[转帖]猪猪老公的暴笑生活语录

ggh · 发表于 2005-8-22 21:52:44

[转帖]猪猪老公的暴笑生活语录

球宝宝

2005-8-5, 21:54 PM

一　　天好冷哦，还下着雨．胡乱上了上网，就准备觉觉了，当然要历行上床前该做的事－－洗澡．．．．　　钻进香香的被窝，想美美地睡一觉．臭猪这时飞也似地脱好衣服，不及我反应过来，就钻进来了．．．哦，我雪白的被子啊，５５５．　　猛拍他肥肥的屁股，＂猪，你刚刚不是说你要去洗澡吗？＂　　＂我前天洗过了．．＂　　＂我昨天还洗了呢，怎么今天还洗！！！＂我理直气壮　　＂因为你很脏，所以要天天洗！！＂　　　　无语．．．　　　　　　二　　今天,为了什么小事,情急之下向老公说“你就是个屎壳郎!!!“ 　　话语既出,大祸已酿.我打肿脸充胖子,准备好灵牙利齿来抵抗敌人的反扑. 　　　　不曾想,此君居然呵呵一笑,甚至露出憨厚的表情,不妙,和他混了那么多年,好象还没有看出此人有过憨厚的一面也. 　　　快闪^ 　　　说时迟,那时快.此君已站起身,轻咳一声,将我推将起来,“开始工作了...“ 　　　　　　　　　狂晕!!!!! 　　　　三　　、一日中午，同事因有事托我帮她打快餐。因本人视力有限，帮该小姐打了个猪脚，结果上面粉多毛毛。　　该辣姐简直要哭出来，在看到猪脚之后。我很不好意思，吐吐舌头轻轻说“实在对不住，这个猪脚的毛毛真的不是我拔的！！” ----她终于要哭了……快躲!!! 　　第二天,该小姐仍不甘心,质问我,”你为什么要给我买有毛的猪脚!!!”我红了脸,”这件事真的不是我干的,再说,猪长毛又不是我的错!!!!”同事当场faint 　　当天晚上,我越想越觉得自己的回答很妙,于是说给老公听,我问他:如果明天她要再质问我怎么办? 　　老公说:很简单啊,如果她再说你,你就把裤筒一撸,对她说,你看,猪脚真的都是有长毛的…. 　　 ^&%&*##@$%% 　　　　四　　　　看完《天下无贼》之后，老公叹道，怎么广告这么多！！我很奇怪，“在哪里？我怎么都没看到？”老公大呼“花50块看了一个半小时，一个广告都没看到，那你不是白看了？！！” 一天，我和老公逛街，遇见老公的两个同事小张和小王，因为是他同事第一次见到我，他们笑了笑，打声招呼就走了。　　　　第二天，老公下班，我问老公：“你们同事有没有议论我啊，有没有说偶是美女啊” 　　　　老公“啊”了一声，接下了是他的原话（凭记忆录入）　　　　“今天我一上班，就发现公司的人怪怪的，几个同事看到我都欲言又止的样子，等我走进办公室，发现老总在我办公室。老总看到我，说：小猪同志，昨天的事情小张和小王都和我讲了，不容易啊。想起前两天我还因为工作的事情批评你，真是不应该，没想到你身处那样的环境都能够兢兢业业、不屈不挠，视死如归地做好本职工作，我们有愧啊。说着说着眼眶都红了，办公室里面也一片呜咽之声。我那时也泪流满面，我紧紧握着老总的手说，李总，您放心，我是有思想准备的，我不是想瞒着大家，我是怕你们一下接受不了。。这时，办公室的一位小女生终于受不了，哭着冲了出去。　　老总从包里里面拿出一叠钱，说：我们也帮不到你什么忙，这是大家的一点心意。　　我坚决不收，我从办公桌抽屉拿出一个蓝布包，小心翼翼地一层层的打开，拿出一把零钱，我对老总说：我不能要大家的钱，印度洋海啸的灾民更需要你们的关心，他们比我更苦，这是我结婚以来攒下的，一共是9块4毛，一起捐给灾民吧。。。。。” 　　　　*—……#￥·￥*（　　　　后背的没有听到，我已经气得背过气了。有一天，我跟老公说：老公，我是不是很漂亮啊？＂　　　　　　老公说，＂要听真话还是假话？＂　　　　　　＂先听假话！＂　　　　　　　＂假话就是很漂亮！！＂　　　　　　＂真话呢？＂我不甘心　　　　　　＂真话就是刚才说的不算！！＂＂老公公司组织出去旅游，我问老公　　“能不能带家属去啊？” 　　“不行，公司规定，只能带宠物” 　　　　^%#^%*(&$#@&^#@ 　　　　第二天，我又腻着老公　　　　“老公，能不能带我去啊？” 　　“不是说了只能带宠物吗？” 　　“那。。。我就是你的宠物啊”我撒娇道　　“哦，这样。那你把阳台装冰箱的箱子拿进来” 　　????? 　　“干什么？”我问　　“看看装不装的下，航空公司规定宠物要托运。。” 　　

