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1.听说女生在伤心的时候特别脆弱，可以乘虚而入。
于是，你决定带她去看一场催人泪下的电影，大苦戏，最好苦到悲天恸地，让她倒在你的怀里哭得一塌糊涂，防线全体放假。
你把这时候最关键的台词背了八遍：“好了好了，别哭了。噢……乖，电影都是假的……我爱你，我爱你，这是真的，好了吧？”
把要配上的动作也一起操练八遍——轻轻拍拍她的背，再用手指帮她把眼角擦一擦。
好了，你翻开报纸，你一直相信报纸的。就是那部《我的表哥表姐》吧，报上说放这个片子的时候电影院里的哭声比银幕上更响亮。
你连哄带骗把她拖进了电影院，开场了……瞧，这才发现上当了不是，你怎么这么笨，老是上媒体炒作的当呀！
那个摇滚歌星演的60年代小学音乐老师怎么看怎么像80年代的愤怒青年。还有那个香港玉女划勒这么两下子的指挥，也够开个人音乐会啊？银幕上倒是大人小孩哭成一团，可就是透着假模假样的。
厥倒厥倒。
完了，灯亮了。她掉过头来，笑眯眯的：“你就……带我来看这戏呀？”
后面半句算照顾你面子，没说出来：“下回有点品位好不好呀！”
2.行，咱不看悲剧，看喜剧总成了吧？
你去世面上觅来两张《大话西游》的碟片，把她拉到家里一起看。只等那段经典中的经典一出来，马上接下去，你就是悟空悟空就是你，她就是紫霞紫霞就是她。
开始她倒还算有兴趣，就是嘀咕了一句：“还没换DVD哪？VCD多落伍呀。”
你反正厚着脸皮只当没听见。
但是VCD的坏处马上显出来了，也赶上你买的碟片差点，它跳格呀！画面跳一下，你的心也跟着蹦一下。该死的D版！百年大计，质量第一，就是D版也不能豆腐渣工程呀，也没人抓一抓，唉……“算了算了，这片子太差，别看了。”她不耐烦地撅起嘴巴。
“快了快了，就要到了……”你赶紧稳定她的情绪。
到了，终于到了！
周星驰开始结结巴巴地背他的台词：“曾、曾经，有、一、一、一段……”
“说下去！说下去！”你在心里对着那台老爷机作揖拜拜磕头。
“……我、我希望是，一、一、一一一一一一一一……”然后画面在爆发性地定格5秒钟后，宣布罢工，跳回到初始状态了。
“咦？”你作大梦初醒状。
“一你个头啊！下次换好机器再叫我来看片子！”
3.天热了，游泳去！
这是个好主意，你游得还算不错，她么，会扑腾两下，差强人意。
你正好手把手教她，还要严格点，不许她偷懒。
游！勇敢点，游一个来回，再游一个来回！你大声地鼓励她。
好了，她气喘吁吁了，还呛了两口水，花容有点失色。
这时就看你的了。一个优美的入水动作，标准的自由泳姿势，划过去……只要轻轻搂住她，说——离她只有半米了。
你突然龇牙咧嘴，面目狰狞，然后像只秤砣一样沉下去。
你的大腿抽筋了。你平时怎么不补钙呀？
救命呀——
4.那天，你们坐在一起。
也没做什么，灯光有点暗，气氛满好的。
你暗暗积蓄起勇气，说了，你终于准备说了。
“其实——我一直——”
“呃？”她抬起头，直愣愣地看着你。
“一直，想对你说——”
“什么？”她的眼睛在你脸上停留了一下，然后慢慢朝你头顶移去。
“说，我——”
“一只苍蝇！”她跳起来，奔到厨房去拿蚊虫死光光。
我喷我喷我喷喷喷！
等你们重新坐下的时候，空气里满是杀虫水的味道。那只苍蝇骄傲地瞥了你们一眼，悠哉游哉地从门缝里飞出去了。
“你刚才要说什么？”她继续警觉地注视着四周，问。
5.你把手机摆弄了半天，决定发条短消息给她。
字斟句酌，终于把词想好了。是有点费劲，我理解你，你从小作文就写不好的。
其实也就三个字，还想那么半天。不过，小学作文里要是写这三个字，准保不及格，而且老师还要找你爸爸来谈话，一定的。
你发给她了，手别抖！稳住了！
又不是面对面的，你激动什么呀，胆子也太小了吧？
看看，忙中出错了不是！你发错对象了。谁叫你手机里储存了那么多女孩子的电话呀，活该。
你知道坏事了，那个是你中学的同学，嘴没遮拦，这事保证闹得满城风雨。
“嘟嘟嘟——”回信来了。不对不对，她回什么信啊？
“其实，我一直在等你说这句话呢……”看，人家多感动呀。
哎，你的脸别发白呀，你怎么了？
快，来人哪……
6.你们去饭店吃饭。
难得发笔小财，到这么个上点档次的餐厅，你也人五人六的，脸上泛着油光。
环境不错，不错。
氛围也不错，不错。
看得出她很满意，要是天天来这样的地方她一定更满意的。
她去洗手间。
你坐着浮想连翩。然后你决定浪漫一次。
找一张纸……找到了，写“我——爱——你”，写好了，放进她的包里，对！
你把她椅子上的小包拿过来，打开，把纸条放进去。
会不会不太显眼？被她当成过期的发票，随手扔了？
要么，放到她的皮夹里？她的皮夹在哪里呢……
哗啦！
你不要这么毛手毛脚好不好呀！都提醒过你多少回了！这下可好，东西都撒出来了——快收好，快——哎哟，别看啦，女生的东西，别多看！
“你做什么！你变态啊？翻我包包做什么！”
她从洗手间出来了，叉着腰站在你的背后。 |
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