[原创]我是爱你，为你舍己——写给我的初恋情人

天骄

一个商业博克的恋爱观 有多少爱可以重来，有多少爱值得等待。 轻轻得我离开了你，不带走一片云彩。 这是我在研一的时候写给自己初恋情人的一分情书。当时得我正处在失恋的极度痛苦中，对生活充满了怀疑与渴望。当时的信心受到了极大伤害，切切得渴慕上帝的怜悯，切切的渴慕爱神的怜悯。当时的我，时刻徘徊在痛苦与逃避的矛盾中。现在回想起来依旧历历在目。 那是一段刻骨铭心的恋爱，至少在我眼里是这样的。因为这段哎，我曾经倍受折磨。到如今，尽管事过境迁，经历了诸多变故，让我倍感世事沧桑。物是人非的感慨多少让我能够从旧日的阴霾中走出来。 这段恋爱的经历尽管短暂，尽管情节缺乏曲折反复，尽管线索单一，但对我而言却是一段永远无法网切的记忆。 我为这段记忆留下的物质上的纪念并不是太多，只有这段情书，还有一段恋爱日志。 今天我翻箱倒柜，没有找到那段恋爱日志（希望我是带回来家，千万不要丢掉），只是找到了这封情书。我不敢这是一封如何惊天地、泣鬼神的恋爱独白，但她的确凝结了我无限的心血，是我在研究生阶段最早写的一篇长文之一。 物是人非。该发生的总会发生，该过去得总要过去。留不住的是那变幻莫测的年轮，摸不掉的是那尘封已久固旧回忆。 仅以此文献给天下有情人，愿有情人终成眷属。

天骄

XX: XX！ 曾经发生的一切都是我的过错！如果它对你产生任何伤害，我愿意付出一切来弥补！你需要什么，我奉献什么！ 经过了几个月的反思，我已经变得成熟了许多，再没有必要将自己的年轻当作自己犯错误的借口。 我不能不承认，当遇见你的时候，我是处在多么沉重的危机感之中。年轻气盛，精力充沛的我，当时的确对新鲜的感觉充满了无限的期待。在明明没有条件去赢取爱情的境况下，只是因为一时的冲动便让自己陷入何等进退两难的境界。 我诚然幼稚。可是这种幼稚究竟让我犯下何等可怕的错误。这个错误不但让我大受其害，最重要的是它竟然伤害了你。当错误发生了，我并未对整个时间进行全盘的冷静思索，反倒在畏葸不前中越陷越深，狂妄得以为可以在完全没有得到你的引领便能够明白如何处理对你这错综复杂的情感纠葛。 我既是爱你，便当将自己的全部仰望交托于你，将自己生命的全部完全掌管在你的手中。我既是爱你，便当在一切事上都信任你，我便当将所有的心思意念陈明于你。然，我究竟做了什么事情呢？ 我承认自己的过错，但是却绝不会害怕承担错误而衍生的责任。若是我在过去伤害了你时分，我便当在未来的时间内回报你一百分。 XX（如果可以这样称呼的话），什么时候我没有讲你当作自己的全部，你若不是我生命的唯一，也是我生命中最重要的。若不是这样珍重你，我怎么可能如此害怕见到你。当我看到你不高兴的样子，我的神经何其紧张，唯惶唯恐的忧惧让我为你昼夜思想。若不是害怕失去你，我怎么可能放弃对自由的向往，而费尽心思迎合你的喜好。 我酷爱自由。为着自由，我时常现在孤独与困苦之中。为着自由，我时常生活在远离尘嚣的境况内。在即将离开母校的几个月时间内，怀着对母校的依依惜别，我时常想留下一些短暂的回忆。当时我很想留长发。我一直不知道自己留长发的样子如何，也许会丑得吓人，但因着我希望将它当作我对母校深深的思恋封存在我青春的相章内，让我可以多多回忆起自己大学时激扬文字的轻狂气息。 只是因为你，我才放弃了这个可爱的打算。我是爱你，时常思慕你，时常思索着该当如何让你心中大有喜乐，满有平安喜乐的感觉，时常期慕你能够活在幸福的光影内。