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为了昨天，我盘算着上辈子的情债如何在今生可以赊欠；为了今天，我篡改着自己昨日付出的事实！我想，大概为了明天，我会真真切切的把月光忘掉！把这辈子所欠的随着我的生命一同背负到地狱去！
这些日子里，一直把自己反锁在办公室里；所有的电话都不接，所有的短信都不回（除了27天以前让我驻足的小可爱）；因为放假了，我的电话终于是属于自己的，不再是领导的。我在黑暗里想了好多好多！每一个爱过我的和我爱过的人，一段段邂逅，一个个故事和一了无尽的忧愿！一个月以前我和相恋三年的女友了结了最后的尾声，不过这次她不再是主角而我也不是；我只配扮演刽子手。
《那些花儿》已经被我听烂了，只剩一副骨架。《光辉岁月》已不如以前感动，听说黄家驹在十几年前已经在日本了断了余生，这是对日本人的报复，因为我恨日本人就如恨自己的灵魂一样；去你的逝去岁月里的辉煌！
喝着浓浓的青茶就着一口口的青烟，不知道在想什么，只是还明白自己应该还活着，活在肮脏污浊的空气里。
回忆过去，没什么成就但也算是活的洒脱！看现在，一年来名声虽被一些好事之徒捏造了不少事实（用自己的血汗喝自己的心情，非说没清醒之时）；但也无大碍，工作还算被所谓的领导人承认；我以这样的方式还击了他们的居心叵测！
现在也有了新女友，我把所有以前亏欠别人的都想给她；把心掏了出来，可她却笑着说：“你拿着吧，我不想让它死去。”人生被感动了，记得上次被感动流泪还是在2002世界杯巴蒂流泪离开时；我那时已经明白永远的战神已经退役了，我不奢望他再带给我惊喜，我真的怕自己的心会碎！我也不想今时的她再带给我惊奇，因为我不想再回到从前继续我的流浪的岁月。
很久远的朋友劝我说：“浪子，你需要安静，需要品味孤寂。”难道我的孤独还不够？有时候都有自己离开自己的感觉！自己和自己都无法沟通，我法亲近。我知道我需要有人去读我的眼睛，读懂我的眼神。
莫笑我的无耻，爱笑的人没几个笑到最后。不要诅咒我在劫难逃，我从来都相信自己骨头很硬。似乎什么都有了，又好象什么都没有；总觉又什么还需要我去安抚；所以，我认定我一无所有。
月光里看到的那个以前的我原来如此丑陋````````````````` | 
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