一 当俺听说有人要给俺介绍对象时，俺按奈不住心中的兴奋与激动。对于纯洁无暇的俺来说，毕竟这是第一次。虽然是深夜子时，但俺还是很坚决地敲开了他的家门。 他，就是那个有着四十三次相亲经验而无一成功的人。俺相信，除了俺很少会有人向这种失败者学习经验。但是俺认为，失败的次数越多，成功的几率就越大。 “什么事啊？深更半夜的。”他躺在床上，眯着虾皮一样的眼睛有气无力地问。] “有人给俺介绍了个对象，让俺明天去看看。”俺搓着双手羞涩地回答。 “不是吧？你这么帅的小伙，还用别人给介绍对象？”他显然很吃惊，虾皮子似的眼睛顿时瞪得有豌豆大小。 “那还得有人牵线不是？”俺承认，俺的确是帅，可就是因为俺帅，耽误了俺四五年的青春。 “说的也是啊，那跟我有什么关系？”豌豆似的眼睛马上恢复了原状。 “俺这不是没干过这事嘛？想嫩纵横情场这么多年，迷倒无数清纯少女，总有什么杀手锏吧？
教教俺几招怎样？”看他那么冷淡，俺适当地给了他点小刺激。 “这个嘛，你有什么不明白的尽管问，我别的不会，就会泡妞。”他扭动了一下干瘪的屁股。看来，我多多少少但总也刺激到了他的大脑神经中枢。 “我就是想问问，第一次见面怎么和她沟通。” “得夸呀！” “怎么夸？” “靠，这还不简单？高的说她靓丽，矮的说她精神。瘦的说她高挑，胖的说她健美。长发说她清逸，短发说她个性。” “第一次见面就这么赤裸裸地浮夸，有点不大好吧？” “没事，女人都这样。”我看他明显带有性别歧视。 “那第一次见面一般都什么状况？” “一般都是，你和她，还有媒人一起。” “这个俺知道。”他显然低估了我的智慧，“俺是说，如果俺对她来电，想和她单独聊聊，媒人在一边是不是有点碍事？” “这你得把媒人支开呀。”他显然深韵此道。 “怎么支？” “比方说，让他去买盒烟。” “然后呢？” “你就可以对她说：‘他奶奶个哨，今天天真冷，咱找个地方暖和暖和吧？’” “那天要是热呐？” “那你就说：‘他奶奶个哨，今天天真热，咱找个地方凉快凉快吧。” “他奶奶个哨？啥意思？这不是骂人的话吗？” “这话没具体意思，但和一般的骂人不同，显得咱比较有个性的一种骂法。以前我相亲都是这么和她们说的。” 难怪他一次没成，我心的话。 原来相亲如此简单。 二 当我坐到她面前时，才发现昨天准备的话有些欠缺。她既不高也不矮，即不胖也不瘦，头发即不长也不短，我该怎么夸？但我确实对她来电，我该怎么办？不过，幸好我机灵。 “你去买盒烟去吧。”我对媒人说。 “你手里不是拿着烟吗？”媒人感到很诧异。 “这盒给你了，你再去给我买一盒。”大家都是男人，他为什么就这么不理解我呢？ 终于，他笑着拍了拍脑袋走了。我也笑了，得意地笑。 今天天气不冷也不热，我该约她到那里去玩呢？看来‘他奶奶个哨’又用不上了。 正当我焦急地左顾右盼时，他来了。他，就是那个向我传授了自己四十三次相亲经验而对我毫无用处的人。但我还是决定把这个笨拙丑陋的男人叫过来缓和一下气氛。 “这位是如花小姐，这位是似玉先生。”我给他们互相介绍。 “你好！”他把手伸向她。 “你好！”她居然抓住了那干枯地松树枝似的手。 “你真漂亮。”他恬不知耻地说，“标准的个头，不失婷婷之态；完美的身材，高挑中不失健美之姿；齐耳的秀发清逸中不失个性。你真是个完美的女人。” 说实话，我感觉到胃的压力在逐渐增大，增大，我忍不住掐住了脖子。 “谢谢。”她居然没吐？！ “你去买盒烟吧。”他向我笑了笑。 “你手里不是拿着烟吗？”我很疑惑。 “这盒给你了，你再去给我买盒。” 哦，对，大家都是男人，我理解他。 当我走到门口的时候我听到一个声音： “他奶奶个哨，今天天气真好，我们出去随便逛逛吧！”
好，
要支持的
去，买烟去！
它奶奶个哨！
靠！
太酷了！
俺下次相亲也用这招，楼主可不要找我要专利使用费啊！
我也想去体验一下相亲的感觉，不过现在被套住了
[em03]楼主真是太可爱了
因为这两天也有人要我去相亲了，不知不觉就“老”了啊，所以看到这个话题，就走了进来，不过，确实经典啊，不由自主会心一笑，这是我今天第一次笑，谢谢
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