先给各位家人拜个早年！
一直以来我被一个问题困扰着，就是跟母亲的关系不够融洽。
小时侯，母亲对我非常严厉，我一直很怕她。长大了这种怕已经变成了习惯，或者说是漠视。
虽然并不爱我的母亲，但是，我仍是一个非常孝顺的孩子，可以说比一般的孩子都孝顺些。
就是在亲戚家的孩子中比较，我也是数一数二的了。
可是，我对她非常反感，随着年龄的增长，这种反感就越发强烈。
对于她的很多做法，以及对很多事情的态度我都不认同。都说闺女是妈妈的小棉袄，可是我跟父亲更亲近，跟父亲是无话不谈的好朋友。尽管母亲对我和父亲有着无限的爱，但我不认为她是一个好妻子、好母亲。
在我看来，她是自私的，虚伪的，脾气暴躁，庸人自扰的人。
我甚至懒得跟她说话，懒得多看她一眼。但是为了让她高兴，只要她不板着脸，我不得不违心地做出非常孝顺的举动。
以前我为了改变这一现状，我会跟她沟通，但是，经常搞得不欢而散。后来，我就不再去桶这个马蜂窝了。
她是我的亲生母亲，更年期也过了。我不该在心里这么反感她的，可是我对她又爱不起来。
家人们，我该怎么办？
你应该有一个做法使你母亲感到愧疚。如果你说的是真的的话。真情感动吧。也许会好一点的。
你应该有一个做法使你母亲感到愧疚。如果你说的是真的的话。真情感动吧。也许会好一点的。
也许母亲并不知道我对她的反感。
她永远不会承认自己的错误。即便是跟父亲，她也从没低过头。
在她看来，这个世界上只有她是唯一正确的，她永远不可能犯错误。
楼主太过偏激了吧！人非草木，孰能无情？沟通和理解是解决问题的根本方法。
我不相信你母亲一定十分顽固，即便错了也死不认帐，最起码心理上会有反应。那样就已经证明得到了感化了。我相信你们母女一定会相处得很好，只要理解。
楼主你和你妈的关系有这个地步吗？
照你这样的述说，我觉得道先你自已应该好好反思一下
天下父母心！！
敢问楼主贵庚？10-18岁有这样的想法是正常的，超过18岁建议看下心理医生。
谢谢大家的开导！
其实，我知道我的母亲拥有和天下母亲一样的母爱。
但是，她爱的方式是不容易被人所接受的，非常自私，非常极端。
我和父亲就好象她的随身物品，无情地占有我们的一切！
在做人方面，虽然，她并不是一个坏人，但是小市民心理严重。
我看不惯她的做法，也无法理解她的思维。
如果能选择的话，我不会选择她做我的母亲！
有家人问我的年龄，其实，正是因为我成年了，成熟了，才越发地反感她的一些做法。
人不能选择自己的父母...
不过,有一些东西,要等你为人父母的时候才能体会,
总之,珍惜所有
楼主的令堂看来很强势的一位女性，不知道楼主有没有看过李锐的女儿回忆她母亲的文章？《我有这样一个母亲》
我想，做儿女的只能去孝顺她了，别无选择。
楼主的想法很正常。
但是，很明显，作为子女，有谁能选择自己的父母？所以你只能去面对她们，不管面对的是什么样的境地，不管你愿意不愿意，你必须学会接受她们。
父母亲几十年养成的性格，你是无法去改变的，尤其是你作为他们的子女。所以，试图用沟通去改变他们，是想都不用去想了！
上面还有人出馊主意让父母去愧疚，显然这不是为人子女该干的事情！
很明显，正确的途径是：不用和你的母亲去计较——去计较任何事情，放宽自己的胸怀，去容纳你的母亲的一切，包含她的性格、她的思想、她的行为。。。。。。你就当她的这一切是最正常不过的事就行了。你不去计较她的一切，又何来烦恼呢？！
母女 之间其实通常不如母子之间更容易沟通,好象我们经常听说,男生有恋母情节,女生会有恋父情节,什么时候你会听说女孩子有恋母情节,男孩子有恋父情节?所以母女之间会有沟通的障碍并不是一件很希奇的事情,实际上那是比较正常的情况.
我想你不能沟通,更多是因为你与你的母亲有许多相似的性格特征,性格相似的人往往都不会很容易去沟通,这更多是由于你与自己的母亲都不愿意妥协,以及你对母亲童年的记忆,留下太多的阴霾.其实许多家庭的孩子在成长的过程中都会有与你类似的经历,并不会象你所想象的那样,关键是我们是选择永久的记忆,还是选择永久的忘记.至于你无法忘记的因素,是不是你始终不能理解自己的母亲所有做法呢?我想问你一句话,你有没有尝试过去分析一下你的母亲为什么要那样做呢?还有我不清楚你的其他家庭成员,比如你有兄弟姐妹吗?
作为人都会有各种性格缺陷,没有人是完美的，而人都有虚伪的时候,作为父母来说,子女就是自己的唯一希望,如果有机会你会发现,所有的父母在外人面前,说起自己的子女都是希望自己的孩子是天下最好的,因此当他们在自己的孩子有不如人的时候,就会有种恨铁不成钢的心理.我想你的母亲并不会象你说想象的那样,她只是很好强,太好强的母亲,往往会将自己的心愿加在子女身上,并且按照自己的思维去处理.