我时常感觉你所喜慕的对象乃是那些纯情小生，他们愿意为你的一颦一笑投入最多的心思意念，他们甘心作为绿叶将你当作红花来映衬。若是一个留着长发的浪人，尽管长发飘飘的样子如何飘逸，如何吸引众人的目光，当不能得着你的欢心。 现在，我继续着这个努力。无论什么也不得改变我的决心。不是为了其他，只是为了挽回曾经受到的种种创伤。为了你我放弃了何其的自由，若我不能在此时重新追回自己的自由，叫我如何找到生命的支点，重新回到均衡满足的世界中来。这是我的自由，如今我不再让任何人干涉我的自由，除你以外任何人也不可以。 你的决定对我究竟造成了何等的创伤，也许终其一生你也不可能知道。在大学四年，我是何等孤独。当十五明媚的月光照进我的窗台，我却时常思索我该党如何循着这月光寻找那属于自己的故乡。 我不是一个很喜欢运动的人，但却是一个狂热的球迷。记得大学二年级下学期，当曼切斯特联队在自己的主场迎来了该死的皇家马德里。当曼联占尽了主场之力，攻势凌厉，占尽了上风，却迟迟无法用进球来奠定胜局。相反队长基恩，这个曼联真正的新国王，跑前跑后却最终制造了一个致命的乌龙；当曼联众队员在一次次殊死的拼搏中却始终不见成效，最终遗憾得失去了最后的胜利。我无法忍受这种情景。球看完了，已是凌晨亮、三点，看球的同伴渐渐散去，唯一我独自一人守在学校孤寂的足球场内，守着“月明星稀，乌鹊南飞”的夜景心中实在不是滋味。在进大学不久我便奠定了对曼联无比的热爱，它是我大学中唯一的精神支柱。当1999曼联在最后三分钟成为了三冠王，站在了欧洲之巅，我更坚定了这种信仰。因为在曼联的身上我看到了一种永不服输的勇气与力量。那时，我一个人在操场上跑着步，心中不断得安慰自己：“这不是最后的结果，终于有一天那支伟大的曼联将重新降临。在新的国王带领下，他们将继续凭着坚韧的勇气紧紧扼住命运的咽喉。胜利将重新属于他们，光荣将重新属于他们。他们将拥鲜血与泪水重新证明他们才是真正的欧洲之王，他们绝对不会可耻得在失败中倒下。” 在远离你的那段日子内，我时常将自己假想为在追求光荣与梦想征程内，却沉浸在失败的挫折与忧伤的曼切斯特联队。我变得极度得焦躁、易怒，对任何人，对任何事情都缺乏耐心。一个尽的将自己心灵向远方释放，企图在最短的时间内寻回因失去你而被烈火焚烧的自信。我以为这几乎是不可能的。这是一个何等艰巨的任务，要知道为了你我留下了多少辛酸的泪水，我经历了多少灵与肉的折磨。 但现在，我幸亏已经逐步找到了在从前看来不可能找到的状态。现在的我，是何等渴慕能重新站在你的面前，再一次对你庄严的宣誓，我是爱你，愿意永远为你效犬马之劳。我将努力用自己稚弱的双手去构建你永远的幸福。我会努力学习与思考，因为若有了对你的爱，我便拥有绝对的胆量与信心相信自己，相信你，相信这个世界。无论世界怎么改变，你怎么改变，我对你的热情与渴慕将永远不会改变。 XX，我是何等钦佩你的才智与禀赋。你是极天地于一身的人间极品。在你身上，我可以发现一种火热的智慧与力量。上帝是如何的奇妙，在你的身上，灵性与野性是何等奇妙得共济一身，冰与火的交相辉映互为表里的奇妙融合终究是人的智慧无法企及。 这些独特的禀赋是你骄傲的资本，因着这禀赋你完全时常抬起你高扬的头。你有能力向任何人展示你独特的魅力。但我以为这不该是你唯一的追求。若全世界都为你倾倒，然你却没有用自己拥有的禀赋位人类带来更多价值，这终究是一种虚妄的荣名。