24岁,要重新来过
从踏入07年的第一天起就在心里想着本命年呢,该有什么样的事情发生.一直惴惴不安, 问家长,问朋友,我要怎么度过属于我的本明年呢!好象听说本命年都是很不顺利的.不是工作上就是感情上.预测着自己的将来,预测着这一年的命运,却怎么想来想去也不知道自己会陷入一个无穷无尽的等待!
过年没有回家,在公司陪着一大帮刚进工厂的学生.觉得他们挺可怜的,又大手大脚工资又很低.开开心心保持本我.感情的事情工作的事情都让它见鬼去吧!算命先生曾经跟我说啊, 说我这个人很没有主见的在24岁之前;24岁之后呢可能会有些主见也逐渐会慢慢好转.笑笑,将信将疑.却还是希望不要碰到那些雷区.开春过来,招聘的事情落在了我的头上. 总之是十分听话的去把事情做完.也许从某种意义上来说我是个完美主义者,总希望把事情都能最快最好的做完,然后得到赞赏,然后能加加工资,然后自己能有更大的发展,仅次而已.
但是事情好象总没有想象的那么随意. 当你在强求一些事情的时候你好象总是在争斗,觉得这些就应该是我自己的;但是当你不经意的时刻,你却被有些事情打的措手不及.你可能从来都没有想过会有这样的一些乱七八糟的东西到来,而你在听到结果的时候你会觉得脑袋里蒙蒙的,总是问自己这是我自己么?从小到大好象从来没有遇见过这样的重创.小时候被狗咬过,那时候哭的一塌糊涂,生怕那狗是条疯狗,将来的我也会得个狂犬病什么的;后来上了初中得了大面积的泡症,弄的满目瘴胰无脸见人.在后来好象一直身体都很好,从来没有什么病灾之类的.
同学一直在安慰我,怎么能这么想不开呢?今天跟同学上医院去他还是跟我讨论生活的问题.可能还是爸妈和朋友了解我吧,对于事情总是太过较真,所以总是将自己放在一种竞争和不安之中.难道真的是有因就有果么?但是不是说好人都有好报的么?我不敢说自己是好人但是为什么却有这样的恶果?
禁不住的眼泪就哗哗的流下来,但是总要对自己说自己一定要好起来,不能哭,不许哭,一定不要哭.自己要多做锻炼,要增强自己的免疫力,要跟病魔做斗争,但不知道这样的斗争要有多长?看不到的希望可能是最让人绝望吧!
天天晚上在入睡前就对自己说:病毒我要杀死你,病毒我要杀死你.在大家看来这是个很幼稚的想法,不过我知道心理暗示对自己总是有作用的,虽然有时想想还很是信心不足.有时侯也真为自己可惜,我还多年轻啊1我还没谈过恋爱,我还没工作多长时间,我还没孝敬父母,我还没去见那么多的好朋友,我还有那么多好看的景色没去看,那么多好玩的城市没有玩,那么多的幽默调侃的话没有说,那么多好吃的没有吃,我怎么就快想不开了呢,我怎么心理压力就那么大呢?
一直想学糊涂的平和,少天的豁达,小猪的狂放,OCQ的嚣张,小狗的骨头的佛性,可是现在自己好象真的没心情去想这些.天天发愁真的不是什么好事.不说话不做事,头也好疼,还让大家都看着很担心很担心.连我自己都开始担心自己会不会哪天突然就受不了想不开了.
24岁象一个轮回,以前的一切都要重新来过,管你读没有读大学,管你是不是有工作,和家园上的一篇贴子样:祸兮福所倚,福兮祸所伏,横批是管它个球.呵呵,要管它个球好象没那么容易啊!我是个普通人,做普通事,讲普通话,也有普通人对生命的畏惧和困惑!
24岁的我怎么做呢?总不能天天在家光吃光喝啊?工作因为身体的原因能找的到么?以后的家庭因为身体的原因能够组建么?我倒底以后要什么呢?我的以后要怎么选择呢?怎一个难字了得?
现在有些东西好象看明白了.以前总是火气大大,看不懂别人为什么这么做,看不明那些人怎么偏偏要耍那么多的手腕呢,那些人干吗要跑去说坏话去害人呢,大家开开心心相处不是挺好的么?现在觉得什么都可能存在的,那些管我什么事呢?聪明点的我难道不懂得去化解去保护好自己么?
人啊!到了24岁才明白一些事情,可在24岁却总想不开一些事情,不象我妈,总豪气的说输了我们再来!我自己好象输不起,特别是这一次跟疾病的战争!