!!! 一天，看电视，好像是湖南台的金鹰之星，里面尽是美女，心中不由不平衡起来，说：“怎么就有这么多美女，真气人” 　　　　老公从书房笑着出来：“心理不平衡了吧，叫你换个节目” 　　　　“哼，你说哪个节目没有美女的？” 　　　　“动物世界。。。。” 　　　　当场昏倒在地一天和老公拌嘴，我大叫道　　“受不了了，我要离家出走” 　　　　“哦，那你出去的时候顺便把家里的垃圾带出去倒了。。。” 老公的一个故事，他告诉我的（那时候还不认识他）　　　　一个冬天，老公老爸洗完澡出来，光着脚就在厨房炒菜。他老妈走过来问：“不穿袜子，会不会冷？” 　　她老爸哼了一声：“我冷要什么紧，反正...”他老爸正在琢磨说什么的时候，老公走了过来（那时候他还在读大学），对他老妈说　　　　“反正冷的是别人的儿子，又不是你儿子，要什么紧” 　　　　他老爸差点把锅扣到老公头上。。。一个老公读书时候的故事　　　　一天，老公在图书馆看书，这个时候一位同学来做调查。　　调查的内容大概是对学校建筑风格的问卷，比如你认为学校的建筑风格是什么？最能够代表学校风格的建筑物是什么？等等　　刚开始老公还是认真作答的，到了最后一题他的bt本性暴露无遗　　最后一题是：“学校里面你平时最经常去的场所有哪些？” 　　老公答道：“厕所、食堂” 　　那位调查的同学连忙说：“不是这个答案，不是这个答案” 　　“怎么了？我经常去的就是这些地方” 　　“不是呢”那位同学满头大汗地解释了一番，大概意思是这类生活必需的场所是不应该写的　　“噢”老公恍然大悟“也就是说图书馆啊，教室什么的也不算” 　　“对，对，就是那种你平时无聊的时候会去的地方啊，或者是周末的时候会去的啊，不一定是建筑物，可以是树林阿、道路什么的。。。” 　　“那你早说嘛，题目出得很容易让人误会”老公还教训了他一顿　　“是、是。。。”那位估计肚子里面把老公都骂个遍了。　　“无聊的时候去的，或者周末，不一定要建筑物”老公哼哼唧唧地把前面的答案划掉，工工整整地写下——女生宿舍楼下。偷偷说一件偶家老公的一件糗事。　　　　他大四快毕业那时候，一天，他还一本书给一位女生，因为他不小心把封面搞破了，那女生下楼来拿，他连声说对不起，然后请女生喝可乐。　　然后他们在楼下的小店打了两杯可乐，然后就开始聊起工作啊等等。会谈在友好热烈的环境下进行，喝完以后。老公就告别女生径直回去。等到快到男生宿舍，才想起来钱没有付，然后飞奔回去。店主答曰：“那个女生已经付账了” 　　老公懊恼不已，等到下午吃饭的时候，特意女生楼下拦住那位女生，再次表示歉意，然后邀请她吃饭。　　那女生正颜道：“不用了，谢谢，我身上没有带那么多钱。” 　　　　后来这件事情在他班上流传开来，他同学对老公说：“小猪，人家都说我请客，你掏钱。说归说，还真没有人敢这样做。你居然真敢干，还是对女生。。。”老公从此名誉扫地。。我跟老公说，“人家说你很Q哦”老公比出蜡笔小新的动感超人的金牌动作“HOHOHO！”，一付理所当然，自鸣得意的样子。　　　　我接着说：“哎呀，　　　　人家只是说你的体形和字母“Q”比较象哦...." 　　　　呵呵,快闪!!!! 刚刚听见老公和他爸爸的一通电话，摘录如下：　　老公：“喂，老爸吧，老妈在不在？” 　　“干吗？有什么事情要直接就找你老妈” 　　“呵呵”老公尴尬的笑了笑“我就是问问你们房间的窗帘用厚的还是薄的？” 　　“哦，这么深奥的问题啊”他老爸也挺幽默的。　　“唉，是嘛，我就是怕你回答不出来，所以我叫老妈接电话。你看，你偏要问，搞得现在多尴尬。” 老公讲他小时候的故事。　　　　他原来住在学校里面，一天，他们一群小朋友争谁的胆子大，然后不知道谁说敢不敢进女厕所。　　大家都寻摸着女厕所深夜肯定没有人，一致同意晚上12点去女厕所探险。　　到了时间，他们兵分两路，从两个门进去，打开手电筒，一边进去一边大叫有没有人。　　。。。。。。。　　里面居然传来一声尖叫声，他们吓得落荒而逃。　　　　这个故事倒不是最搞笑的，搞笑的是老公告诉我这件事情后的评论：　　“那个女的真是的，这么晚跑到公共厕所来上，吓了大家一跳，真是没有公德心。。。” 偶家猪猪还会和狗狗抢吃的咧　　　　原来他家有养狗狗，家里为了省事，就经常买猪肝给狗狗吃。　　结果有一天，他妈妈不在家，老公发现没有菜，就把留给狗狗的猪肝炒了当菜。　　狗狗就委屈了，他发现没有猪肝吃，然后闻到饭桌上有着熟悉的香味，就前脚趴在老公的腿上对着老公叫。　　老公被他吵烦了，就对狗狗说：　　“叫什么叫？天天请你吃饭，今天让你请一次客你就不愿意了，怎么那么小气！！！”