我本没有这个权限说出以下的话语，然我却是何等希望你能够好好珍惜这来自上帝的祝福。你不当仅仅满足于让别人仰视你，你更当努力磨砺自己智慧，为自己设定目标，逐步向这些目标靠近，成为与她们等同深受之人，这样于你，于这个世界都是好的，也将是上帝喜悦的。在你之前，上帝对诸多女性颇有恩惠，比如在物理学界有居里夫人，在生态学界有简.古多尔（这是何等伟大的女性，作为一个生态学家，作为一个人道主义者，她的确行出了很多奇妙的举止。我也是最近才看到她的传记，从她的传记了，我看到了很多你的影子，无论是从容貌乃自禀赋，都有极端相近的地方。她为了在世界中推广博爱，不惜自己独身与非洲的猿类长期居住一起，行了很多让人叹为观止的奇迹。在链接人类与大自然之间和谐关系方面做出了突出贡献，在她所处的行业乃是不可多得的杰出女性科学家，若你定意效仿她的样式，即便你不能做出相同的工作，至少也可以相差无几，免得你的才智白白被时光消耗殆尽，做一个暴殄天物之人）。在我心中，你终究保持着完美的形象。我时常将你比作奥菲丽霞。在我心中，你的神光陆离，丝路花雨恍若天仙般的印象若隐若现在我心中，时常让我产生云雾缭绕的感觉。你的光耀在我心中胜似王语嫣在段誉，林黛玉在贾宝玉心间的光耀。我对你的思慕也绝不比宝玉、段誉有丝毫的逊色。你的意志坚定，面对困境时保持着何等的沉着冷静，井然有序得在理智与情感之间优雅得搭起了一座巧夺天工的天桥，凡事在你的手中都变得如何轻巧。叫我如何有力量挣脱你的捆绑。我当爱你，将自己的全部奉献于你。然现实之中我对自己又该如何自惭形碎。你是一只美丽优雅的黑天鹅，而我却只不过是一只未见过太多世面的丑小鸭，在你的面前我时常感到无限的压力与卑微，我苦苦寻求改变，定意找到变成白天鹅的良方，然上帝总不为我找到这个出口。我时常设想，也许明天，我便可以成为一个风度翩翩的白马王子，温文尔雅，睿智威武，骑着那魁梧的骏马呈现在你面前，心安理得得成为你渴慕你的对象。然这终究是何等虚妄的幻想。每一次我都被噩梦所包围，没有丝毫喘息的机会。我终究明白如此的角色也许只在小说中可以存在，在现实内终究如镜花水月，实在无法寻得。也许我只能在现实中在一个滥竽充数的角色，权且代替那永远也无法代替的角色。 我是爱你，为了我可以奉献自己的一切。我也明白凡人的智慧不过沧海一粟，即便我如何战战兢兢怀着一颗敬畏的心，终究会犯下各种各样的错误。我是爱你，我便不会给你虚假的承诺，说是我定意不再犯任何错误，然我确定意诚惶诚恐的接受每一次错误，并掘尽全力弥补这些错误，以消除着错误带来的全部影响。我一定不会放弃任何追求完美的机会。我已经风闻你有了男朋友，这叫我何等得伤心意绝，但我终究要切切祈求得到一次从头再来的机会。 XX，还记得我们第一次聊天的情景吗？当时你疑惑我就有何等的能力得到你的QQ号码，当时我何等轻狂的回答：“我是一个永不认输者，若是我定意得到什么，无论走到天涯海角，我也要得到它。便如杨过，为了心爱的姑姑，在毫无指望的情况都可以苦苦等待十八年。即便这十八年的似水流年也不得消耗杨过对姑姑海枯石烂的热情，反倒让他倍增希望破灭的痛楚与绝望，以身殉情。我本是无名小辈，我本是山野小民，我不敢自比杨过的才智，但杨过的勇气与绝情，我却自以为可以望其项背。我时常如此树立自己的信念：‘远离疑惑，在你认定的事情上，坚定不已，以愚公愚山的执著成就它。’无论是理想还是爱情。 我是爱你，愿意为你奉献一切！然你有你的智慧，你有你的决断。