这也是为什么你的母亲会对你从小严格的因素.她心理希望你将来能够成为她的继续,也就是她不能的或者她对自己的希望.所以我们都说孩子就是父母人生的继续.
而你或者与她的性格近似,所以从来就对此有种逆反心理,她越是这样不断的要求你,从表面你是顺服的，但是实际上你由于心理的不能理解,以及个性中太多的自我性,所以你不会心甘情愿的顺服,这样的结果就是你一边压力着自己的不满.一边还要那样努力.无形中你的行为就不会真的完全按照她的要求来做,说白了你会在能够活动的空间里完全按照自己的心思,并且可能会对她有些看似无意的对抗行为.
我想你不需要开导,关键是你始终没有理解自己的母亲,天下父母,尤其是中国的许多父母都是平常人,相信你的母亲在教育自己的子女时候并没有想过,教育自己的孩子还需要考虑她的思想,只要孩子听话.听话的孩子就是好孩子,父母一定比子女更有人生经验.因此在管教孩子的时候,都会聚高临下的对待自己的孩子,这样高压的教育手段在我们许多孩子的成长记忆中都会存在.关键是你是否能够理解你的母亲,她的良苦用心.
她为什么要那样?你看她对别人家的孩子会不会这样?
打你就是爱你,管你也是爱你,这就是传统的父母亲教育自己的孩子的习惯心理.因此不管她是对你表面看似严格,冷淡,你仔细回想一下,除了你的思想和心理以外,她有没有忽视过你的其他?比如学习?比如生活起居?她有没有没有原因的故意做任何伤害你的事情呢?
要知道,但凡妈妈,只要人格没有障碍(不同于缺点)永远都是爱自己的孩子!!只是每个妈妈对待孩子的爱不同,表达的不同.每个妈妈都护短都自私也都虚伪.
你大概很少在她面前撒娇或者亲昵,但是可能会有意无意的在她面前跟爸爸撒娇亲昵,作为妈妈是很吃味的,不过不会直接的表达出来,会受伤害,而且比爸爸要伤心许多.你的妈妈并不是没有感觉到你对她的心理抵触,只是她越是这样感觉,就越觉得伤心,更会对你表现出你说的那些.这是我从你所描述的那些细节中看到的.所以你自己真实的表达自己对她的爱,那才是最重要的.妈妈并不虚伪,只是太好强,自尊太强.不愿意承认自己错误,尤其是在家人与子女面前.而你也一样,
你真的不爱你的妈妈吗?我不相信,你只是觉得为什么自己的妈妈不象别人的妈妈那样温柔的对待自己呢?那么你已经长大了当你长大后,你什么都明白的时候你仍然没有真正的理解自己的妈妈.并且我想你也没有了解过她.尝试主动了解她,关心她的生活细节.并且不要希望能够看到妈妈对你表现出任何感动的态度,要知道按照你的描述,即便是感动,她也不会在你面前很直接的表现出来.孩子即便是活到80,在妈妈眼里始终都是孩子,是世界上最宝贝的,也是最苯的白痴.所以时刻都需要教导.
如果不是这样,那么就不是爸爸妈妈啦.不管你才是真正的冷漠,和根本不爱你.
也许我说的这么多你并不能理解,或者真的去理解,我想如果有天你为人妈妈的时候,你就能够理解你的妈妈啦.
只要你永远相信,你的妈妈无论做什么样的行为都是为了你.从善意的角度去理解父母亲,那样我想你很快会理解自己的妈妈.
真是很凑巧，我和楼主有相同的感觉。
我妈宁愿在老家闲着，也不愿帮我带孩子，理由是外孙是外人，不是自己人，而且在我家就象坐监狱。我每年只要把钱给他们，我就是好人，我如果不给或者给的少，我就是十恶不赦的。我毕业第一年，家里盖房子，我出了一万，可我在家生孩子，就变成外人，要给家里祭祀宅神。
我妈会把我说的话不管三七二十一都传给妹妹，弄的姐妹关系很紧张。
还有很多很多，我的感觉是我好象不是亲生的，父母和我之间好象只是钱的关系，没有亲情，我一直很苦恼。
你妈妈没有做错一点,关键是你没有理解她跟一些中国传统的习俗.在妈妈眼中,传统的家庭,女儿永远是外人,再好也不如儿媳妇的表现稍微好一点点的好,因为姑娘是给别人养的,属于赔钱的,大了自然是到别人家去了.所以不能依靠来养老.你妈妈只是按照老辈们的传统在延续自己的行为和思想.我想她只是在家乡,没有好象你这样的有接触到外面的世界,所以你不能要求她理解你的思想.世界上有几个妈妈不碎嘴呢?尤其到了老年,因为她们的生活简单单一,唯一的就是家里的这些孩子和邻居之间的事情.