ggh · 发表于 2005-8-22 21:53:45

猪猪电话抓狂篇（一）
　　原来我一直很不喜欢和猪猪打电话，因为他从接电话的那一刻起，就随时准备挂电话，有时候我一件事刚说完，正在想还有什么事情没有说的时候，那边就哐一声挂了电话。看到别人谈恋爱动不动就煲几个小时的电话粥，我那时真的以为他根本就不喜欢偶。不过后来和他在一起才知道原因。
　　老公曾经有电话恐惧症，天知道是怎么回事。反正就是害怕接电话，接了电话也听不出对方是谁，现在虽然没有恐惧症了，但是后遗症落下不少，听我一一道来。
　　（一）打电话及其精炼
　　老公打电话已经到了减一字太少，增一字太多的地步。注意是“字”不是“句”
　　记得一天我在他宿舍，正好他们要打牌3缺1，他就打楼下一位同学的手机。全部通话记录如下：
　　铃响
　　电话接通
　　同学“喂？”
　　老公“喂”
　　同学“哦”（带点笑声）
　　老公“哦”（降音）
　　挂机
　　5分钟后他同学到楼上来了。
　　看到这种情景我真的有点抓狂了。老公后来和我解释通话意思
　　“喂”（老公确认是他接的电话）
　　“喂”（他确认是老公的电话）
　　“哦”（他知道一般这个时候老公打电话给他就是打牌，哦一声表示知道）
　　“哦”（老公知道他知道了，表示要挂机）
　　
　　老公和我讲，这不是他最精炼的通话记录。他原来读书的时候，曾经一段时间晚上跑到一个朋友公司打游戏。
　　那朋友晚上要先回去吃饭，然后到公司值班。老公去之前要先打电话确认他到公司没有。全部通话记录如下：
　　那边：“喂？”
　　老公：“哦”
　　挂机。。。。
　猪猪电话抓狂篇（二）
　　
　　猪猪还有第二个后遗症，就是记不住电话号码，也许大家会奇怪，我们也经常记不住电话号码啊，不过我想能够达到他这种境界的人应该不会太多吧
　　
　　1、记不住自己的号码
　　其实他家刚装电话那会儿他这种天赋就崭露头角了。半年之内他硬是不知道自己家的电话是多少。那时候他还在读书，如果要打电话给家里，他首先要找到宿舍的同学“喂，我家电话是多少？”
　　他自己的手机号码也基本上是半年以后才记住的。一次不记得他去做什么事情，那边要他写下自己的联系电话，只见他拨了一个电话给我：“喂，小猪，我手机号码是多少？”柜台那位差点晕过去了。
　　
　　2、记不住偶的号码
　　记不住自己的号码倒也算了，用他的话说。我又不给自己打电话，要记号码干什么？按照这个逻辑，他不记得自己办公室的电话也顺理成章了。
　　但是，他居然连我的号码也不记得，无论是手机号码和单位电话号码。我的这个手机号码已经用了1年半了，真的不是开玩笑，因为昨天他和一个人说：“你有事请打我的电话**********，不过我的手机块没有电了，你打我老婆的电话也行”然后他掏出手机查偶的电话，再报给他听。至于我办公室的电话。。。。。
　　“猪猪，我办公室电话多少”
　　“不记得了，好像是2打头的吧”
　　……%￥#%……#%￥
　　

猪猪电话抓狂篇（三）
　　
　　前面有提过老公电话恐惧症的一个特征，听不出对方的声音。不要又不以为然，就像我前面说的，能够达到他那种境界的真的不多。
　　
　　曾经他在大姑家，接到一个电话，听了10多分钟，然后问了一句：“请问您是哪位？”
　　那边差点晕过去了
　　“我是你二姑！！！！！”
　　
　　暴笑的在后面。一天，他在办公室打电话给他一位大学同学（女性）。
　　他拨了一串号码（背景介绍，那个时候还没有ip电话，打长途都是用200卡或者300卡的，天知道老公的脑子是用什么做的？他记不住7位数的电话号码，但是却可以把10多位的200卡号记下来）。因为他原来拨200卡都是打给家里，因此他顺手接通的是他家里的电话
　　“喂？”他老妈接的电话
　　“喂，请问xx在家吗？”不用说你也知道，他居然没有听出他老妈的声音。
　　还好他老妈没有那么糊涂，一听就知道是儿子的电话，她只是奇怪为什么儿子打电话到家里找xx.(老公老妈也认识那位女生)他老妈很奇怪的问“你找她干吗？”
　　显然老公还是没有听出是自己老妈的声音，他以为是那位同学的妈妈，就敷衍了一句“找她有事。”
　　他老妈更加莫名其妙了，追问了一句“找她有什么事情？”
　　老公在那边不爽了，（背景介绍：那位是校花级的美女，因为平时骚扰电话挺多，家里的电话都是她父母接的。然后她父母只要是听到男生的声音总要盘问一番）老公心想，我又没什么歹念，问那么多干什么，就不耐烦地说：“找她有事情就是了”
　　他老妈也有趣,依然不罢休地问“你找她到底有什么事情？”
　　老公更加不爽了，口气也有点生硬“请问她到底在不在家，在的话请叫她接一下电话好吗？”
　　他老妈彻底糊涂了，她开始怀疑是不是自己儿子的电话，便问了一句：“是小猪吗？”
　　老公一听，心想：嗨，居然她老妈还能听出是我的声音。然后很客气地说：“是，我是小猪，阿姨好。。阿姨好”
　　“你是小猪？那你打电话到家里找xx干什么？”
　　老公的电话后遗症立马发了“啊？这是家里电话？对不起，打错了”
　　哐，挂机。。。。。
　　他老妈那时基本上晕过去了。

　　3、不记得自己父母的手机电话
　　这个就不奇怪了，本来就很少打，但是即使打得多他也是不记得的。这里他有几个7、8的好朋友，手机号码至少都用了2、3年，他一样不记得。他有的时候去打球不带手机，又怕碰不到他们，每次出门都要把他们的手机号码写在手上。
　　
　　“老公，老公你到底记得几个号码呢？”
　　“10个吧”
　　“有那么多吗？”
　　“110、119那些算不算?”
　　“不算”
　　“3个，我的手机号、家里的电话，爸妈家里的电话”
　　这个偶绝对相信。。。。。
　　

昨天收拾衣服准备搬家。
　　
　　老公见我拿出一件n年没有穿的衣服，就说：
　　“扔了算了”
　　“才不呢，这是我在xx（卖场名）买的”
　　“什么？”老公冲过来作势把偶脑袋往衣服堆里按“你还到xx买衣服”
　　“才100多块钱”
　　“什么？要100多？”老公继续按偶的脑袋
　　“100日元”
　　“什么？你还用外汇”
　　“5555555。。。家庭暴力”
　　“什么？”老公改掐偶的脖子“你买的还是‘家庭暴力’牌的。。。。”
　　……%￥#%……#—%*—……￥%……