不要怕,向前走!刚刚在家园上看的一句话!害怕啊,怎能不怕?只能向前走了.不然的话对不起同学,对不起爸妈也对不起这么多给我鼓气的在家园发帖的同志们.
一切都是命!顺命去不强求!搏一搏吧我!
怎么一篇文章一起发不上去,要分几段呢?
最近真的是不知道以什么方式来发泄,全身麻麻的,头里空空的,天天跑医院,觉得自己好象是个垂死的人一样!同学说我的心态真的很不好,我也觉得.可能从小到大真的没单独的碰见过这样的事情.还是要跟爸妈说还是要哭还是要骂自己很没用的.
有时候就希望自己能开心点,可好象总找不到让自己开心的事情.以前跟自己说快乐是要自己去创造的,没事也得自己去找找乐子,不过....
唉....
推荐你多看一些人生励志的书，例如学会站着睡觉、方与圆、灰甲骑士等
你还年轻，仅有24岁，你来潜意识来战胜自己，这是正确的，但须更好的掌握潜意识的力量
人生快乐与否，也全由你自己掌握，每个人都有不同有活法，但是人生是需要修炼的，面容可以变老，但心却可以越来越年轻，关键在于你如何去看待自己，如果一些结解不开，寻找一种信仰或多看励志书，对你有帮助。
今天上医院检查,又检查了一些东西出来,不知道自己真的会处于什么样的状态.本来对于生活我都没有太大的信心,不知道自己的职业规划将是怎样,现在可能连怎么生活都不知道了.
以前一直对自己的身体都很信心的.现在对它却只有恐惧,不知道自己的明天在哪里.家人的态度也挺让我难过的.他们不知道怎么办好,所有的事情需要我自己为自己拿主意.现在真的希望把自己交给另一个人,但是自己逃避总是不好的.
谢谢gohome家人的关心.寻找信仰?有好些事情真的是太不甘心了.所以放不下也舍不得.但是自己又能有什么呢?只是觉得自己还好年轻,却因为身体为将来设置了好多的障碍了.惧怕!
有的时候,我也想自己的人生重新来过.
但是能重新来吗?
我考虑过研究克隆技术,甚至已经开始研究了.
但是有的时候我感觉到爱情的时候,我便对未来充满了希望,可惜还没找到自己的爱情.
我觉得你少的就是爱情.
不过我可以提供100%的友情给你,呵呵.
http://blog.sina.com.cn/agoodman
有空到我博客看看,里面的一些我对人生的看法也许对你能有帮助.
2007年也是我本命年,还有大概半年就24了,这一年一开始就失去了很多,被人骗过 ,被人误会过,被人歧视过,总算我再也没有象以前那样一蹶不振,而是把他们当成一种磨练,自己也一如既往的去关心他人,爱身边的每一个人,欣赏他们的优点,全心全意去爱,不管是不是有收获,自己也经常想,这样是否值得,就象在80论坛上的那些话一样, "很多时候我们做事情不是为了什么,只是想做,便认真的去做了,即使最后什么都得不到,什么都失去,至少,我们曾经经历"
人生是这样一个过程 ,我善良,所以只有认命.
呵呵是吗?曾经也跟你这样的想过,因为我一直觉得自己是个好人.这些天天天在办公室和医院中奔波着,自己总是想什么时候自己可就完了.真的,有时候眼泪就不知不觉的流下来!
昨天在医院做B超,躺在床上看医生扫来扫去,自己很紧张,一直盯着扫描屛.那个医生很年轻,看了一下觉得奇怪就让另一个年长的医生来看.我知道可能是身体又有问题了,眼泪刷的流下来,还拼命的问医生那是什么东西.年轻的医生看我很可怜吧,看了我一眼就别过头去了.那时候心里很空,也是很绝望的样子!好象跟电视上那些患了绝症的人一样了.不知道自己是不是已经患了绝症了.
身体发扶来源父母,自己没照顾好自己,生病了反到要家人照顾,很对不起他们的!
昨天一个朋友给打电话,小孩是做物流的,工作很辛苦也很开心.然后跟我聊要在北京做生意买房,年纪比我还小.聊了聊突然觉得自己好象什么都没做就要这样下去了,真的很不甘心.但是现在可能也不行吧!身体需要休息,心态需要调整不是么?
这两天坐在办公室不知道要做什么,工作方面的事情也没想.好象也没什么想的.人事斗争太复杂,经理总是很神秘,不想做事了,关键是不想上火伤到自己.