你说的那些习俗几乎各个地方都还有,这包括是自己的外甥女结婚时候,如果在新婚期间到自己姨家或者姑家去,会给她们带不好的讲究.总之这样的类似老习俗,在离城市比较远,或者是南北地区的不同地方都会有,它的流传就是依靠祖辈们这样传下来的.
所以别责怪妈妈.你的妈妈是个很传统也很尊重古老习俗和思维理念的人.
呵呵
这样想想,假如你同妈妈在同样的环境里长大,并且成家,我想你也会延续这样的思维习惯.
你妈妈传话,并不是对你有什么不满,只是简单的传,好象是在诉说自己的生活一样.别去给那些加上什么意思.并且知道妈妈有这样的习惯就在以后的时候多注意.
因为你出来了,所以在你妈妈的眼里,供养你成人并且读书,并不是一件多么容易和平衡的事情,因此她认为你给钱是应该的,也没有错.作为我们传统的文化,子女应该供养父母.因为他们养育我们,同样,你想过要让她帮你带孩子,这就是很中国的思想.
而你并不会认为自己应该这样的寄钱,我想你的思想中认为自己是女儿,同样你出来很久,你所接受的教育跟信息也很广,那么你都会有这样的思想,这样的仔细想想看,妈妈还有什么错误吗?
另外,或许你不知道,老年人,越是年龄大,就更对周围的环境敏感,所以我想她在你那里如同做监牢,是非常能理解的,她会觉得始终这里不是自己所熟悉的环境,不是自己的家,这里是女儿的家,或者你还有一些别的不同的生活习惯在,所以她会感觉不能够自在的生活,想想有谁愿意在一个自己不能自在的环境中,生活呢?
妈妈的思想很传统.但是妈妈没有错,仅仅是延续了一些祖辈们的传统思想和习俗.
这不是什么,更不应该成为你对妈妈的看法.也不需要你同她做什么沟通,原因很简单,你们的思维理念在一些生活认识上不同,所以做为女儿的你,更多的是以理解的角度去真诚的爱自己的妈妈.
推荐你一部韩国的电视剧,因为韩国的传统文化是完全按照中国古老的文化习俗,并且他们保存的比较完整.<洗澡堂老板家的男人们>
看了你就能理解你的父母,也该知道自己应该怎样做.
即便是父母有错,都不能说是错,错的也不能不尊重,因为你是子女,在中国的传统思想中,一直有这样的家庭习俗.你可以采取回避或者争取,当然我想你妈妈不会逼迫你去嫁给自己不爱的人,并且影响自己的人生幸福追求.所以只要没有这样的大过错,就不要去针对并且记忆.父母就是父母,尊老爱幼就是这样的去做.
孩子多的家庭中或者会有偏爱谁,但是绝对不会不爱谁.相信你用理解的心态,并且以一个女儿的角度去爱妈妈.
你妈妈只是传统但并没有做错什么.
我能体会上面那个人的感受，同样我和她一样有同样的母亲
一个绝对真实感人的故事！
那年,我在豫南一个劳改农场服刑,有一次送来一个太康犯人,当他看到别人的家人隔三差五的来看望,他十分羡慕,于是便往家里写信,每月几块钱的劳改金都用在买信封和邮票上.可是,半年过去了,他的家人还是没有来,最后他终于急了，给家里写了一封绝交信. 他的爹娘就他一个娃儿,其实早就想来看他了，只因为家中实在太穷,两几十元的路费都借不来.当他们接到娃儿的绝交信的时候在也坐不住了,经过一番认真的考虑和准备,决定去看儿子. 他们把家里的板车弄了出来,仔细检查轮胎有没有漏气.感到没有啥大问题了，就把家里仅有的一条稍新点的被子铺到车上,然后向劳改农场出发.在路上,老两口始终保持一个拉车,另一个在车上休息,谁累了谁歇,但板车不能停.他爹不忍心让他娘累到,就埋头拉车,被催的急了,才换班歇歇. 因为走的路远,他爹的鞋子很快就磨露了.出现这种意外他们当初可没有想到,当他娘给他爹挑扎在脚中的刺时候,气的直摇头,嘴里不住的叹气,可是路还是要赶,从清晨到晚上,一直走到天黑看不清楚东西才找个木棍把车一支,两人在大地里睡一会.等天刚蒙蒙亮,又开始赶路‘‘‘‘‘‘就这样,100多里的路程,他们走了三天两夜才到达. 劳改农场和监狱不一样,在那里,一个犯人的家属来看望,一圈犯人围着看情况,早以司空见惯,所以,太康犯人的家属来看望时候,我和很多犯人都在场. 那天我们得知老两口从百里之外徒步来看儿子,在场的人都为之震惊了!尤其看到那双磨破的鞋中探出的黑色脚趾,围观的犯人都掉了泪,连管教干部也转过身去擦眼睛.这时,只听"扑通"一声,太康犯人重重地跪在了爹娘面前. "见此情景,我们赶忙上去拉他,可无论如何,他就是跪在地上不起来.管教干部说话了,谁也别关他他也该跪了."说完撇下太康犯人,硬拉着老两口到干部食堂,并吩咐做饭的师傅赶快做些汤面.