本来中国的老传统都说：“家丑不可外扬”；而且我又是个挺要面子的人，总是想把快乐带给别人，而悲伤是要藏起来自己抚平的。可是，我发现自己面对这场危机，越来越无能为力，越来越焦虑，象一个黑夜中溺水的人，想有人能救我一把，所以说出来，想有人能给我一点建议。 我在来北京的第一年认识了现在的老公，他比我大两岁，我们结婚三年了，我是个性格有些内向的人，但和他在一起的时候，我很愿意把我的一些想法去告诉他，他却给我感觉是有些想法不会跟我说，特别是最近这一年来，因为老公在家里做软件开发，项目少，他又是个有点清高的人，不愿意去做一些不符合他原则的商业活动，因此没有什么发展，收入也很少，我发现他变的越来越闷，而且似乎脾气也变怪了，常对我爱理不理，甚至有时候我跟他说话没有回应，不知道他是否听到。 <续>
我是个不很在乎钱的人，也并不觉得老公比我挣的少是什么问题。我也常常在他自责的时候安慰他，告诉他万事开头难，我们先努力几年，如果将来实在没有什么发展和转机你再重新找工作。但是，除了安慰和帮助他一起做他的工作，我没有更多的办法来帮他，尽管他的技术水平确实很好，而且我们又都是踏踏实实做事情的人，但两个二十多岁的年轻人，来北京也就几年时间，没有什么关系，很难找到稳定的项目来源，再加上软件行业的一些恶意竞争，仍然做的很艰难。在这样的情况下，他变得敏感而不自信了。 有段时间，他莫名奇妙的向我发火，对我的家人也反感，在我再三追问下，他才说出我曾经说过一句他挣的没有我多，我甚至根本不记得曾经说过，再三解释我是无意的，仅仅是个玩笑而已，他却无法释怀，他说这对我没什么，但对他很严重。 我们再一起的时候越来越多的争执，越来越多的矛盾和冷战。我只要哭过，眼睛就会肿的很明显，很多次早上上班被同事发现我的眼睛肿了，于是我不得不强颜欢笑，制造了种种假话来解释，假话说的多了，自己也感觉好像别人都能看穿，我也越来越自卑，这样一次又一次的伤害弄得我精疲力尽，已经分不清是我在伤害他，还是他在伤害我了。 我曾不断的试图好好跟他谈谈，如果有误会就消除，至少让我们彼此更正确的去认识对方和自己。没想到他始终不愿意谈，他会觉得我是矫情，是没事找事，他会说：“有什么好谈的，有这个时间做点事情好不好。”我一次次寻找机会，希望改变这种现状，但他似乎越来越不屑，如果我要说，那么他就会不看我一眼，不发一言，或者闭目养神，那一刻，我的悲哀是：让我所有的期望都僵硬在那里，让我的坦诚的谈话都显得似乎是滑稽的表白，我心里升起的是绝望和被戏弄的愤怒。我逐渐失去自我，变得象一个怨妇或者泼妇，特别是在我们争吵的时候。
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为什么不说服他到外面找一个工作呢！
或许换个活法、换个环境会好很多啊！
他指责我使他的生活变得如此糟糕，而我也觉得我的生活充满绝望和伤害。我们在越来越多的事情上都有了分歧。我是只身一人来北京，家人也都在国外，没有同学和亲戚在北京，这几年工作中结识的同事，因为大家都在不断变换工作，所以来往并不是很深。我开始希望去参加一些公众活动，以扩展自己的视野和生活圈子，希望能减少两个人过多在一起的摩擦和伤害，也希望有助于他的发展（哦，[em04]写道这里，大家可不要笑我啊，我老公确实技术很强，否则也不敢做soho，而且他做事很踏实认真，但是人都是不完美的，不可能方方面面都很强，他和我都有做技术人的通病就是踏实肯钻研，但精明不足，不谙推销。我觉得如果有更多机会让别人了解，或许对他的发展有帮助。）但是他却很反对我这样，认为我是在给自己的偷懒和贪玩寻找借口，希望我把全部的时间都用在工作和充电上。
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唉，家家有本难念的经。
我只能说：我从不奢望去改变别人，因为我知道我做不到；
就算他改变，决不是因为我，而是因为他决定要改变了；
我唯一能改变的只有我自己。
俗话说得好：一个巴掌拍不响！
你们两个人应该找个时间，找个机会，坐下来好好的谈一次！
应该深谈，过去的、现在的事情，缩小分歧，达成一些对未来的共识！
一起到外面玩几天吧！
或者到曾经熟悉的地方走走吧！
最好别当面冲突，要从侧面引导，既然那么爱面子，就给他面子呗！引导不要光嘴上劝，要从行动上，比如多一起参加朋友聚会等等，多接触人，多了解外界，慢慢就会好了！语言比较苍白，不是说不用安慰，但是不要经常这样，次数多了就是现在的效果，没法沟通！
多些行动！改变要靠他自己觉悟！
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