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默然回首，如此匆忙，我还想留下点什么，岁月却稍稍的让我变了又
变。。。。。
[一] 那一片绿，已随风飘远
常常会进入一种似梦非梦的场景，那儿有一条遥远的桥，桥上站着一个呆呆的
人，桥的四周开满了浅黄的油菜花，花粉飘呀飘，飘进了一片绿，那绿的，是很
远很大的麦田，油菜花谢了又开，开了又谢，剩下满天的花粉洒落在麦田的身
体，于是花开了，田绿了，那黄黄绿绿的颜色模糊了我的双眼，我到底在那儿
呢，站在桥上的我迷失了自己。
下了桥，沿着布满野草的小径悠悠然然的走着，突然，一个嗡嗡的声音由远
而近，一大群蜜蜂正朝我冲过来，它们为什么要追我呢？我脱下外衣罩住了头，
跑啊跑，跑啊跑，嗡嗡声却越来越大，我问一个追到我面前的小蜜蜂：“你为什
么要追我呢”， “哼，由于你的存在，使油菜花粉过早凋谢，主人怪我们采不
到花蜜，正打算将我们驱散，都怪你破坏了自然，破坏了我们美好的家庭”。说
完，就露出尾部的毒针向我冲过来，我跑进了一个养蜂厂，蜜蜂包围了我，我抱
头鼠窜，它们毫不客气的叮了我。
我躺在床上，见到一个模糊的身影，三伯温和的笑，消除了我身上激烈的
痛。
三伯是个养蜂人，每年四季都会往返于南北方，北方的七月，正是他离开我
的时候。隐隐记得，我的童年中，曾经被蜜蜂叮过好多好多次，于是有了恐蜂
症。
童年，我居住的地方是一个海边的小村，海水冲积形成了很多沙丘，沙丘上
自然的长了很多小树，从远处看，象一座苍翠的小山，在沙丘与沙丘之间，有许
多平原，土地是我们家按人口分的，贫瘠一般用来种蔬菜，如白菜，萝卜，芹
菜，芥蓝，油菜等，肥沃的地一般用来播小麦，种水稻。
放学后，能够帮上父亲忙的，一般是赶赶鹅，或是捡掉田地里的杂草，每当大雨
倾盆，春水满渠的时候，我就会随着堂哥在麦田的四周搭起帐篷，竖起草人，然
后用草绳将帐篷及草人连起来，系好铃铛，鸟儿飞过来觅食的时候，一拉绳子，
草人飞舞，铃铛回响，鸟儿一跃而起，了无踪迹，心儿也会随着鸟儿一起飞向蓝
天。
油菜花很清甜，我们种油菜，除了用来吃外，油菜籽一般都能买个好价钱，
所以我们家种了好大好大一片，放眼望去，一片油绿，那时的空气没有太多的杂
质，油菜花开的时候，碟舞满天飞，蜜蜂嗡嗡叫，微风吹过，缺少水气的花瓣及
枯枝随风飘送，远处农民叔叔们正在烧掉田中的枯草，浓烟滚滚，好一派生机。
秋到了，我与小朋友在麦田旁烤起了麦穗，好香好香，父亲认出了我乌黑的嘴
唇，痛打了我，因为在麦田旁引火，有可能会毁了他辛勤的汗水。
秋风吹，油菜花纷纷凋谢，剩下油菜籽紧紧的抱住菜枝，那一片黄色钻进了
土里，该是油菜收割的时候了，不到一天的时间，半人高的油菜地只剩下10公分
的枝头，我知道，那片黄色在春水来临的时候，又会伸出幼小的绿芽，接着又恢
复了旧时的模样。
每当油菜花开的时候，三伯已经在长江以北了，只是他会留下一部分的蜜蜂，让
它们可以采油菜花，嘴馋的我，在蜜里度过了童年。
[二] 我行我素，I LIKE
我是温室里长大的小鸟，从小就有太多乱七八糟的想法。
我想飞，却总是飞不高，因为我不愿接受那沉重的磨练。
总觉得自己无悔于流逝的岁月，好玩，好吃，一切都是自由的。
自由的血，自由的空气。
三年前八月十多号，我找了第一份工作。
凭真诚及自信踏过很多路，每一段路都留下了路标。
我懂得在哪里跌下去，就在哪里站起来。
前辈嘲笑我走得太快，我笑前辈那磨平的哲学。
曾请教讲师怎么泡女孩子，他站在讲台上滔滔不绝运用了自己的理论。
我学不到一招，只是隐隐约约觉得他的表情令我好笑。
培训本来就是一场引起视觉效果的运动，如果有好的参照物，动的效果就好