片刻工夫,满满两大碗汤面端了上来,看样子老两口是真的饿坏了，也没有多推让,也不往椅子上坐,原地一蹲,便大口大口的吃了起来,不一会就把面条吃的精光,直吃的满头大汗 吃完之后,管教干部又过来了,手里握了一大把零钱:"大爷，大娘这是我们几个干部凑的120元钱,钱不多,算我们一点心意."然而不管怎么说他们就是不肯收,嘴里还直念叨:"这就够麻烦的了咋能要你们的钱呢."他们转过身对仍在地上跪的儿子说:"娃儿,你在这里千万好好改造,等明年麦收了，我和你爹还来看你‘‘‘‘‘‘" 他爹远远地退到一边,用象砂纸打多的手,那根木棍在地上乱画. 本来,一般家属看望时间只有半个小时,管教干部觉得老两口来一次不易,就尽量放宽时间.最后,他们无声地端详了娃儿好久,才依依不舍的上路了。临走的时候又费力从板车上拖下了一个大麻袋.说是娃儿在这干活改造怕他吃不饱,给他留点吃的,等儿子饿的时候慢慢吃‘‘‘‘‘ 看着老人一步三回头渐渐远去的背影,太康犯人还在地上跪着,满面泪痕.我心里一阵发酸,同时也纳闷,这么一大麻袋都是什么吃的?既然他们带吃的了怎么还饿成那样?正好有两个同是太康的犯人,上前帮忙拾起麻袋.其中一个不小心,手没有抓住麻袋的扎口,"砰"地麻袋摔在地上.一下子,一堆圆圆的东西欢蹦乱跳的滚了一地!我仔细一看,满地骨碌滚动都是馒头,足足有几百个!大的,小的,圆的,扁的,竟然没有一个重样的----显然,它们并非出自一笼,而且这些馒头已经被晾的半干了。看到这些,我的脸好象被人狠狠地扇了一记耳光,火辣生疼!在"到上"曾以"铁石心肠"著称的我,刹那间再也控制不住自己的情绪了.就在太康犯人的身边,我也"扑通"一声跪了下去.这一举动好象具有感染力,只听"扑通扑通扑通",在场所有的犯人,也都齐齐地跪了下去!
我不敢想象,老两口徒步百里看儿子的情景.更不敢想象,老两口是怎么挨家挨户讨要这么多的馒头!最让我心痛的是,怕儿子一时吃不完再坏了,他们一人拉车,一人在车上晾馒头‘‘‘‘ 其实他们那知道劳改农场的饭菜量,这的一个"杠子馍"一个就有一斤重‘‘‘‘‘‘这麻袋里装的不是馒头啊，分明是一袋鲜活的心,一袋父母心!它刺痛着我的眼睛,更刺痛着我的灵魂!这时,我耳边传来一句撕心裂肺的嘶喊:"爹,娘,我改!"那是太康犯人在爹娘来看望他期间说的唯一的一句话,那简短的四个字响彻天际,重重地砸在我的心上. 这是我从<辽宁青年>摘抄的一篇文章,我看后给全办公室讲了这个故事,当时大家都是热泪盈眶,朋友们,父母是天下最伟大的人，为了儿女能付出一切,那么我们还有什么理由不孝敬父母,我希望借这篇文章来警示对自己父母不好的人,你们不要等到良心发现才知道父母的心意,要记得父母是世界上对你最好的人！！！！！！！！！！！！！！！
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这是我看到的一篇最感人的文章！
大家没注意么？楼住说“请家人开导开导我吧”，她只是“有时候讨厌她”
[em08]母不嫌子丑,儿不嫌母贫!!
[em04]春天花开虽有母亲，但缺乏母爱，又有孝心，哎……
家家都有一本难念的经。
作为儿女的无论怎样都要孝顺尊重他们，往后的日子并不是很多，传统的观念在我们的父母这一辈人中已经根深蒂固了，我们无法改变，要改变的是自己。我曾经也一度误会过我的母亲，就是因为父母认为“嫁出去的女泼出去的水”而很生气，觉得女儿结婚了就不再是自己的人了，最终我发现我母亲并不是这样认为，只是我们之间缺泛了沟通，到后来我自觉的认错了，我们在心底里的结也解开了。做母亲的绝对是爱自己的儿女的，绝对无私的爱。我们付钱给父母也是应该的，他们需要钱才会问你要，在生活能保障的情况下，他们绝对不会拿儿女的钱去挥霍，因为他们习惯了拮据的生活。
可怜天下父母心 好好珍惜吧，等到我们为人母，母亲又离之而去时，不要成为自己的遗憾
如果你从小是寄养出去,那么会有这样的情况是比较正常的.为什么呢?感情淡,所以你看说来说去你妈妈是偏心.但是我想她对你的情感跟爱并不算太少.我们厂有家人家,老大是女孩子,自小在北京姥姥家,长到5岁回爸妈跟前,她父母都是大学生,但是她一回来,就被妈妈虐待,用电梳子电脸,不给吃的,饿的孩子没有办法,就搬凳子自己拿馒头,她妈妈故意在后面一脚把凳子踢翻,孩子从凳子上掉下来.又被毒打,真正是毒打,孩子被送到医院的时候,我们厂的大夫一看,浑身上下没有一块是好的,我爸爸说想在身上找块巴掌大的好皮肤都找不到.