也许，在世俗的角度，我得不到你的爱。我既然爱你，自然不会干扰你的决定。然我对你的爱将永不褪色，便如那太阳一般永远光芒四射。你是我永远的理想，你是我唯一的太阳。 也许这给了你责难我的坚实理由：“为什么那个时候的你却不像现在这般信誓旦旦，反倒时刻疑虑重重。为何不像如此这般大大方方，在遇见我时却时常遮遮掩掩，倒像我是毒蛇猛兽，要吃掉你一半。既然你做出了第一次欺骗，叫我如何相信你这第二次呢？” 我是爱你，愿意为你奉献一切！究竟什么恶魔可以引诱我欺骗你呢？在别人，我立志成为一个坦荡的君子，即便多次上当受骗也要坚持自己的操守，对如何心爱的你反倒生出诸多邪恶诡诈的心来么？那时我如何得疑虑重重，如何得颠三倒四，原不是因为我对你产生何等不可见人的居心，倒是我对自己的全面反省以便体察心中的幽暗，可以更好得审视对你的爱究竟到达何等地步。我犹豫不决，我颠三倒四，乃是因为我想明白为了你我究竟可以放弃何等程度的自我！要知道在这个世界上，即便我本是为你而生，乃终究从小到大，我是受过何等的哺育与慈爱，这些来自家人的亲情，来自朋友的友情，终究不能让我不好好思量一番。 要知道，当我明白自己爱你，愿意为你付出一切的时候，我究竟面对如何的压力与挑战。这压力与挑战多半来自内心的挣扎与欲望，部分来自环境，包括你的冷漠与绝情。我是一个清高之人，我是一个极端自傲之人，我是一个篇行己路之人。在未见你以先，我是何等切切渴慕世俗的荣耀。我的思想极端敏锐，我的情感却极端脆弱。面对信仰，我不能忍受任何的轻视及攻击。但在这个缺乏权威的时代内，没有任何人有权柄树立自己的权威，却偏偏有人妄自尊大，把持着真理的出口，不叫众人得着真理的希望。我原是何等渴慕真理，可是在这个时代，当某些人妄自菲薄得将真理撕碎之后，却偏偏阻挡在众人追求真理的道理上，叫众人中渴慕真理者也当如他们那般背弃真理。我不是一个有智慧之人，但是我却能够明明感觉到在真理的追求上自己受到何等的愚弄。因着对牛顿的无限敬仰，我惶恐得步入了理论物理着高贵而森严的科学殿堂。当我诚惶诚恐得在这个殿堂中漫步，采掘着一朵又一朵智慧的花朵，每每心中常生无限喜乐于满足的感觉，便如同当日牛顿负笈剑桥一般。我敬慕爱因斯坦，我时常将爱因斯坦当作伟人看待。但是当我认真研究爱因斯坦的思想时，却发现诸多的迷茫及困惑。世人以爱因斯坦为伟大的科学家，这是对的。但世人以爱因斯坦的言语为绝对真理，当作信仰来崇拜却终究让我心中满不是滋味。我原不是仅仅为了职位及生火来寻求理论物理这个专业，我来这里仅仅为了寻求真理。我不能以为自己的智慧胜过爱因斯坦及霍金等人，但我却终究不可因为自己智慧的匮乏便泯灭自己的良知，去盲从爱因斯坦及霍金的言论。我原是感到在他们理论背后是存在诸多的欠缺与漏洞，若不是因着你，我原是期望自己在这些事上能够做出一些小小的成绩，满足我短暂的虚荣心。遇到你后，却让我第一此感到这样的奢望是如何的愚妄，是如何经不起时光的推敲。 若不是因着你，我怎么可能明白自己心中想要的并不是科学界的华冠，却是你的回眸一笑。我时常以为我的专业尽管是理论物理，我却是花了无数的心血，祈求在这个专业上作出惊人的发现。我的期望没有实现，但我却并未因此感到如何的失落。因为在大学中，我已得着心中的唯一。我曾幻想，作为理论物理专业的学生，若是能成为科学院的院士，若是能拿着诺贝尔奖，若是能像爱因斯坦那般提出一个万人景仰的理论，那种感觉究竟如何能满足我那抛舍不掉的今生的骄傲，那时叫我用何等方式去面对死亡，我心中也绝对会无所畏惧。