从顾迅老师的文章：如何与比自己强的人交往？谈如何向优秀的人请教
原文如下-----------------------------------------------------------------
去年4月曾写过一篇日志：“如何建立强有力的人脉关系？”， 主要说了3点：第一先建立自己的价值——用大白话说：如果你自己不能被利用，就没有结识有价值朋友的机会；第二是善于传递自己的价值，也就是说，善于随时
主动向他人提供自己的帮助，乐于助人才能得到别人的帮助；第三是习惯向别人传递别人的价值，用个IT词汇来说：要乐于做一个关系网的“推荐引擎”，成为一 个交际中心——当然交际中心和交际花是有区别的，前者常出现在白天，后者一般游走于深夜。
前天在FT中文网看见篇文章，叫做《你的交际力能否通吃？》（作者龙溪微微，全文附后），很是同意。她的意思是人要能够和不同年龄、不同阶层的人交往，尤其是比自己能力强的人交往。的确，人是否善于与自己不喜欢的人交往，是反映这个人个性是否成熟的标志。
偶 尔遇到有女孩子向我或我太太提出这样的问题：正在与某个男人交往，但不确定这个男人是否可以长期发展？这个问题当然复杂而深奥，但我们至少可以给一个最简
洁的建议：仔细观察该男人身边最好的3-5个朋友都是什么人？假设这些朋友也是你喜欢和欣赏的人，而且他们的能力大多强过他，那么这个男人就没错——至少 投资方向没错，具有增长潜力——如果这个女子正处于狂热喜爱水管工和健身教练（desperate housewife）或琼瑶大妈的费叔叔阶段，那上述建议失效。
美女龙溪微微也说道，很多人畏惧与自己能力强的人交往。不过她并没有给出改善的方法。我倒有个小建议：主动寻求帮助，可以作为一个突破口。
寻求帮助，那不是示弱吗？这正是很多正在向上走但内心又有点小骄傲的专业人士心结所在，他们虽然尊重强者，但总不愿意示弱，虽然心中暗暗说“我要超过他”，但嘴巴上常不肯服输。
其实越是强者，走过很多弯路，他总有很多经验和资源，当然还有最宝贵的人脉关系，他一般都善于分享而且愿意提拔后来人——大多数商业环境并非只有一个人才能生存的丛林地带，而且这也对他有利。
尤其，强势的人一般不会主动开口予以帮助，他也不能肯定每个遇到的人是否有帮助的价值，何况面对一个他不了解的人。主动寻求帮助，说出你的问题，尤其是你解决问题的思路，也有助于让他更了解你。
因此，下一次遇到比你能干的人，试试主动开口说：“我遇到这样一个问题，不知道你是否可以帮助我？”，看看他有什么反应？至少这给彼此一个更深入了解对方的机会。
但是，别犯这些错误：
第一，问题可以不复杂，但别愚蠢——假设你不确定是否愚蠢，你可以说“我觉得问这个问题有点愚蠢，但我真的有些弄不明白……”，坦诚更能为你加分。
第二，问题永远要对方做选择题，别让对方做问答题。这个道理可参见我05年的日志：“金字塔原理和电梯原则”，但你可以在对方回答了“对”或“不对”之后，继续探讨，“为什么你会觉得我这个做法欠妥呢？”。
第 三，展示询问的诚意并给于反馈。虽然主动找个小问题去询问对方无伤大雅，但 彼此时间宝贵，更别假装在听，聪明人永远比你想象中聪明。你一定要认真聆听，仔
细听取建议，如果有不同看法要与对方讨论，更重要的，在下一次遇见时要反馈：“感谢你上次给我的建议，我回去之后照做了，结果是（成功，或失败）……”。
越是优秀的人，越注重承诺，你的提问也是给于对方了一个潜在的反馈“承诺”。假设别人发现给你建议白费心机，那么要让他再次予以帮助就困难了。
Amy: 顾迅老师的总结很好，我想引申一点——如何向他人请教，如何问问题？
想起亲爱的糖曾经做好的总结，《如何走近优秀的人》
问题要简要。要先有自己的思考。
TIPS：如果他们已经有相关的报道或者文章或博客，一定要看完全部再去找他。这是基本礼貌。
而且在了解的基础上发问会更有针对性。
Amy: 假如能从那些优秀的人，专业人士的文章和博文中了解到的，我不会再浪费他们的时间去问，就算问，也要想亲爱的糖说的一样，了解他们以后，了解他们的见解以后，再去问。
千万：不要问没有经过思考的问题，自己可以解决的问题。（比如“什么是AIESEC”）
不要问大而泛的问题。（比如：大学应该怎么过？）
具体的比如可以这样提问：我遇到的困难是….我觉得…可不可以给个建议？
今天跟笑菲说起，解答问题就好像给病人看病，假如我不清楚你的具体情况，如何给出合适的建议呢？
有一次，我收到这样的邮件：
“师姐，怎么学习？”而且没有留下你的名字。
1）可不可以具体你的问题呢？比如说，你是在什么样的情况下，遇到什么问题，不然Amy没法回答你啊！！有些同学
会写得很详细，“我想做什么，遇到什么问 题，用过怎样的尝试，效果如何，困惑在哪里，我希望在哪个方向得到帮助。”这样的“罗嗦”，是为了更好的沟通。请花点时间陈述具体的困难，让我们更好地帮
