我 的 四 季

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我 的 四 季

生命如四季。
春天，我在这片土地上，用我细瘦的胳膊紧扶着我锈钝的犁。深埋在
泥土之上的树根，石块，磕绊着我的犁头，消耗着我成倍的体力。我汗流浃背，四肢颤抖，恨不得立刻躺倒在那片刚刚开垦的泥土之上。可我懂得
我没有权利逃避，在给予我生命的同时所给予我的责任。我无须问为什么，也无须想有没有结果。我不应白白地耗费时间，去无尽的感慨生命的艰幸，也不应该自艾自怜命运怎么这样不济，偏偏给了我这样一块不毛之地。我要做的是咬紧牙关，闷着脑袋，拼却全身的力气压到我的犁头上去。我绝不企望有谁来代替，因为在这世界上，每人都有一块必得由他自己来耕种的土地。
我怀着希望播种，那希望绝不比任何一个智者的希望更为谦卑。
每天，我望着掩盖着我的种子的那片土地，想象着它将发芽，生长，开花，结果。如一个孕育着生命的母亲，期待着自己将要出生的婴儿。我知道，人要是能够期待，就能够奋力以赴。夏日，我曾因干旱，站在地头上，焦灼地盼过南来的风，吹来载着雨滴的云朵。那是怎样的望眼欲穿，望眼欲穿呐！盼着，盼着，有风吹过来了，但那阵风强了一点，把那片载着雨滴的云朵吹了过去，吹到别一片土地上。我恨过，恨我不能一下子跳到天上，死死地揪住那片云，求它给我一滴雨。那是什么样的痴心妄想！我终于明白，这妄想如同想要拔着自己的头发离开大地。于是，我不再妄想，我只能在我赖以生存的这块土地上，寻找泉水。
没有充分的准备，便急促地上路了。历过的艰幸自不必说它。要说的是找到了水源，才发现没有带上盛它的容器。仅仅是因为过于简单和过于发热的头脑，发生过多少次完全可以避免的惨痛的过失---真的，那并非不能，让人真正痛心的是在这里：并非不能。我顿足，我懊恼，我哭泣，恨不得把自己撕成碎片。有什么用呢？再重新开始吧，这样浅显的经验却需要比别人付出加倍的代价来记取。不应该怨天尤人，会有一个时辰，留给我检点自己！我眼铮铮的看过，在无情的冰雹下，我那刚刚灌浆，远远没有长成的谷穗，在细弱的稻杆上遥遥摆摆的挣扎，却无力挣脱生养它，却又牢牢的锁住它的大地，永远没有尝受过成熟是怎么一种滋味，便夭折了。
我曾经张开我的双臂，愿将我全身的皮肉，碾成一张大幕，为我的青苗遮挡狂风，暴雨，冰雹。。。。。善良过分，就会变成糊涂和愚昧。厄运只能将弱者淘汰，即使为他挡过这次灾难，他也会在另一次灾难里沉没。而强者却会留下，继续在完自己的路
秋天，我和别人一样收获。望着我那干瘪的谷粒，心里有一种又酸又苦的欢乐。但我并不因我的谷粒比别人干瘪便灰心或丧气。我把它们捧在受里，紧紧的贴近心窝，仿佛那是新诞生的一个自我。
富有而善良的邻人，感叹我收获的微少，我却疯人一样的大笑。在这笑声里，我知道我已成熟，我已有了一种特别的量具，它不量谷物只良感受。我的邻人不知和谷物同时收获的还有人生。我已经爱过，恨过，欢笑过，哭泣过，体味过，透悟过，。。。。细细想来，便知晴日多于阴雨，收获多于劳作。只要我认真的活过，无愧的付出过，人们将无权耻笑我是入不敷出的傻瓜，也不必用他的尺度来衡量我值得或是不值得。
到了冬日，那生命的黄昏，难道就没有什么事情好做？只是隔着窗子，看飘落的雪花，落寞的田野，或是数点那光秃的树支上的寒鸦？不， 我还可以在炉子里加上几块木材，使屋子更加温暖；我将冷静的检点自己：我为什么失败，我做错过什么，我欠别人什么。。。。但愿只是别人欠我，那最后的，日子，便会心安得多！
再没有可能纠正已经成为往事的过错。一个生命不可能再有一次四季。未来的四季将属于另一个新的生命。
但我还是有事情好做，我将一切记录下来。人们无聊的时候，不妨读来解闷；怀恨我的人， 也可以幸灾乐祸的骂声：活该！聪明的人也许会说这是多余立刻薄的人也许会敷演出一把利剑，将我一条条的切割。但我相信，多数人将会理解，他们将会公正的判断我曾做过的一切。
在生命的黄昏里，哀叹和寂寞的，将不会是我！