一定会好的!要真的是癌症,也就不管那么多了,能活几年是几年,有些朋友有些地方也一定要去一定要见,不能让自己有很多遗憾的.
但是现在在办公室做什么呢?以后的路自己要怎么去走了?
对了,现在真的挺遗憾的,没有好好的谈次恋爱,但是这样的事情也不能强求,不能让另外一个人也去背负我的痛苦.尽管有朋友在安慰我,可是这跟真正的爱情有什么关系么?
我想以后的事情我要学会珍惜!以后的事情也要学会去承担吧!
这时候才看见gohome家人是本版版主.真的是眼拙了.然后将版主的文章看了一遍,细细的回味.最好的医药是:饮食、平静和快乐。
是啊，自从生病以来，一直都担惊受怕的，吃的不好，睡的不好，这段时间还感冒的很严重以至于让我认为我好象没有救了。
现在很难做的就是平静和快乐。我本是一个快乐的人，但可能平静在内心并不能做到。因为不平静也就更不快乐了。现在很注意饮食方面，不好吃的东西也逼着自己吃下去，那样才有力气，那样才有抵抗力，那样才能获取信心和力量。
要是回家休息我一直想着要回家做锻炼，好好休息一番！只是觉得太过年轻了却去享受一些不该有的平静，心里好象又不安起来。
下午还是坐在办公室，想着我应该做什么，以后应该做什么。
没有版主那么淡然的，有的时候还在寻找那份单纯的快乐，却在复杂的人际关系中慢慢将自己隐藏，隐掉那份单纯，换上糊涂无争的面孔！累！
唉，关键是现在没有选择的方向！还是恐惧在作怪了！
建议你看看<金刚经>,里面讲的道理肯定能帮上你的忙.相信你那么认真肯定能看完的.
我看书只看一半非常不认真,现在落得满脸豆豆,嘴巴也开始有了.看来我还得继续看.
呵呵 我们同病相怜,
身体发扶来源父母,自己没照顾好自己,生病了反到要家人照顾,很对不起他们的!
反过来想 其实每一次生病,就象犯错一样,怕的是不改正,你生病最可怕的也是一样,怕的是从此沉沦,消沉下去,你想想,正因为你生病,才更要坚强面对,如果你去拜访过几个重病初愈的病人的话,和他们交谈,你会发现生存下去比什么都重要,只要人活着就有新的希望,你会发现每天的太阳都是新的,难道你心里没希望吗? 我想每个女孩子都希望自己有个帅帅的,爱自己的男朋友,我相信你也不不例外吧 ,呵 题外话.每当你想起忧心的事就想想你梦中的希望,不要去想太多的忧虑,自己和自己做对,最终伤害的是自己.当然说的容易做起难 ,怎么把握还要靠你自己哟,如果有空就加QQ聊吧 ,
恩谢谢家人的关心,现在的我也不知道是有希望康复还是没有希望,总之心里真的乱糟糟的.以前的一切计划好象都已经被打乱了,又不知道该怎样重新来规划自己.
梦想有,希望有,可是现在在眼前的却往往将这些给粉碎了.
同学也跟着我着急,心理好烦的.
我希望能变好，可是能变好么？世界上没有后悔药可以吃，天有不测风云啊现在！
有点相信命运了，不知道自己以后是什么样的命运呢？
其实你自己才是你主宰,很简单,光说大道理没用的, 这样,周末了 ,背上背包,去登山,约几个朋友去,他们如果不去,我觉得你也一个人去,很简单,我个人就是这样,如果是我,我会想 他们不去不是我不去登山的理由,我为自己而活 为自己的快乐而去登山,我现在就是经常去爬山,不过经常是一个人,朋友们都很忙,我知道不是真正的忙,其实世俗间那有放不下的事呢? 看看自然的风光,心情会变好很多的.
哎 你自己才开解自己的主人!
谢谢kanger1983家人的开解和关心.可能是同龄人的缘故吧,所以能理解处于现在这种时候的工作生活状态.
我很喜欢旅游的,不管是跟别人还是自己一个人.以前自己一个人五一跑去看天安门和故宫,朋友们都觉得有病一样.自己高兴不希望别人说什么的.现在我只是很担心将来的生活和工作,有些事情说看穿了好象还是很耿耿于怀,说没看穿好象又觉得不就这么屁大点事吗,能有什么.所以就老在这样的心态中缓缓的走,以至于想的头疼.