助你。（提问题之前，可以大概反位思考一下，别人怎么提问，你会更容易理解。）
“麻烦大家，不要再提需要写一本书来回答你的问题。”–引自C师兄。
比较推荐的提问方式：
这样的方式给予他人比较大的空间去处理我们的问题，因为他人的时间是很宝贵的需要尊重，而且优秀的人和专业人士更加繁忙，对于自己时间的管理和规划都有自己的掌控。
发帖讨论的话，又有更多的人参与沟通，互相启发，也是很好的方式。
还有郭伟老师提到那篇《毛主席给自己看病的故事》
http://club.youshang.com/ysbbs/redirect.php?tid=4487&goto=lastpost#lastpost
我的启发是：
想专家请教：
要能明白专家的意见，
达到这个境界，需要两点——
第一，专家是以互动的方式与咨询者沟通
第二，咨询者（也就是看病的人）需要不断学习，懂得专家的语言，至少有一点基础的常识
企业管理者尤其需要明白这一点
虽然雇佣了很多专家，可以作为自己的参谋
但是，自身也需要不断学习一些常识性的东西，要懂得去判断，也才能跟专业人士沟通。
普通人在生活中也是一样的，不能完全依赖专家
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你的交际力能否通吃？
英国《金融时报》中文网专栏作家龙溪微微
我 的朋友小熊最近很郁闷，因为她的职业定位出现了混乱。默默无闻地当了几年平媒编辑后，她再也无法忍受朝九晚五的文字生涯，希望跳槽进入一家外企的公关部
门，从事品牌推广和媒介宣传等“活泼一点的”工作。但是，她的男友大熊一句话就把她完全否定了——你不适合做公关，你不是这块料。
小熊很委屈：“我又没有去试，你怎么就知道我做不了？”
大熊说：“我太了解你了，你性子直，喜怒哀乐形于脸色，公关是一个对人际交往能力要求很高的活儿，还有很多乌七八糟的应酬，所以你不适合。”
小 熊不服气：“我觉得我的人际交往能力一点也不差啊。而且，社会在发展，我要做的不是从前那种烟酒公关、美人公关，而是现代意义上的公共关系专员。我要做的
是如何让受众了解你的产品，信任你的公司，如何与媒体建立良好的长期合作关系，这些都不是你整天陪客户喝酒就能搞定的，你明白吗？就算工作需要拼酒，我酒 量也不差啊?”
大熊说：“你的优点是自信，缺点是太过自信到固执，看不到自己的局限和不足。”
小熊抓狂，跑来问我，怎样的人才可以做公关？怎样衡量一个人的人际交往能力？
我沉重地说——关于人际交往这个问题，老衲也思考了很久。我很有兴趣和你探讨这个问题。
首 先，衡量一个人的人际交往能力强不强，主要看他经常和什么样的人打交道。比 如，一个人有很多朋友，分布在社会各行各业的中、高、低端，而且他和这些朋友的 关系处得不错，一旦需要帮忙对方出得上力，那么我们可以看出这个人的人际交往能力较强。反之，如果一个人有很多朋友甚至铁哥们，但这些朋友除了他的同事，
就是他的同学，这说明该人朋友圈结构单一，社交范围狭窄。
衡量人际交往能力的另一个标准，要看你的朋友比你强还是比你弱。如果一个人有很 多优秀能干的朋友，这可从侧面证明此人的实力和人际交往能力。反之，如果他的朋友混得大都和他差不多，甚至还不如他，那说明此人可能存在“选择性交往”的 心理倾向，即仅乐于与自己水平相仿的人或实力较弱的人交往，对强者存在心理畏惧和敬而远之的心态，从而导致交往障碍。
此外，人际交往能力 强不强，要看你是否“通吃”。如果你的朋友涵盖二十、三十、四十、五十以上的年龄段，意味着你善于向长者汲取智慧和经验，乐于向年轻人汲取能量和活力，这
都有利于提高你的职场竞争力。如果七零后只跟七零后交朋友，六零后只认同六零后的价值观，八零后只喜欢和八零后玩儿，那么这种隔阂和孤立在职场上不会给你
带来任何好处。
讨论到这里，小熊扁扁嘴快哭了，你说的那几条我怎么占全了？事实上，小熊确实有很多肝胆相照的好朋友，但这些朋友对
她进军 公关领域没有太大帮助。她性格爽直，富有亲和力，和同龄人很容易打成一片，但和高层领导和老板打交道时，她却有些怯怯的。她有机会结识很多位高权重之人， 但逢年过节，她只记得给自己的好朋友群发短信。有时，她也意识到自己的不足，但她习惯用“君子之交淡如水”来解释自己的行为，因为在传统教育里，远离权贵 似乎是清高的表现，刻意经营似乎是谄媚的象征。
其实，小熊就是我们大多数人的一个缩影。大部分人都善于结识新朋友，但却忽略了“保养”和 “推进”朋友关系，所以熟人永远只是熟人，无法成为帮你两肋插刀的朋友。与人交往，你也许需要一点勇敢和一点幽默。维护人际关系，却需要付出时间、精力和
耐心。如果你能从经营人际关系中体会到付出的快乐，那么你真的很适合干公共关系这一行！
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