然不经意间，你走入了我的眼帘；你的一频一笑，你的一举一动，是如此得优雅，如此得充满着荣光，叫我突然以为从前的追逐实在毫无价值。即便我能够真正摘下科学的桂冠，却不找不着一个心爱的人分享着绝世的荣耀，唯一能做的不过是带着这冠冕在孤苦之中走入无尽的死亡，留下了除了无尽的叹免，又有什么呢？然，若我得着你的爱，我便得着了这个世界。即便是在湖边漫步，即便是在山间赏花也强过那虚假的尊荣不止一千、一万倍。自从见到你后，我便时常感到自己不过是迷途忘返的羊羔，失去了牧羊人的牧养，在一条错误的道路上做着如何无谓的挣扎，却终究看不到得胜的曙光。既然明白只有你能够为我大施拯救，我怎么可能不迷途知返，去暗透明呢。 是的，为了爱你我愿意抛弃从前苦苦追求的专业，我愿意将全部的时间、全部的心血都用来颂赞你，用来传扬你奇妙的荣光。请不要因此而为我惋惜，因我所行的是何等正直的道路，我所追逐的又是何等满有平安与喜乐。 谈到从前，我对你的爱诚然有所保留。在释放对你的爱，我是面对如何的试炼与忧烦。一半因着我的软弱，一半却实在因为我所处的家庭背景。我是出生在农村。我的父亲尽管在外面做过一些事情，我的母亲却是一个完完全全的农村妇女。从小到大，他们对我抱着何等殷切的心，为我创造何等条件，只求我可以将来透过学习登上龙门，叫我能够进入大学，找着好的工作，将来可以出人头地。我是家中唯一的男孩，又是家中在学习上最有天分之人，我的父母为了我的前途，不惜在很多时候牺牲自己乃至我两个妹妹的利益，叫我心中实在愧疚难当。为了我读大学，我的父母已经不止辛苦挣扎了很多年。他们不但要出外辛辛苦苦得工作，还要四处向亲戚朋友借贷，这时常让我精神非常紧张。有时候，尤其当寒假回家的时候，我心中便极苦痛，面对父母因为经济窘迫而焦虑不堪的情景，实在叫我非常难堪。我本是一个传统的农村少年，我本不能够泯灭对父母的沉重负担。我实在不愿意再花父母一分钱，我实在渴望若是能够现在便得着赚钱的能力，叫我能少许减轻父母的经济负担，叫我父母不再如此辛苦的挣扎在财务窘况中。我时常想为着父母至少在这个年纪便泯灭追逐爱情的心，专心以学业，以事业为重。因为我实在不能看到父母被负重轭的辛苦情景，把会叫我倍添负罪感。当我已经到了如此的光景，却依旧要父母给养，那原是一件多么可耻的事情呀。我端不能忍受如此的耻辱。为着这，我便时常陷在难以泯灭的斗争中。我原知道，若是爱你便不能不加添自己的开支，不能不让自己在经济上面临某些窘迫的情境，不能不再向父母掠夺那本不属乎我的资源。这不能不叫我心中长怀焦虑。我是爱你，愿意将自己的一切奉献给你。但生活毕竟严酷而残忍，经济上的负担，尤其是亲情上的负罪感却不能不叫我心中生出诸般疑虑，叫我在展示对你的爱时便何等的踯躅不前，何等的陷在不能自拔的苦痛中。 这些虽是横亘在我们之间的诸般困难。然我实在爱你，愿意为你奉献一切。所以我定意要战胜着诸般的困难，无论前途如何艰险，我总部放弃战斗的决心。只是若你实在不能接受我的爱，对我而言，便是五雷轰顶的打击。我切不希望如此打击，然若这是实情，我便不能不预备好全副的精神迎接如此的打击。 我是爱你，为你舍己，愿意将自己的一切奉献给你。我已将全部的心思意念陈明于你，犹如鹿切切渴慕你的回音。愿上帝保佑你！

一支绣

好感人啊！

zx841004

我的这辈子能有这么一回，让我少活两年都行啊！～～