收拾房子的时候，看到两个大大的流氓兔，想起一件趣事。
　　
　　结婚的时候，老公那边有个风俗，就是要在新房的床上放一男一女两个娃娃。于是我们到市场去买。
　　
　　看了许多娃娃，猪猪都觉得大同小异，于是说：“买两个娃娃多没有意思，要不买两个猪猪回去好了”
　　
　　不过整个市场都没有一对猪猪卖，我们只好买了一对流氓兔回去了。
　　
　　他老爸看到两个兔子，差点昏过去了，从来没有见过新郎新娘床上放两个兔子的，如果他知道那是叫流氓兔的话，可能当场就不省人事了。
　　
　　结果到第二天，老公对我说：“我们还是买两个娃娃吧”
　　“为什么？你怕你老爸骂你吗？”
　　“不是呢，我怕同学看到我们床上放两个流氓兔，等下会说我们要生个兔崽子。。。。”
　　@%$#^%&^(*&)(*^$%#
　　
　　于是我们又老老实实地买了两个娃娃。

ggh · 发表于 2005-8-22 21:54:24

过年搞笑篇（一）　　　　因为搬了新房，于是过年猪猪的爸爸妈妈还有婆婆外婆都到这里过年，闹了不少笑话，我正在回忆整理。先说一个　　　　原来，每次偶挑剔东西的时候，猪猪都会说：“你呀，就是一个小姐脾气，挑三拣四的，哪像我，农民的儿子，有啥吃啥，有啥穿啥的”等等。　　　　他爸妈第一天来，吃饭的时候，他爸爸说买的米不好吃，猪猪下意识地说：“你就是挑剔，哪像我，农民的儿子，有啥吃啥。。。” 　　　　他忽然发现他老爸愤怒的眼神。。。　　　　 %……￥—%……%—*…… 　　一顿胖揍。。。。。过年搞笑篇（二）　　一天晚上打牌，他爸爸妈妈手气很差，一直输，然后就嚷着换位子。　　　　于是，他爸妈调换了位置。结果依然没用。　　　　她爸妈得出结论，是我们的位置比较好，又强行和我们调换位置。　　　　牌运依旧。。。　　　　老公笑了：“跟你们说不要搞这些封建迷信，有什么用呢？前后左右都不行，再换下去是不是要你们两个坐到桌上，我们趴在地上打呢？” 昨天和老公一起称了称,我们都有突破性的进展啊...看了又看,体重计一点也不象坏了的样子?------一场唇枪舌战不可避免...... 　　　　为了占个上风,我抢先发言:"哎呀,你瞧瞧你,一身那么夸张的肥肉,把你送到卖猪肉的手上,人家也不会收.人家会说,哪有这么肥的肥肉,一定是注了水的......唉,要处理这一身肥肉还真不知道怎么了..." 　　　　猪猪笑了笑,仔细的端详了我一番,大笑起来,我纳闷地问了问"我说你,你还那么开心?" 　　　　猪猪收敛了笑容,正颜道:"但我知道怎么处置你啊, 　　　　把你抬到太阳下晒晒,那.......我们家一年半载炒菜用的油可就有了　　　　着落了..." 过年搞笑篇（三）　　　　看春节联欢晚会的时候，好像是郭达那个小品，他们把婚姻比作汽车那段。　　老公看了，抱着偶嚎啕大哭。　　我问他：“你哭什么？” 　　他抽泣（当然是假装的了）“当初我看中的是一辆小轿车，谁知道过了几年，就变成了一辆大货车。。。” 过年搞笑篇（四）　　　　过年一家去鼓浪屿玩。　　　　在林巧稚的雕像前照相的时候，他婆婆问：“林巧稚是厦门人吗？” 　　　　老公回答：“鼓浪屿人，比如殷承宗，张**都是鼓浪屿人” 　　　　“殷承宗是著名钢琴家，张**是干什么的？”他老爸问　　　　“孤陋寡闻”老公笑道“是我同学。” 一次我从他旁边过去，他摸了一下偶屁屁，我打了他一下手说：“不要乱摸！” 　　　　他争辩道：“我才没有乱摸，我是有选择有目的有技巧地摸的。” 　　　　