厂里出面把她姥姥从北京叫来,把她接走,为了这我们厂还开批斗会都过她妈妈.之后到初一,她在来这边只待了不到一年,又被打走了.
我知道的只要孩子从小不在父母身边,家庭内只要孩子多的,都不会对寄养出去的那个孩子给太多的爱.
我们厂里,这样的事情,很多,当时孩子被寄养出去,做父母或者是出于无奈,或者是出于其他的原因.不得不为的,但是当孩子长大后,对父母很难亲近起来,生活习惯也截然不同.孩子不能理解父母,父母看着孩子的行为不顺眼,所以我想说,无论你曾经受过什么.无论你的父母曾经对你做过什么,当她们老年的时候,我们正是年轻,无论如何在现在的社会中,我们的生存能力毕竟要比她们强很多,你看无论你做什么或许在妈妈眼中都是应该的,或者还会有种不要白不要的感觉,但你都不要去在意.巨蟹座的女生其实并不是敏感,男生性情比较温和敏感,但是女生很多出女强人的.只是你太要强.我想你并不爱妈妈,你知道吗?其实巨蟹做女生是很要强的星座,对夫妻情感的依赖高于其他.但是巨蟹座的女生在长辈面前都是做的很到位.但更多的因素是,绝对不让别人说自己一个不字.
你是太要强了.也许我是一个悲伤生活的磁场,所以在我周围,身边非常幸福的成长出来的孩子,真的并不多.但凡这样长的的孩子,很多在自己的婚姻家庭中都存在着痕迹.并且大多并不善于处理家庭问题.所以我想告诉你,当你心中有所抱怨的时候,建议你去那些老年人居多的地方,比如养老院,什么也不做,就是静静的凝视他们的背影.你只能看到孤独与凄凉.
所以我相信用自己真诚的爱心来不求任何回报的去爱没有给自己多少母爱的妈妈..这样当我们老年的时候,我们内心中有的是-----安
过去的都已经过去了,我们的成长就是在不断的伤痛中一次次完成.或者你会缺少这样,或者他会缺少那样,但是无论如何,我们毕竟长大了.不是吗?理解妈妈,并且不要计较太多.无论如何她已经老了.
真的不要这样!
曾经我也这么想,现在我只会怪自己当初怎么会有这种想法.
甚至恨那个伤害妈妈的自己.
不要让自己后悔.
说得很对啊。
只要你的思想改变了，周围的环境会随着你的思想的改变而改变的。
因为意念决定行为，行为决定结果。
只要你包容了你现在对你母亲的看法后，你也就不会这么讨厌你的母亲了。
再说你可以想象一下，天下有好多没有母亲的人会非常的羡慕你。至少你还可以这样的“讨厌”她呀！
好好珍惜吧！
很理解楼主和几位有相同境遇的家人！
我在家长到了13岁，13岁之前我是被“打”大的，我不敢和同学及小伙伴们一起玩，因为他们取笑我经常挨打，偶尔我们在一起玩的时候，经常有人恶作剧大喊：万智慧，你爹来了！我多半会哆嗦一下脸色发白。
怕亲戚的嘲笑，我连我小姑姑家在那里都不知道，因为不是没办法，我从来不敢去亲戚家，怕他们看不起我，怕表兄弟们耻笑我。
13岁，初中2年级读了7个星期，我坠学离家出走，经过我13年的奋斗，我现在是所有亲戚里面混的最好的，也是我们村最有出息的一个。
97年年底，我在浙江做水手的时候给爸爸写了一首歌寄给他，歌名叫《对不起》，从那时侯我们关系开始缓和，03年我在浙江生意受挫辗转来到深圳，通过一年的拼搏，04年5月份我把在老家陪产的哥哥和已经生产的嫂子接回深圳并帮他们开起了一家向往已久的鞋店、同时也把我原来安排在浙江上班的弟弟接到了深圳工作，12月份又把父母接来深圳过年了，
这是13年来我第2次重见父母！
妈妈跟爸爸聊天时问爸爸：你小时候对老二那么厉害，现在算他最有出息也算他最孝顺，你惭愧吗？
你猜我爸爸怎么回答我妈妈？
我爸爸说：要是我不对他这么严厉，他那里有这个出息啊，孝顺是他的本分也说明我打的正确，古人说棍棒下面出人才一点不错！
我晕到！
不过爸爸现在只有对我慈眉善目的份了，今天带上一家人去了福田、罗湖的几个高级大商场和东门步行街逛街购物，好多地方是我来深圳7年的哥哥都没敢想去的地方，嫂子要帮他爸爸买鞋，但是又嫌贵，我说你先挑吧，她挑好后，我打了个电话就打了个最低折扣，他们都很吃惊！原因是我认识这个品牌的营销经理。
每个人都有不同的生活观和价值观，意识不同的情况下只能自己努力去改变和创造一些东西来促进磨合，我现在经常跟我爸爸妈妈在大街上手拖手的走路，很高回头率的。
试试去接受他们，前提是找个正确的突破口！
一切顺其自然，不必过于勉强，也许是个好选择