些。
大多时候我不喜欢参照物，觉得只要自己往前走走就可以，就象乌龟一样。
放弃了爱好，工作占据了我。
写了很多公文，觉得自己在表达感情方面都是公文式。
公文式的事业计划。
公文式的感情计划。
多想慢慢习惯到公司就想制度，出公司就蒸发掉那个环境里的沉淀，可是觉得很
难。
非常幸运，小时候就有好多人喜欢我。
他们抱着我，看我的脸相，端详我的手掌，就断定我会做"官"，当时我就觉得很
高兴。
看到飞机就想到飞行员，看到轮船就想到船员,当然最多的是看到我的父亲，一
位老师。
小时脑中没有爱因斯坦，达尔文，孔子或是周恩来这些名词，父亲是偶像。
大了脑中装满了太多的名词，比尔．盖茨、杰克．韦尔奇、沃尔玛．山
姆。。。。。。
都是会赚钱的家伴，他们容易让我迷失方向。
我的偶像还是父亲，因为我们天天在家里碰头。
时尚和潮流总让钱流得不明不白。我讨厌攒钱。
结婚的朋友告诉我，要有一个小腰包，那是为老婆和小孩准备的。
物欲横流的社会告诉我，我除了车子，手机。。。。。。还必须有房子。
失业的人太多了，养老金必须解决。
钱总给人带来太多的麻烦，太多的想法。
我赚钱，只想花费它。也许是年青的想法，老点再来改变吧。
余秋雨先生可以从复杂的文堆里写简单的世界，欣赏他转变的"快"。
长篇累牍，一头雾水的文章，我望尘莫及，孔乙已也。
只怪先人为什么不给我一副好脑袋，让我不用看别人的意境，胡乱猜测别人的想
法。
可我喜欢这样，自己的想法，自己感受。
还是尝试站在不同的角度看事情吧，至少可以安慰自己。
喝苦酒及喝喜酒都一样，只是酝酿了不同的感觉而已，我行我素，I LIKE.
[三]日 子
雨下得很大
我喜欢雨夜，平静思绪，可以做梦
床上的walkman已经整整陪我躺了七年，it is sony
它老了，没有立体效果，但仍然容易带我入睡
诺氏预言常常使我对这个世界充满了怀疑
可我只相信我的眼晴，我的想法
每一次战争的结局都不是我愿意见到的，别人喊杀，我就喊杀
因此我有点恨台湾人，恨美国人，极恨日本人
见到他们，我就有点反动情绪
今天来了一个日本客户，我热情的倒了一怀茶
找个房间关上门
找个洞钻下去
找个空间蒸发掉
没用，虚伪的言语我已经习惯，真实的谎言让我一错再错
真想将脑里的记忆细胞通通干掉，留下傻傻的心，娶个傻傻的老婆
流浪，多好的两个字，可惜没有勇气这样做
我的格调没了，试试用手走路
结果发现知道得越多，不懂就越多，得到越多，失去越多
现在觉得要解决这种矛盾，只有大声喊，冲啊。
还是钱，喜欢它，讨厌它，就象掰着玫瑰算爱情一样
每次我存钱的时候，我就笑我自己，”你这是想干什么”
实在是少，少得可怜，感觉就象将钱送给银行一样，这个孩子永远长不大
想想长城，艾菲尔铁塔，金字塔，这些笨蛋怎么不将它们建在我能够看到的地方
啊
听U2的I WILL FOLLOW，觉得摇滚其实也不错
就跟做人一样，随意性极强，摇头摆脚，混着过去，多爽啊
听Sarah Brightman的Scarborough Fair，就象进入佛的世界一样，闭上眼睛就
想睡
原来这只青蛙老是跳不高，望不到外面的世界
我跳，再跳，，，，，，
哥哥的镕儿望着夕阳，问我，那个红点怎么在跑啊
我才发觉今天真的很累，信息堆里的我竟没发现这可爱的”红点”
[四]那一刻，无法平静
我喜欢一些无法解释的东西，认为要搞懂它们，有点难，可是我更愿意知道它们
的底细，偶尔接触一些关于银河系的起源，九大行星形成的探索片，总会呆呆的
想，接着脑中一片空白，如果闭上眼睛，脑中的那片空白就会与宇宙连接起来，
无边无际，没有了界限，没有了一切，真怕会陷入时空之门，超越灵界，穿梭未
来，好象自己化成碎片散落在茫茫夜空中，直至消失。。
