人最好的安慰。也许此时，人，才真正懂得生命的美好和生存的意义。亲情、友情、爱情此时也变成一种无名的感动和充实的生活内容。而这些本身就是人生很重要的真实内容，却有时被无情的忽视。想想自己，因为工作原因和一系列的琐事，有多久没有和家里联系了，又有多久没有和我的家人和和气气的坐在一起微笑着聊天了。还有我的朋友，有多久没有联系和走动了。难道只有危难的时候才想起他们也是我生命的组成？我感到一阵阵的不安。
大学的时候，我有两个朋友相继离开。一个女孩，她是非常优秀的女孩子。长的很可爱，家庭背景也很好，学习是第一名，很聪明。是我们的年级学习委员。人也很随和，我们全年级都很喜欢和她交往。她的男朋友是我们的年级班长，长的很帅，学习很棒，很有前途，真可谓天生的一对。后来，大三时，她被顺利的保送到名牌大学读研究生，导师也很有名。一切看起来是多么的顺利和完美。我们都羡慕的不得了。但后来，第二年开学刚来，我听到一个消息让我震惊的一个多月都很郁闷：她得了子宫癌已经于正月十三去世。也许是天妒英才吧，大学的学位证都没有拿到手就这样匆匆的走了。他男朋友在她去世的一个星期和她分手了。也许她带着遗憾走的，也许连悲伤的时间都没有就走了。当时，对我最大的震撼就是生命两个字的含义。“活着真好”是我心底唯一涌出的一句话。活着，起码我还有机会经历；活着，起码我还有希望。我开始对“敬畏”两个字有了一点领悟。记得曾经我的老师跟我说：“人不懂得敬畏，就不懂得生活。有敬才有畏。年轻的时候，我不懂得敬畏生命，天不怕地不怕，现在终于有了生命对我的惩罚，我现在这样都是对生命不敬畏的结果。”也许我们年轻时，拥有健康，所以不去敬畏健康。但当我们失去时，才觉得它的珍贵。当我们敬畏生命时，也许就会珍惜自己拥有的健康而不敢随意放纵自己了。
我大学时的另一个朋友，也是这么匆匆的走的。她大学刚毕业一个月，就被入室行窃的歹徒勒死了。我得知这个消息后，至今都不相信这是真的。我的手机里至今还保留着她的号码。我总希望那是一个谣传，总希望有一天她会站在我面前。她是这么突然的离去，给我们全班同学都留下一片沉默的思考。我的两个同学一个月莫名其妙的不说话，他们也许在思考为什么，谁也解释不清楚为什么会这样。生命就这么脆弱，随时随地，也许我们都无法掌控发生的一切。难道这就是命运吗？我无法解释。只觉得自己活着是一种幸运。所以有时发生一些不愉快，我都能想通。因为我觉得自己还有什么比活着更幸运呢？有时，我看到报纸或网络上报道一些人自杀，我真是不明白为什么他们要这样对待生命，对待上帝给予我们的幸运？
写了这么多，只是想和大家分享一些个人的观点。希望大家珍惜自己的生命。还有什么比好好活着更有意义？ | 
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