!!! （一）猪猪打牌搞笑语录　　　　猪猪喜欢打牌（80升级），好像平时的娱乐大多时间都是打牌，于是有幸聆听了不少搞笑的话。　　　　 “猪猪，牌怎么样？”我问　　猪猪委屈的看着我，抽了几下鼻子：“牌好的想哭” 　　　　不过他牌好的时间实在不多，一次他在宿舍打牌，结果被殴（他们打牌的专业术语）得很惨，于是他对家放了恩雅的歌子来舒缓情绪，结果被殴得更难看。　　他对家说：“奇怪了，我放了这么悠扬的音乐，怎么这些人还能打出这种惨无人道的牌来？真是铁石心肠啊” 　　“就是就是”猪猪应到“真是对牛弹琴，所以以后打牌要和有一点艺术修养的人打才对，我们的层次显然太高了。” 　　　　有一天，猪猪的牌依然很差，他就嘟囔着：“我怎么就摸不到一把可歌可泣的牌呢？” 　　于是这句话在他朋友当中广为流传。他还常用的一个词是：“我咋就摸不到一把催人泪下的牌呢？”后来他们说这句话就用了不少的成语来替换，比如“感人肺腑”，“生动活泼”，“发人深省”等等（二）猪猪打牌搞笑语录　　　　男生读大学的时候，可能都忘不了这一幕，一个男生跑到宿舍门口叫：“3缺1。。。”然后其他宿舍的男生蜂拥而至。猪猪的同学可能也忘不了这一幕：　　猪猪站在自己宿舍的门口大叫“1缺3 缺牌！！！！” 　　　　一天，猪猪打牌，我走过去看了一下他的牌：　　“哼，这么差的牌。。” 　　“牌差要什么紧，偶靠的是牌技。” 　　从那天起，“牌技说”流传开来。　　　　一次，猪猪他们的牌非常好，他们的对手很不服气的说：　　“这种白薯牌还需要牌技吗？” 　　“就是”猪猪很严肃的对他的对家说：“你老摸这么好的牌，害得我一身牌技施展不出来，憋死偶了。” 　　　　不过猪猪输得时候好像也不少，他对手就会笑他：　　“你不是有牌技的吗？怎么输得那么惨？” 　　“哼”猪猪哼了一声“这种牌怎么施展偶的牌技” 　　“哦，原来你的牌技要遇见好牌才能施展出来啊，那你的牌技有什么用？” 　　“哇，没见识”猪猪很不屑的看着他“你没有听说宝剑配英雄吗？牌技就像剑术，好牌就像宝剑，你看过去哪个剑侠不带宝剑的？有哪个拿着一根柴火棒就去行侠仗义的？” 　　%￥#%……%—……%— 　　怎么都是他有理呢？　　　　牌技说虽然现在对他们已经没有多大作用，但是拿到外面去却是杀伤力不小，他一个朋友参加单位的80分大赛，本来都一败涂地的，结果他安慰对家：“不要担心，他们靠牌好，我们靠牌技”。硬是把对手一个老头子气的浑身发抖，不断出错牌，最后反而猪猪的朋友反败为胜。当时他朋友把这件事情说给大家听，把偶们笑死了。　　　　又一天，猪猪对手的牌不好，他说：“牌不好不要紧，偶靠的是牌技” 　　猪猪呵呵一笑，对对家说：“你看他们层次多低，现在还靠牌技，偶早就人牌和一，现在偶靠的是人格魅力打牌呢” 　　倾铃哐啷，大家都晕倒在地　　懒觉篇 (一) 　　　　偶最大的嗜好就是睡懒觉,一般来说,能多睡5分钟决不只多睡4分钟是我的原则.当然,最好就是周末赖床,又不用担心迟到,可以大胆地睡,用力地睡... 　　某个周末的早晨,猪猪对偶赖床忍无可忍,游说了我半天,兼以金钱和美食的诱惑,偶始终不动摇偶的斗志---就是不起床,连眼睛都懒得睁开. 　　半天没动静了,睁开一只眼看了看,咦,人不见了,呵呵,终于清净了,我又美美地睡了起来. 　　 "HOHO__________,"我装做没听见,"小姐,你再不起床的话....,HOHO-------HOHO--------"笑的好恐怖哦,悄悄看了一眼,哇,好象要扑上来了.我吓的一下子跳了起来,迅速穿好了衣服.站在他面前. 　　　　猪猪一下子红了脸,说:"什么吗,偶只想说你再不起床的话, 　　偶就只好去做早饭了嘛..." 　　　　天哪,我的懒觉啊,欲哭无泪... 懒觉篇(二) 　　　　这篇不怎么搞笑,是我以前写的一个手记.但是是真实发生在我们身上的事情.至今想来还觉得很美... 　　　　　　如此美丽的清晨　　　　这是一个普通的周末早晨，我意外的起了早。想起今天要去福州见一个客户，我匆匆洗漱完毕就跑到早市，买些他爱吃的豆浆油条，准备给他一个惊喜。再说他答应好友今天一起去郊游也因为我临时出差而泡汤，我们昨天还为此闹个不开心呢，我这样多少也算个补偿吧。　　　　想到他看到早点嘴巴张得大大的吃惊的样子，我不禁得意地笑了。因为我从来不早起，当然更没有买过早点。他总是说我是个大懒猫，从来能多睡一分钟也决不会放过，别人家的老婆都是早早起床买好早点的呢。每当这时，我总是撅着嘴说“睡觉是女人最好的美容！”他就微笑着，然后针锋相对地说：“好像睡觉只让你看起来更胖，也没有更漂亮啊！”我怪叫一声，使出独门绝技-----“玉指如风”（用尖尖的指甲掐他的手），然后就轮到他怪叫了，然后他就在我的淫威之下屈服了。哼，谁让你对本小姐这么不温柔。我可是希望有个人无微不至地照顾我，而不是老和我饶舌呢。　　　　兴冲冲回到家里，一看，奇怪，床上被褥凌乱，手摸摸还有余温，可是人跑那里去了。找遍了每个角落，还是不见他的踪影。恩？难道他去晨练了？不会吧，他没有这个习惯。不会是昨天我说因为我出差，不能陪他去郊游拌了几句嘴就赌气走了吧。我还生气呢，好，让你走！！我把早点掼到桌上，一脚把还在酣睡的小黑（我养的小肥狗）从过道踢开，坐到沙发上生闷气，好你个小气鬼，我干脆到福州多呆几天，看你还敢这么对我！　　　　过了几分钟，我的大脑开始思考，他的外套好像还没有穿走，平时出门常带的包也安静地躺在沙发上！我开始着急了,赶紧走到电话机旁边，拨下那熟悉的数字，　　“喂，你在哪里啊！” 　　“啊，你怎么在家里？我以为你昨天和我生气就自己一个人跑去福州呢，我现在在车站！” 　　“可是，可是，我去买早点了啊” 　　他停了几秒，一定惊讶极了，　　“你，你怎么会去买早点？也不留个字条，连手机也没带，害得我……算了，我先打的回来吧！”他挂了电话，我怔怔地坐着。他居然为了我准备跑去福州，而我还为他不辞而别生气呢...... 　　　　门一响，他回来了，空着手，头发乱乱地，胡子拉渣，很憔悴的样子，我扑了过去，紧紧地抱着他,哭得一塌糊涂。他拍拍我：“你买的早点呢，我好饿哦！” 懒觉篇（三）　　　　昨天，洗完脚又作了一些事情，结果上床的时候，两脚冰冰冷。正在考虑怎么把脚捂热和的时候，猪猪自投罗网。　　　　我把脚放在猪猪热乎乎的脚上，只见他惨叫不断，本小姐不为所动，继续热乎脚。　　　　忽然猪猪把上身的被子一掀，我问他：“干什么啊？不盖被子不能吗？” 　　“不要紧”猪猪呻呤着“上下半身温差太大，我这样可以平衡一下” 　　　　哼，我帮他盖好被子，然后继续偶得暖脚大业。　　　　猪猪又惨叫几声，接着喘着粗气问偶：“今天几号？” 　　“3月1号，干什么？” 　　“记下这个日子吧，就是今天，我成为了中国第一位在床上被自己老婆的脚活活冻死的老公。正所谓‘母猪脚下死，做鬼也风流’啊” 　　