既然人是宇宙的一部分，那么人也应该一样，太奇妙了，我们也会象宇宙万
物那样轮回吗？
太多没法预想的东西经常会左右我们纯结的思想，我想取个理想中的老婆，
我应该为未来安排点什么，我还想环游世界呢，没法想，都是太遥远的东西了，
经常会安慰自己，我有青春，我有自信，我身上流的血与别人不一样，可，我的
未来会是什么呢，脑中一片空白，迷茫，但不失落。。。
我应该怎么去寻找自己另一片失落的世界呢，拼命充实自己，拼命赚钱，成
家立业，安逸享受生活，这就是我的世界吗？”NO”，我无数次对自己说，”
YES”，我想认命。。。。非常不愿去触及思想中那一片静土，总认为只有改造
自己才能适应人生，多么不想将梭角磨平，多么不想看别人怎么走路，但还是学
着，轻轻的，慢慢的，侵吞着那片失落的世界。
我允许自己叛逆，我允许自己无知，我允许自己过一些混乱的生活，那只是
为了找寻那片失落的世界吗，人生的真谛是什么，也许上帝也没法告诉你，日月
星辰，天地万物，只想留下自己的足迹，自己的路，自己走。
那一刻，闭上眼睛，自己就是世界。
那一刻，闭上眼睛，自己就是宇宙。
平静，无法平静，在世界与宇宙交替中流转。
[五]人在边缘
我的生日是12月28日。我不相信星座这些东西，可是大家谈论得多了，也就偶尔
关注一下，某天，我知道我是山羊座，这种人听说很有自信，他的目标是
POWER。
一直在独立的环境长大，总是理性地知道自己在做什么。因此，自我感觉很
好。
马斯洛将人类需要从低到高分成生理需要，安全需要，社会需要，尊敬需要
和自我实现需要，他认为只有下级需要得到满足后，上一级需要才会产生，我不
喜欢谈论哲学家的对错，但每一个需要都曾让我陷入深深的追求中，无法自拨。
在人性化的热闹和喧嚣中，每天忙于工作、应酬，机体的自动化慢慢被信息
麻醉，得失甚至占据睡觉的时间，人在边缘行走，人性的孤独、疏远和情感的失
衡扑面而来，有时感觉好累。
好想沉下心来，走一段路，换一丝平静，可思想的反复浮沉又怎能唤醒接近
边缘的心。
很多时候不愿去涉足感情的领域，因为怕伤得比以前更痛，更麻木，所以干
脆将时间花在兴趣及工作上，直到有了短暂的安全。可惜流浪的心总带着不安分
的想法，幻想着宽阔的草原，一望无际的沙漠，漫天的飞雪，还有海对面的山。
安逸围困着我，生活渐渐没有斗志，不断的追求难道只换来苦斗过后的空
洞，我的心太乱，有时真想让青春无情的烧，烧掉我的爱，我的情，我的一切，
心情低沉到极点的想法，可笑但真实。
或许只是因为年轻。
我在电话本上记下了卡耐基的话，”用铁墙把过去和未来关闭，生活在今
天的框框中”，”令我烦恼，忧郁的问题是什么，有何对策，怎么做”，”如果
我把忧虑的时间用来寻找事实，那么我会得到什么？我的梦想呢？，只因为它经
常带在身边，并且容易看到。这又是借口吗？
划过天际的流星，你是否知道为什么男人不会轻易流眼泪，假如我许过
愿，假如我答应你好好照顾自己，也无法填补岁月在我心留下的痕迹，所以我宁
愿带着麻木的身躯沉沉睡去，也不敢去感受你的余辉。因为我已经越来越成熟
了。
何谓人在江湖身不由已，昙花一笑只是孤寂，情感麻木只是借口，请给我
一怀搅拌阿Q精神的酒，让我有勇气可以走完人生的路。
清醒吧，迷失的人；清醒吧，我的青春；
人生如果不值得留恋，你又何必自言自语，生活如果不精采，你又何必强
说愁，世间若有忘情水，你又何必买醉。在你面前的不是边缘，只是横七竖八的
路需要你去走。
人在边缘，几分苍桑，几分欢笑。
冷风轻拂，面颊带笑，生活依旧如此。
可有多少人能够真正体会，”谁服输，谁出局”。
我愿意试试。
[六] 生活，你忙吗？
以前朋友问我，“忙吗”？“忙啊”，似乎只有这样的回答才能显得我的生活很