实际上你已经做的很好了，你“虽然并不爱我的母亲，但是，我仍是一个非常孝顺的孩子，可以说比一般的孩子都孝顺些”没有一颗包容的心，在现实生活中是很难做到这一点的，人的情感是很复杂的，七情六欲、喜怒哀乐，而且又是最真实的，没有缘由可以让你喜欢一个完全陌生的人，也可以让你讨厌一个身边熟悉人，你可以表现给别人看瞒过别人，但是瞒不过自己的内心，很多人劝你对母亲要宽容，实际上更多体停留在“治表”无法解决你内心的“本心”，实际不可取，正因为你不断克制自己，不断违心去扮演让别人认为你是“非常孝顺”的角色，所以你内心的反抗、反感将越积越多，而这些将直接造成你更多的怨恨，小的时候，也许是你妈妈强迫你做很多事（根据你描述的，你妈妈应属于力量＋完美型性格的人），但长大后更多是你自己（或者说是环境）强迫你做很多事，你摆脱不了自己行为与内心的冲突，直到不能原谅自己，你不断检讨自己是不是不够“宽容”自己的母亲，别人也劝你要“宽容”你的母亲一点，我们的传统是“千错万错，都是儿女的错”，是啊，我们是需要宽容，只是不应仅仅要学会宽容别人，还应该学会宽容自己！
1、认识到父母也是“人”，是人就有弱点、缺陷，就会犯错，他（她）们有失误的时候，你可以找机会和他们坦诚沟通，既要尊重她有不同于己观点的同时，也告知并保留自己不同于她的看法
2、认识到自己也是“人”，是人就有七情六欲、喜怒哀乐，就有弱点、缺陷，就会有喜欢的人和行为，也会有自己不喜欢的人和行为（你虽然有所顾忌或不好意思没有说，但她一定有很多行为是你所不能容忍的），爱与不爱、喜欢与不喜欢，本身没有对错（或者没有对错的标准），原谅并鼓励自己，自己“虽然并不爱我的母亲，但是，我仍是一个非常孝顺的孩子，可以说比一般的孩子都孝顺些”已经做得很好
3、无论怎样过去已经过去，虽然我们无法忘记过去，但我们可以选择新的开始
红心你好：
我也来讲几句哦~~~ 呵呵~~~
有很多话要跟你说，我懒打字~` ：）
a：抱歉我这样讲。你妈妈一定会离去的，你放心！这一天一定会来~~ 这一天来的时候，你会欢欣鼓舞吗？不管是还是不是，重点在于 他还在人世间的时候，你要知道，你的生命就是眼前这个人给的，没有应该！！！只有感谢！！！你应该感谢你的妈妈给你的一切！ 再说一遍：没有应该！！！只有感谢！！！
b 我们愿意承认，妈妈也有缺点，有很多！这不是她的错！那应该算谁的错？是社会的错！我们的教育不合理！你的妈妈是牺牲品，你也是。所以，你不要跟她较劲！不要！！！ 他只要是你的妈妈就好了，其他的角色你不要奢望，他不是叶利亚 也不是大款。
c 你可以在你的男友家里住！ 或者出差！ 或者 别在家里住！！！ 这是真理！！不见面的时候就会想！你应该看一下你自己，你妈妈更年期已经过了！或许你已经提前到来！！不对吗？问题或许在你的身上！没有男友？？你工作不如意？？ 穷酸相？？皮肤不好？？你心里不平衡？……合就在一起，不合就分开！ 还好 你可以选择。那你为什么不选择?
d 你是你自己！·！ 你过好你自己就对了！ 你每个月给父母点钱，就可以了。 父母也不愿意管你，太累的活儿谁都不愿意做。 各人过各人的。
e 我觉得你这个人 很穷哦！因为 你的工作不是很忙！ 为什么哦？？你看你看--你有那么多时间放在你妈妈身上，而不是工作身上！-- 要紧的事情先做！ 请问：跟妈妈较劲---是最要紧的事情吗？ 越穷的人，越贫嘴！
孩子不是妈妈的！孩子是他自己的！ 你是你自己 妈妈是妈妈。
人1辈子短短几十年，父母的一生已经过去了一半，而另一半也不如前一半新鲜和活力，所以为了能让父母在这后一半的日子里开心的生活，不是非常非常关键的东西就不要和父母计较那么多了。就想他们当初宽容我们的过错一样
等你做了母亲,你就一切都理解了.
對於母親,而作為兒女的我們,也許只能采取一種理解/忍讓的心態去對待.之所發生這种事情,也許是作為兒女的我們做錯了什么?也許是母親太過愛我們,才會在什么事情上面都要處處過於要求.也許你與你母親之間需要更多的理解和溝通.
從心理上分析,你母親作為一名女人,看到你與父親過於親密的接觸是否會影起你母親的不快呢?(但願沒有)作為家人,個人建議你多於母親溝通,跟她說說心理話或聽聽她對我們以后的期望與一些生活中的事情.母親也需要聆聽的對象.
相信你與母親之間的關系一定會好起來的!!!
我們都支持你!!!!!