!!!

ggh · 发表于 2005-8-22 21:55:14

猪猪和他的朋友们（一）
　　
　　一直没有发他和他朋友的故事，一是因为涉及的出场人员太多了不好组织，二是好戏要留在后头。好了，现在好戏开演了。
　　
　　1）一天，猪猪和两个男生、一个女生（这位女生可是故事中的一个重要的任务，偶大致介绍一下，她其实长的挺漂亮的，而且个子很高，1.69。但是却是一幅假小子的性格，和猪猪他们玩得很好，就叫她小敏吧）走在路上，他们发现小敏穿了一件新大衣，有人随口说了一句：“大衣是新买的啊？”
　　“是啊，是啊”小敏为有人终于发现自己的新衣服感到兴奋“很贵的，要1000多元”
　　有人不屑的应了一句“有什么好的，要那么多钱”
　　小敏马上停了下来说：“这件衣服真的很不错，你看。。。”
　　只见她先把衣服上面的拉链头一直拉到最下面，把衣服拉开。“你看，还可以这样”然后她又拉起衣服下面的一个拉链头，从下往上把衣服来开。“好玩吧”她很兴奋的这样又来回拉了两下。
　　忽然，她发现包括猪猪在内，几个男生目瞪口呆得看着她，才醒悟出来这种当众演示脱衣服的行为似乎太不淑女了，只好尴尬的对他们笑了笑。
　　猪猪半响才回过味来，战战兢兢的问她：“对不起，我请教一下，你花这么多钱。。就是因为这件衣服。。好脱？”
猪猪和他的朋友们（二）
　　2）一天，猪猪和小敏还有几个朋友在议论到哪里去玩。
　　猪猪一个朋友说：“没有美女，有什么意思”
　　大家都表示赞成，这时，一直在旁边没有作声的小敏搭了一句：“这里不就有一个吗？”
　　“嗯？”猪猪很夸张地四处张望了许久，然后对那些男生说“好奇怪，刚刚听见有人说她是美女，怎么没有看到。”
　　“是啊是啊”他那些猪朋狗友随声附合到：“我也听到了，怎么就是听见声音，没看到人呢？”于是一群人在那里东张西望。
　　小敏在一旁气得笑出来，便又说道：“就是我了”
　　“哦，又有人说话了”猪猪又四处看看了，然后目光落到小敏的身上，“我知道是谁呢”
　　猪猪走到小敏面前，然后一把把她拨到一边，指着几百米开外的一个依稀可辨的女生的背影“我确信，就是那个美女”
　　“对，对，对，就是她”然后那伙人都挤了过来，一个又把小敏拨到一旁“让开让开，别妨碍偶们看美女”
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　　要不是在外面的话，小敏都要气得晕倒在地了。
猪猪和他的朋友们（三）
　　
　　3）一天，猪猪他们去卡拉ok，小敏唱一首自己不太熟悉的歌。
　　唱到一半的时候，忽然猪猪打开包厢的门，站在门口四处张望，小敏停下来问：“怎么，等人吗？”
　　“不是”猪猪回头把门关上“我只是看一下‘调’跑到哪去了”
　　
　　
　　4）猪猪和两个朋友站在女生楼下，忽然一位感觉有水滴在脸上，吓了一跳，以为是上面有人吐痰，后来发现是在下雨。
　　他说：“吓了我一跳，我还以为有人吐痰呢”
　　猪猪问:“要是真的是有mm吐痰你会怎么样”
　　“那要看长得怎么样了”
　　“如果是恐龙呢？”猪猪问
　　“那我就冲上去，对那个女生说，有本事你站下去，朝天上吐一口痰”
　　“如果是美女呢？”
　　“那我也冲上去，对那个女生说：你吐的”他指指自己的脸“给我舔干净。。。”
　　猪猪￥#·%#￥……￥%……
猪猪和他的朋友们（四）
　　
　　其实这个和猪猪的朋友无关，为了方便大家流览，放着这个主题里面。
　　
　　前面说到猪猪的经理，刚刚猪猪看了想起一个关于经理的笑话，我记录下来。猪猪经理我见过一次，40多岁，挺随和的一个人，但是不喜欢说笑话，或者说也不太会说，但是有一次他的话已经过了几年，猪猪还记忆犹新。
　　
　　一次，猪猪和一位同事帮一个政府机关装服务器，然后要主任提供密码。主任是一位40多岁的中年妇女。
　　她问：“这个密码是不是很重要。”
　　猪猪说：“是”
　　“那是不是就只能我一个人知道”
　　“如果服务器的资料很重要的话，最好你一个人知道”
　　“那是不是密码越复杂越好？”
　　“一般说是这样的”猪猪回答
　　“那万一忘了怎么办？”
　　“忘了我们也没有办法，你就记在本子上好了”猪猪同事回答
　　“但是记在本子上别人会看到啊”她说
　　猪猪很无奈的说：“那你就记在脑子里面好了”
　　那位主任冒出了一句让猪猪都无言以对的爆强的话
　　“那我死了怎么办？？？”
　　
　　￥#—￥—%……￥……%
　　
　　回到公司，猪猪他们把这个当作一个笑话讲给部门的同事说，
　　猪猪经理也说了一句爆强的话
　　：“如果她死了，我们就重装服务器！”
猪猪和他的朋友们（猥琐篇一）
　　
　　有时候，觉得猪猪和他的那些朋友真的好奇怪，他们的一些行为举止真的好像，不仅仅是搞笑，猪猪的那些朋友也算事业小成吧，要不自己开了公司，要不在外企当经理总监的职务，上班的时候人模猪样，西装革履，但是私下却是以猥琐为荣，本着“我猥琐，我怕谁”的大无畏精神将猥琐进行到底。我就说一些他们的故事
　　
　　1）一次我和猪猪还有他朋友两夫妻做火车回去过年，他老婆正好上厕所，我从包包里面拿出一包从沃尔玛买的鸟蛋来吃。
　　猪猪朋友看了，问猪猪：“小猪，你是不是肾亏”
　　“胡说”猪猪说
　　“那你买鸟蛋干什么”
　　“没吃过买来吃吃，和肾亏有什么关系”
　　“鸟蛋壮阳大补的你不知道啊”