充实，可，最近真的忙了，老觉自己的记忆力下降，办公桌上文件夹里的费纸条
越积越厚，开始觉得繁乱，于是学会了怎样使用EXCHANGE SERVER的日历，每天
上班将邮件添到“启动”里，看看日历，已成习惯。
喜欢办公桌上压一块玻璃，玻璃底下可以有醒目的字条随时提醒我，并非座
右铭，只是一些支离破碎的回忆，压往了，就跑不掉。
写了很多制度，谓之留下记录，展示自己，其实很多制度都是作茧自缚，得
罪别人。
每月的25日我都会紧张，摧摧下属的工作计划，然后在28日综合形成下月的
完整计划，有了目标，心里踏实，因为我的目标跟钱交易，“重”点，就有个好
价格，所有的一切都是为了那可恨的年薪。
其实我不喜欢这种充实的生活。
为了年薪，我决定再干两年，这两年里，不管悲喜，不管风霜，都已无法逃避，
注定要走下去，为某一个人，某一个梦想，或只是一个证明。
我是个下了班就不想谈工作的人，也许是不想让那脆弱的神经再受罪，谁敢
在我下班的时间谈工作，我就跟他翻脸，家，只有家，我的神经才会舒缓，切断
所有的高科技，只想拥有一个原始的被窝，一觉到天明，人生的大乐莫过于如
此。
除了那些可恨的目标，我算是一个工作懒散的自由者，能偷懒就偷懒，上班
迟到10分钟，我成了艺术品，下班时间未到，天花板成了艺术品。我也算是一个
工作狂，计划中的事在时间界限里一定要将它终了。
每天衡量爱，喜欢，爱情，友情，亲情，也许是象我这种感情贫血者的必经
课程，“爱情，友情，亲情那一个最重要”，象这种经典的问题，我是不会被考
倒的，谁有答案，告诉我，我有答案，在心中。
最近正在悄悄达成一笔交易，也许那是在我生命中一笔很重要的交易。
默然回首，心境浮沉，感情折磨，朋友相伴，一切尽在挥手回眸间，夺目的
生活啊，你并没有让爱你的人懂你，让痛你的人消沉，却又让许多离你而去的光
阴暗淡，你象艺术，难以雕琢。
我爱你，生活，希望你不会太忙。
[七] 年末了
年末了，既是结束，又是开始，最近用脑过度，老是累，越觉得忙，越不想计划
自己的一些事。
老总对我说："这个项目让你负责，是因为公司里找不到其它合适的人"，我
对老总说"要赚你的钱，难啊"，一种交易，居然可以这么公开。
给自己两年，去完成一些需要别人左右的目标，值得吗？或者干脆说，我的
能力有限，没有人会这么承认。
人是孤独的动物，情感如果得不到别人的理解，就会越是迷失方向，所以人
需要朋友，真正的朋友可以无所不谈，可以互相帮助，可以掏心。
一位朋友对我发脾气，因为漂泊、繁忙、亲情的疏远，让他心烦，他向我道歉时
说他很累，选择的东西不能后退，再退就是悬涯，人没有必要后悔，后悔就等于
放弃了自己。
真的想象不出未来的生活会是怎么样，只因变得太快，无法接受，只能适
应。
无缘无故，不明不白的花钱，来满足享受生活的借口。给我一辆车，开着它，可
以毫无目的兜风，就已足够。
有人说，能够做老婆的女人，一定要是普通的女人，因为聪明的女人对老公
及情人有太多的定义，能够了解男人的女人应该是伟大的，因为男人们给了女人
太多的假象，使女人分辩不清。
不知道为什么，最近莫名觉得家里的菜不好吃，三四天跟朋友出去吃一顿，
很便宜的小炒，没有喝酒，却可以狠吞两碗饭。
我问一个女孩，你做的饭好不好吃，她说她不会做饭。
有时候突然好想拥有自己一个独立的家庭，不是为了红尘眼里的二人世界，
那份期盼是野性底下乞求的安逸，是证明自己的另一种方法。
如果说生存让人练就了一些不合情理的自然表露，内心却也依然坦荡，本性
依旧是坚持自己的传统。 |
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