[em01]连你的父亲都这样和她过了一生,你又有什么资格去讨厌她?
只要知道她爱你和你的父亲,这就足够了.
每个人的生存都有自己的原则.相信她所做的一切都是为了对家庭好,至少她自己是这样认为的.
不要到了老年,后悔今日对母亲的感情,那时候就迟了
无论如何,她都是您的母亲.这是谁也无法改变的.还是尽可能的对老人家更多的宽容和爱,毕竟她是无私的爱您的.
非常理解楼主的心情，楼主能够把心里话在这里讲出来，是非常不容易的，也说明的确在这种情绪中压抑了很久。相信你被这种心情折磨得非常痛苦，之所以在这里倾诉，也说明你对自己情绪的压抑到了非发泄不可的程度！希望大家能够给楼主一个治疗的方案，至少是安慰，而不是单纯从母女关系而来的价值判断。我们都不是圣人；在道德问题上，我们没有比别人站得更高。
很明显，正确的途径是：不用和你的母亲去计较——去计较任何事情，放宽自己的胸怀，去容纳你的母亲的一切，包含她的性格、她的思想、她的行为。。。。。。你就当她的这一切是最正常不过的事就行了。你不去计较她的一切，又何来烦恼呢？！
有人爱是幸福的，有母爱尤其幸福．
曾经与楼主有类似的感觉（最主要的是母亲太唠叨，不能理解儿女的感受），于是离家外出工作，感觉母子感情较以往好多了，少的是不满意，多的是牵挂．如今已外出１１年，虽然经常探望母亲，但心里仍很挂念她老人家的健康．是否与年龄有关？
另：楼主有此想法，可能也太年轻，想事情容易理想化，看看周围的人，有几个不是自私的，虚伪的，脾气暴躁，庸人自扰？难道你能改变别人吗？对别人的这些缺点你能容忍，为什么就不能容忍自己的母亲？又为什么要苛求自己的母亲呢？母亲的时代、经历与我们不同，还是以多理解为主。认清了这一点，与母亲的关系自然会好许多．
做儿子没有资格说父母的坏话.
当你有一天为人父母时就会发现原因如何!!!
实际上，当我们长大后，才发现，其实自己身上有许多父母的影子。
请楼主反思一下自己，再试着去了解你母亲的经历。一个很要强的人，总与他儿时或年轻时的经历有一定关系的。也可以问问你父亲，听听他对你母亲的评价吧。
作为儿女，我们肯定是要孝顺的。当父母老去的时候，我们可以多给他们以宽容和谅解，就像在我们年幼时，父母给予我们包容一样。
成人的思想很难改变,几乎不可能。
建议从自己这方面着手，努力变得成熟、有主见。如果能长时间在你妈面前显得很成熟，长大了，估计你妈渐渐就对你放松了。
如果你害怕这个社会，就等于给了别人捕获你的机会，如果你对它不屑一顾，它也就渐渐的倾向于对你放你之任之。
——罗素
很受教育
春节放假前发了这个帖子，后来就没时间再来光顾了，今天回来看到了这么多的回复，让我很感动。非常感谢家人对我的帮助！
对母亲的感情非常复杂，太多辛酸的经历让我至今回想起来，心都久久不能平静。
我虽然是独生女，但是从没享受过快乐的童年，童年对于我来说，是灰色的，我是在恐怖的笼罩下成长起来的。小的时候我怕她，甚至恨她，多少次我都怀疑自己不是她的亲生骨肉。不知道当时那个弱小我如何冒犯了她，以至招来她的毒打。我被皮带抽过；搓板跪过；甚至在冬日她脱光我的衣服，仅剩一条小底裤，还光着小脚丫就被轰出了家门，若不是同院的邻居在路上看见了我把我送回家，不知道今天我会在哪儿。再怎么样，她怎能对一个还在上幼儿园的孩子下此毒手？
真的，我小的时候很乖，因为非常害怕犯错误，一旦做错了事，准会挨打。所以，从小时候起，我就懂得很谨慎地活着，为了免受皮肉之苦我也要努力做个她眼里的乖孩子。但是，我永远也无法达到她心中的乖孩子的标准。乖与不乖也是根据她的心情而决定的。小的时候，我因为经常被挨打，所以没少被小伙伴取笑，就跟有位家人说的一样，只要一听到他们喊：“喂，你妈来啦”我的心和身体立刻发抖。
记得小时候，家里买了台新的录音机，爸爸要给我录音，让我对着录音机说句话，我抬头望着桌子上的机器，又低下了头。爸爸以为我害羞不敢说话，就对我说：“想说什么都可以，别害怕”。于是，我重又抬起头，对着机器胆怯地说：“妈妈，以后我要是犯了错，您能好好跟我说吗？请您别打我”。这就是一个孩子当时的心声。
想想都觉得可悲，那时候我认为天底下最可怕的就是妈妈。更可怕的是爸爸出差了，当我挨打的时候没人能来救我。父亲也经常会因为母亲对我的粗暴而和她吵架。但是效果几乎为零，直到我上了高中，挨打的次数才减少了。但是，回忆过去挨打的经历，无非就是因为衣服弄脏了，跟小伙伴玩了会沙土，丢了块小手绢什么的，再没惹过大祸，捅过大娄子。