前不久在看一本书，我觉得里面开篇的第一段话讲的很有道理：
人生苦难重重。
这是个伟大的真理，是世界上最伟大的真理之一。它的伟大，在于我们一旦想通了它，就能实现人生的超越。只要我们知道人生是艰难的———只要我们真正理解并接受这一点，那么我们就再也不会对人生的苦难耿耿于怀了。
然而，大部分人却不愿正视它。在他们看来，似乎人生本该既舒适又顺利。他们不是怨天尤人，就是抱怨自己生而不幸，他们总是哀叹无数麻烦、压力、困难与其为伴，他们认为自己是世界上最不幸的人，命运偏偏让他们自己、他们的家人、他们的部落、他们的社会阶级、他们的国家和民族乃至他们的人种吃苦受罪，而别的人却安然无恙，活得自由而又幸福———我熟悉类似的抱怨和诅咒，因为我也曾有过同样的感受。
呵呵，所以希望你能放宽心态，人一定要充满希望，命运是由自己创造的。每个人都有迷茫，困惑的时候，关键在于，想过以后怎么去做：是消极的应对，还是积极进取。心态很重要，所谓笑看人生，呵呵，我觉得人应该要有这个心态。
我今年也是24岁，本命年，困惑很多，懊悔的事情也很多，大家一起，抛开过去，把本命年作为新的开始，笑看人生！
[em01]楼上说的很有道理, 不知道aggia 有没看过 TVB 笑看风云, 1995年排的 很经典,郑少秋出演的红色资本家黄天 我自己很喜欢 因为那部是经常激励我的,遇到挫折,怎么去改变,误会.背叛.怎么去宽容
一段20年的友谊 ,一段爱情,不是象今天的韩剧一样离谱,却是怎样的刻骨铭心,
还有笑看风云这歌也很激励人 建议你去看看 我看了很多次了 每次都能给我启发
歌词
笑看风云郑少秋
曲:徐嘉良词:黄沾
谁没有一些刻骨铭心事
谁能预计后果
谁没有一些旧恨心魔
一点点无心错
谁没有一些得不到的梦
谁人负你负我多
谁愿意解释为了什么
一笑已经风云过
活得开心心不记恨
为今天欢笑唱首歌
任心胸吸收新的快乐
在晚风中敞开心锁
谁愿记沧桑匆匆往事
谁人是对是错
从没有解释为了什么
一笑看风云过
从小就看过这个电视,也很爱这首歌,更可怜黄天的角色.当时很不懂为什么叫笑看风云呢,人真的会有那么多的洒脱吗?现在却在想自己这个样子能不能洒脱.从小大到,输赢的心太重,比较的心太强,所以当出现现在的情况就根本不能忍受.
前几天看了<输赢>,觉得自己又何尝不是在搏仪自己的人生,在计较生活的输赢.可是抛开输赢的心去面对这个世界好象真的不是我这个年龄来做到的.前几天妈妈给我去算命,好象一生都能平安,可是现在却不是这样的啊!
现在也信命运了!可能和前面家人说的一样,要有点信仰,期望于佛性了,只想将心能平静些,不要想以后悲惨的生活!想那些以前总想是属于我的生活!
还是无法从自己内心获取生活的力量.总是全身紧绷,中午的时候总是睡不着,晚上也不知道自己要干什么.妈妈一直在鼓励我,可是我还是找不到任何力量,内心软弱,身体也随之无力.持续了一个月的这种状态应该怎么办呢?现在的我真的生不如死了.
因为害怕,因为恐惧,因为无望,因为以前对自己期望太高,现在突然摔下了深渊的绝望.
当内心不平静的时候好象比身体上的痛苦来的更深些.
我怕自己真的坚持不下去了.
相信会好起来的！默默的为你祝福！
我也经历过这样一段时间，一定要坚信黑暗就要过去，黎明就要到来！
一切都会好的，会好的！
楼主，我今年也是本命年哦，虽然你写的长篇大论我开没看完，但我在某些方面跟你有同感哦。
有时候我感到很无助，对明天，对前途感到很渺茫；有时候会很伤感很孤独，一个人在外面闯荡，步入社会不久对社会上的人事了解多了感觉到很无奈，就算父母在身边也觉得不会向电视里演的可以跟你谈心的那种。
哎
以前的我虽然很浮躁可是却想着要好好的去争取一把,生病了的我连争取的勇气都没有了.
我知道我已经失去了和生活去讨价还价的机会.以前我能屡败屡战,现在的我却只想我应该去哪,我能去哪,我该去哪.
