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1995年6月20日，晴到多云，合肥市
大概只有到这时，宿舍里的我们才意识到我们面临着工作，前途，以及将来。涂满了蓝黑色墨水的窗帘，依旧在吹来的轻风中摆动，但是宿舍里已经没有了往日的调侃和欢乐，以及女同学们的照片；没有了酒瓶、作业本、卡蒙·卡彭特的磁带。有的只是一地烟头和相互的纪念品，以及道别。我和我的同学们，经历了4年的风风雨雨，如今，我们将选择各奔前程，我们将带着各自的理想，或是教师，或是研究生，或是留校工作，或是出国。
我抛弃了我所有的课本，包括我最爱学的《国际贸易》、《财务管理》和《大学语文》，随身的只有《菜根谭》、《呻吟语》两本书。我将放弃我去国营工厂的就业机会（那是我母亲安排的），去上海寻找我的梦。
我随身的物品很简单：一只旅行箱、一个方便塑料带（装些水果）。我从合肥离别了恋恋不舍的校园和同学们，只身来到上海。
1995年6月29日，小雨，上海市
当我走出熙熙攘攘的上海站时，我一下子茫然失去了方向。在这个中国最大的城市，我不知道我该向何处去，我不知道自己的归宿。面对高楼大厦和车流，我不知道我是喜悦，还是失落，或者是新鲜？
走在繁华的西藏路上，浏览着眩目的街景，我看到了我只有在课本上才知道的“麦当劳”、“柯达”等国际知名公司，我还看到了我在电视上才能看到的双层巴士——我已然到了一个我梦寐已求的地方，我依稀觉得我应该在这个城市中找到我的理想和我的梦——但是我不知道我的将来是什么样子，但是我认为我应该象街头的行人那样，潇洒地生活在这个国际化的城市中。
我的钱很少。除了支付住宿，我剩下的钱只能用来去买《新民晚报》和去人才市场。买报纸只因为我要看报纸的征聘栏。我想，我只要支持一个月，就可以了。为了我的梦想，近一点的地方我决定靠地图，步行前去应聘。
盛夏的上海，阴雨天气更加闷热……我度过了一生中最难忘的困难时光。方便面、公交站牌和人事主管，伴随我走进了烈日中上海的七月。
1995年7月22日，上海市徐汇区瑞金路
我是最后一个被通知复试的人。坐在公司前台旁边的沙发上，我觉得一分钟恰似一个钟头那样长。复试很出乎我的意料，十分的简单——在谈完经历以后，人事主管把一张纸递给我，要求我填一下上面列出的选择题。我十分干脆地在五分钟内填写完了。
我被录用为销售代表。而后来我才知道，我其实只填对了两题。
我至今也不明白，为什么那位人事主管会录用我，他究竟看上了我什么？是因为我什么经验也没有吗？
1996年2月2日
对于这份工作，我的想法很简单——我不想被开除——所以我拼命地联系客户和外出拜访。每天早上我很早就起床——因为我没有钱去租赁市区的房子，我只有住在离公司有35公里的闵行区莘庄镇的一个地方，那里有地铁终点站。大概我是在5点左右起床，温习英语（因为公司的工作语言是英语），六点半外出吃早点，十分钟后到地铁站，而在20分钟后我就会在公司门口等待公司开门，并且形成惯例。每次行政部的人都很奇怪我为什么会这么早。
我很幸运我得到了大家对于我努力工作的认可——经理对我的态度，已经不象我刚进公司时的不断责备了，而是问我工作中有什么问题，需要他做什么。我觉得我的经理特别好——除了问我的工作以外，他还经常关心我的个人问题：是不是太远？每天的路费很高的，经济上有什么问题？
我得到了很好的业务培训：人事部组织了业务培训，甚至还请来了公司的常务副总——这对我们来说，是多么大的荣耀啊！
而我，在这些培训中，逐渐明白了我来上海的目的——我在寻找什么？难道我真的打算在这个中国这个最大的城市生存下去吗？
1996年5月19日，上海市福州路
晚上我约了比利时商业银行上海代表处首席代表助理何小姐恰谈商务兼共进晚餐。
作为公司的高级商务代表，我其时正处于我最得意的时候——从刚出校门，到成为被部门经理信任的核心业务人员，我觉得商场也不过尔尔——我拥有公司首批配给的手提电话和BP机，还有经理特别授权的业务款项。我春风得意。
我并不认为比利时商业银行有什么了不起——何小姐也是中国人，也只是中国的大学生，我为什么不如她呢？
晚餐是在一段悠扬的萨克斯中进行的。我十分耐心地听完了她的故事——我没有发言，因为我没有资格发言——我确实觉得我差得太远了。也许Miss何看出了我的自信，她的故事使我深受感动，并且令我做出了我一生中第一次重大选择。
也许我们都有理想和目标。当我的好友，一些选择到国营单位上班，一些选择出国留学的时候，我认为留学是我的出路，并且是我的唯一出路。因为我觉得我有理想——而我的理想在我即将上班的上海第二机床厂是无法实现的——我家里借了钱，我去了比利时留学。
我在比利时的日子使我明白了一个最简单的道理：理想就在每一天每一日的工作中，就在你的左右，而你感觉不到。如果你不努力，你就不存在什么理想。在我离开生活了七年的比利时时，我真的以为我实现了我的理想，我会成为一个银行家。实际上我没有成，直到如今我还只是一个高级助理，一个为外国人服务的该机中国雇员。我没有成为什么银行家，我想这一辈子也不太可能了。
我在比利时为别人当过打字员，当过中文家庭教师，当过餐馆服务生。我在追求我的理想。我觉得我应该回国，我会成功的。但是我还是今天这个样子。我爸爸妈妈至今还在乍浦路的石库门房子里，因为我没有挣到多少钱。我也没有自己的多少积蓄。
我现在最大的愿望，就是我不用每天都在乍浦路挤拥挤的公共汽车，我家里人能在外环路以内有一套商品房。我自己能够有一个自己的空间，这是我的理想。至于什么银行家，我想，下辈子努力吧。
从餐厅出来，不知不觉已经到了晚上十一点了。已经没有了地铁，去莘庄的公共汽车也没有了。我第一次花那么多钱打的回去。我感到无所谓，钱应该花掉，有什么用呢？
1996年12月11日，上海瑞金路，公司办公室
当我把辞职报告交到我的经理手里的时候，他没有显得特别吃惊。也许他经过的下属中的大学毕业生比较多吧——他淡淡地看了一眼，放在桌上。没有说话。
为什么我会辞职？有时候，直到后来，我也经常问自己。我并没有找到给自己的答案，因为我当时对前途很失望——我再怎么努力，我也没有办法在上海生存下去，这个城市不需要外地人。这个城市没有我的理想。可是，我的理想是什么，我却没有答案。
2005年11月9日，深圳，多云
当我现在回顾十年前的我时，除了后悔和惋惜，没有任何值得回忆的东西。十年，青春中最活跃的时光，在懵懵懂懂中，没有了。而我，不得不花十年时间，让自己成熟，让自己知道理想是什么。这就是年轻的代价，这就是年轻的失落。
现在我知道我将来的路在哪里，应该怎么度过自己的第二个十年。我十分珍惜自己的时间——职业生涯是人生中的活着的理由，没有职业生涯的人注定将碌碌无为，终其一生将无所成。可惜，人生苦短。失去而不复回！悔！悔！悔！
我不会再有什么远大理想之类的梦想了。脚踏实地，平平淡淡才是真。活着，活出精彩来，便是真，便是美好。
谨以此文献给刚出校门的师弟师妹，同时也给我自己。
2005.11.9.
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