我知道，对孩子的教育是相当必要的，但是母亲的标准不一定就是对的，她的方法就更不提倡了。尽管如此，我还是经常在亲戚面前称赞母亲，感谢她对我的教育。因为，我的奶奶、姑姑、大爷都对她对我小时候所做的有意见。我想抵消他们对母亲的看法，帮她去维护形象。这么做的初衷也许是为了母亲，也许是为了家合万事兴，我自己也说不清楚。
就这么一天天长大了，坦率的说，我恨过母亲，但那是在小的时候，虽然我失去了快乐的童年，但是我还有青年、还有中年和老年，我不会一直生活在过去的阴影里。所以也就不会记恨母亲。她那么做也许只是为了发泄，而不是因为不爱我。
母亲也没少在外人面前称赞我，夸我独立，从小就不给家里增添一分负担，从不跟家长乱要东西，长大了也跟小时候一样。是这样的，我第一次拿到工资起，就没自己从工资折里取过一分钱，每个月都把钱给她，只跟她要一点点零花钱。为的就是希望她和父亲不要总算计着过日子，想买什么就买，别犹豫。也想让她们知道曾经为女儿付出的辛劳是值得的。不过说实话，我基本上是父亲带大的，就连母亲自己都这样认为，她也跟我的姨说过：“孩子小的时候我没么照看过她，基本都是她爸爸带。”
其实，我跟母亲之间没有明显的矛盾，小时候的经历不会影响我对她的感情，直到今天，也没人会说我是一个不孝顺的孩子。只是对待许多事情我跟她的看法不同。她更喜欢讨论家长里短，唠唠叨叨，脾气又比较暴躁，她希望所有的人都能围着她转，随她的愿，为她活着才天经地义。稍有不满，就会大发雷霆，父亲对这些也已经无法忍受了，小时候为了我，没有离开她，现在一把年纪了，还是为了我，父亲跟我提起过，如果他们真分开了，父亲知道她会不好过，另外更怕我为难，甚至想到当我婚礼的那天，我该如何面对已经分手的父母呢，所以至今就这么凑合地过着。父亲基本上本着息事宁人的原则，只要母亲不发脾气，他会忍。但是，父亲也有自己的原则，不管母亲对他的态度如何，都不允许母亲对他的亲人和朋友不敬。
只要母亲少一点要求，不发脾气，我的家还是可以和睦的，所以我希望她能活得豁达些，为此也没少跟她沟通，当然，我会巧妙地表达，不会去直击她心灵深处的东西。因为是家长，所以她永远都要保持一个家长的身份高高在上，也许是这样的心态，让我和她之间的沟通产生了障碍。所以我一直很无奈，我试图去改变这种现象，但是又无能为力。日复一日，我开始反感她。我不能理解她的心态，我和父亲是独立的个体，她却要把我们当做私人财产一样的随身保管，并且，还要无条件地服从管理。我真的不知道该怎么办，我不想让她暴跳如雷，可又不愿意违背自己。我也想让父亲能享受到贤妻的滋味，可是我又无法改变母亲。当我出嫁，离开了这个家，我希望父亲与母亲独处的日子能幸福。仅此而已。。。。。。
再次感谢家人对我的帮助，谢谢！
人无完人，不能渴求别人为自己改变。学者适应父母吧！做女儿得更应该这样。
我已经为人媳妇，我婆婆就是一个表里不一的人，但是我容忍了。毕竟人非草木啊！相信我，选择快乐的面对一些事情，每一件事情都有两个不同的方面，我们应该往好的方面去想。
楼主的情况在中国真是家常便饭。重男轻女，你妈妈可能就是家庭教育的牺牲品，严重缺乏爱。那些只说，要求你多爱妈妈一点的人 ，根本不懂心理学，一个从小没有接受过爱的人，怎么拿出真心爱别人。我就是这样的情况，如果我无条件付出爱一段时间，我就会心绪失控。实际上，小时候感觉到的爱太少了，就会出现这种情况。
不过zcmhtt
分析的很对！符合人的正常心理，别把自己当圣人。
父母之爱，大爱无疆。我和楼主有颇相似的经历，但是随着光阴逝去。慢慢的，会懂得一些事情，不再和家里人争吵。对家人多一些包容，多一些谅解，不要太期望能够感动他们。但你慢慢会影响他们，需要长时间的经历。
喜之愈近，恶之愈疏！
2年过去了，想必楼主和母亲的隔阂早已消失无影无踪了吧，
也许你们还一起出现在奥运会赛场，
一起为中国加油，
也许你们一起看到了四川的地震，
亲情之间的那点小问题在困难和荣誉面前，
一切都将化为濛濛细雨后的清新……
不用计较，毕竟他们是老人了，有时候放下一些偏见，会开心一点，人生没那么多时间拿来套按，拿来反感的，更何况是自己的亲妈
是不是楼主对自己要求太高了，要求自己很孝顺，以至于有时会心理不太平衡？
我觉得你应该在有空的时候与母亲多沟通沟通，或一起出去玩玩什么的……
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