　　“是吗？”猪猪望着车顶翻了翻白眼“早知道多买几包”
　　
　　正在这个时候，他朋友老婆回来，看到鸟蛋兴奋地叫起来
　　“鸟蛋！！我们最喜欢吃的，我和**（猪猪朋友名）每次去沃尔玛都要买7、8包回家，这次出来太匆忙了，就没有买。。。嗯？”
　　她惊诧地发现我和猪猪已经笑得蹲到地上去了，他老公坐在下铺皮笑肉不笑“你们笑什么？”
　　
　　猪猪蹲在地上摆了摆手，笑得话都说不出来了
　　
　　猪猪朋友很严肃的样子：“笑什么笑，我也是男人，我也要补啊。。。”
猪猪和他的朋友们（猥琐篇之混吃混喝）
　　
　　在家里吃饭的时候，有时偶肚子好饿，结果吃了好多好多饭菜，把猪猪吓得半响没有作声，好久才冒出一句：“干吗？吃自家的饭那么卖力干什么，不要钱的啊？别人请客怎么不见你有这么好的表现！”
　　
　　自家说说就罢了，他居然还在朋友家说。
　　一次，在猪猪朋友家吃饭，我吃完一碗，然后起身填饭，这时听见猪猪说了一句：“你干什么？”
　　“添饭啊！”
　　“你以为在自己家啊！”猪猪说
　　我不知道猪猪什么意思？站在那里发愣。朋友老婆以为猪猪认为偶吃的太多了，就说猪猪：“你干什么，人家吃饭你都那么多话，在我家不就和在自己家一样！”
　　“你不知道”猪猪好像有点生气的样子，他用手指扣扣桌子“我和你说了多少遍，在自己家吃饭，多吃饭少吃菜，可以省点钱。在别人家你吃那么多饭干什么，这么多菜你不知道把菜先吃掉啊？”
　　猪猪朋友一直在低头吃饭，听到这里，他抬起头来，对自己老婆说：“老婆，以后这两个人到我们家你要先收饭钱。。”
　　
　　后来好像还有一次，也是在他们家吃饭，我吃饭吃得比较快，猪猪在旁边说了一句：“吃那么快干什么”
　　“反正是吃别人家的”呵呵，好像有点被他们传染的样子。
　　猪猪听了我这句话，很吃惊的样子，把椅子拖远许多，然后对他朋友说：“喂，这个女人是谁？你怎么请这种人吃饭”
　　他朋友很认真地说：“我不认识啊，不是你带来的吗？”
　　“冤枉啊”猪猪很委屈的样子“我不认识啊，从楼下她就跟着我，我进来她也跟进来了，我还以为你们认识。”
　　“我还以为是你女朋友了”
　　“哪有，我女朋友貌若天仙，怎么会是她”
　　
　　偶憋住不让自己把饭喷出来。
　　
　　“哦”猪猪朋友恍然大悟装“我说她怎么一上桌一句话都不说，埋着头就在吃。喂，那个混吃混喝的，你吃完没有”
　　
　　偶正好吃完，擦擦嘴巴“吃完了”，然后起身离座。
　　
　　“站住！”猪猪叫道“你就这样走了”
　　“嘿嘿，偶是穷光蛋，身上一分钱都没有”我笑着说
　　“穷就了不起啊？知道自己穷。。。”猪猪转身拿起后面的一个塑料袋“那就不要浪费，你倒是打包啊~~~~”
猪猪和他的朋友们（猥琐篇之混吃混喝二）
　　
　　猪猪在家里和朋友家这样说倒也罢，他到外面也这样说。
　　
　　一次他请客，我们在等服务员收拾桌子，前面那一桌挺浪费，我就说：“这么多菜动都没有动，好浪费哦”
　　“就是就是”猪猪应到，然后他对收拾得服务员说“小姐，这些没吃什么菜就留下来，然后上5碗饭，我们就不点菜了”
　　那位服务员正在准备把一盘没动的菜收起来，听到猪猪这么说，居然鬼使神差地把那盘菜又放了回去，弄得大家哈哈大笑，猪猪搞得很尴尬，恼羞成怒“笑什么笑，再笑我连饭都不请，小姐，把剩饭也留下来。”
　　
　　还有一个好笑的，猪猪一次去一家公司有事，正好中午那家公司什么事情就集体出去吃饭，然后正好男的一桌，女的一桌。刚开始大家有说有笑，忽然服务员上菜，居然是牛鞭煲，这些男的顿时很尴尬，一下鸦雀无声。
　　女的那座却很兴奋的样子，有一个中年女的说：“你看，那些男的看到牛鞭，高兴得连话都来不说了”。这时，一位mm挟起一块牛鞭，端详了许久，忽然说了一句：“长得好可爱哦”，那桌男同胞集体faint.
　　
　　还有一个故事。一年我回男朋友家过年，他晚上请几个高中同学吃饭。先来了两位，因为在等人，他们就聊开了，那两位说：中午的时候，他们在街上逛，然后经过一家比较有名的饭店，结果看到那家有一对新人在办酒，其中一位说：“我们先进去，然后找个位置坐下来，吃完就走”另外一位表示赞成，然后两个人居然真的走了进去，进去后发现人家是包场，就悻悻的出来了。（不过话说回来，他们进去本来也是点菜吃的，偏要说得那么猥琐）
　　不久，猪猪的另外一位同学来了，进来的第一句话就是：“**（他们的一位女同学）今天结婚”
　　“在哪里摆酒？”谁顺口问了一句
　　“***（酒店名）”那位同学回答。
　　这时候，先来的两位同学面面相觑，猪猪在一旁哈哈大笑，我忽然想起来他们今天中午准备混吃混喝的就是这家酒店。
　　“我说那个新娘怎么老盯着我们看呢，我当时还和**（另一位）说起过呢”
　　“就是，我当时说，虽然我们俩都很帅，但是你都要结婚的人了，就不要再对我们有什么念头了”另一位应到。
　　“不对啊”猪猪还在那里笑“以你们的性格，应该狠狠把新娘看个够才对啊，何况人家结婚外面还摆着牌子的啊”
　　“我们从左边进去的，牌子在右边，谁看的到，再说当时饿成那样，反正想吃饱了再看看新娘的。”
　　哈哈哈哈，猪猪笑得更厉害了，半响，他拍拍偶的肩膀
　　：“我估计那个新娘再想，这两个流氓我没有请他们啊？这么都过来了，而且红包都不给就冲进去？这么厚颜无耻的人世界上本来也就4、5个，我结婚一下就来了俩，我好命苦啊~~~~”