回家了又能怎样?很幸运能有个理解我的妈妈,但是很多事情她没有经历过所以就不会明白.所以怎么规划怎么走,我真的不知道了.
我才24岁,但我却经不起生命的这翻折腾了.对于我,付出的努力永远也付之东流.选择比努力重要.我却没有选择的能力了.
以前的我虽然很浮躁可是却想着要好好的去争取一把,生病了的我连争取的勇气都没有了.
我知道我已经失去了和生活去讨价还价的机会.以前我能屡败屡战,现在的我却只想我应该去哪,我能去哪,我该去哪.
回家了又能怎样?很幸运能有个理解我的妈妈,但是很多事情她没有经历过所以就不会明白.所以怎么规划怎么走,我真的不知道了.
我才24岁,但我却经不起生命的这翻折腾了.对于我,付出的努力永远也付之东流.选择比努力重要.我却没有选择的能力了.
生病会有好的一天，为什么你会这么悲观呢？虽然我现在也很迷茫，不知道我该去哪，我能去哪，我该去哪，但是我想我一定会知道我向往的是什么，找到属于我的珍贵的礼物。
也许可以说我受的挫折很少，从没有达到过那种山穷水尽的地步，但曾经也彷徨过，有点无助过。我是独生女，当家人生病的时候我只能一个人承当所有一切，很无助，不过还好有许多朋友关心着我，帮我度过那段时间，当时我看到问候的短信心里是暖暖的，给我了很大勇气继续撑下去。楼主，我想在这24年里你应该有许多朋友吧，多跟你朋友聊聊，缓解下情绪应该就不会这么伤感了。
“我才24岁,但我却经不起生命的这翻折腾了.对于我,付出的努力永远也付之东流.选择比努力重要.我却没有选择的能力了.”听起来你好象受伤很重，但是我们毕竟很年轻，就算失去了很多，经过我们的努力明天一定的充满阳光跟希望，我们一起努力吧，同是本命年的朋友！
呵呵 虽然我经常劝你,但是我发现自己也做不到,自己也经常想念过去,今天是我和我朋友认识的一周年的日子,很可惜我们没能一起走过来,一个我认为可以长相厮守的女孩子 到最后仍然轻易的离开我,现在想来 很伤感,我能做什么呢 什么都不能做,我们什么都不能控制 .我们不能控制感情.今天,明天.天气,我们只能控制现在,真实的活在这个世界上罢了,我仍然希望她能找到比我更好的男人,呵呵 至少 宽容仍然是我的信仰!
无论什么时候都要对得起自己，要对自己负责。转过身你会发现生活其实很美好！
谢谢大家的关心.回家休息一段时间.本想着好好的锻炼,心情好点坚强些,但是老是在家睡觉看电视,也没法起床锻炼了.我不知道自己这是怎么的了.
真的很想让自己重新坚强起来,很不想辜负大家的期望,很想和从前一样很开心很开心,但是现在还是做不到.朋友说我是个懦夫,我承认自己是的.
没有勇气面对自己的人生.没有勇气面对自己的挫折,将所有的人都弄的疲惫不开心.
真的很对不起!
看了这么多朋友对你的祝福，我也要加上一份我的祝福，愿你早日获得心灵的自由和身体的健康。
这个人其实很热爱生活，这个人其实很有爱心，这个人其实很聪明，这个人其实也很要强；这个人只是一时对人生产生了困惑，但她在奋力抗争，相信她会战胜这一切！
最近好累,睡觉老是做梦,可能是心理压力还是太大无法调试自己.
很多朋友都安慰我但是对于自己还是放不开.
今天跟我妈说去买安眠药吃吧真的觉得太累了.休息也休息不好,老是不想动.
也曾跟自己说要振作一些,但还是没做到.
坚持不了了.走在长江边上都恨不得跳进去算了.
折磨自己好累.
只要心够开阔了，病迟早会离开的。
同病相怜之人。23岁
你一定要注意休息 你不想 多了 自然睡眠就好了 多半是心里作用
然后适当锻炼 不可以过度 保持好心情 即使不会好 也不会坏
有很多人比你严重多了 你怎么能这么吓自己呢
其实你和正常人是一样的
假如时光倒流，你又能如何？
想假如...是最空虚的痛
调解下心情，出去走走，不要总是在家里呆着，这样对你的康复不利。
今天好好过，管他昨天与明天如何得如何，出去玩玩吧。
祝楼主每天都有好心情！
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