ggh · 发表于 2005-8-22 21:58:07

还没完，很长。

不知有没有人喜欢看。

行销天下 · 发表于 2005-8-22 23:29:59

太精彩拉,强烈建议楼主继续发!!!!

水，心禅 · 发表于 2005-8-23 15:19:15

恩那恩那，很好很好。我正期待

ggh · 发表于 2005-8-25 21:38:23

公交IC卡　　几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一*，"滴"的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一*就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上*，*了几次也没成功，这时，司机发话了，"大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊"。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一*就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂虾米叫IC 卡，她仍跟司机纠缠，"你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？"，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去. 　　听错了　　一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？…… 　　买票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你tmd见过没? 　　最后才搞明白，那人是想去"建国门！" 　　要钱　　一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说："把钱给我。"对方一愣："凭啥？"三言两语也解释不请，我就说："给我就行了，别的不用管。"对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道："干吗呢? 哥们儿？"我说："一会儿再跟你说，先把钱给我。"对方眼珠子都圆了："说啥呢？"我说："把钱给我！"对方张大了嘴，冲司机问："这小子干吗的？"大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了："啰唆什么呢！快给钱！"大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说："老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。" 　　小偷　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！　下车　　公交车在等红灯时，一男子叫道："司机，开一下门，我要下车。　　"这里是站牌吗？"司机怒道。　　"就因为这里不是站牌我才给你说一声。" 　　司机无语。追车　　早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！" 　　这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。" 拉环　　一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：＂集满三个，送司机签名照一张！＂座位　　有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

ggh · 发表于 2005-8-25 21:48:34

公交IC卡　　几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一*，"滴"的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一*就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上*，*了几次也没成功，这时，司机发话了，"大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊"。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一*就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂虾米叫IC 卡，她仍跟司机纠缠，"你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？"，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去. 　　听错了　　一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？…… 　　买票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你tmd见过没? 　　最后才搞明白，那人是想去"建国门！" 　　要钱　　一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说："把钱给我。"对方一愣："凭啥？"三言两语也解释不请，我就说："给我就行了，别的不用管。"对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道："干吗呢? 哥们儿？"我说："一会儿再跟你说，先把钱给我。"对方眼珠子都圆了："说啥呢？"我说："把钱给我！"对方张大了嘴，冲司机问："这小子干吗的？"大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了："啰唆什么呢！快给钱！"大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说："老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。" 　　小偷　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！　下车　　公交车在等红灯时，一男子叫道："司机，开一下门，我要下车。　　"这里是站牌吗？"司机怒道。　　"就因为这里不是站牌我才给你说一声。" 　　司机无语。追车　　早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！" 　　这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。" 拉环　　一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：＂集满三个，送司机签名照一张！＂座位　　有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

ggh · 发表于 2005-8-25 21:49:40

比尔和希拉蕊当年结婚的时候，新婚之夜，比尔放了一个大纸盒在他们的床下，并且要求希拉蕊发誓，绝对不偷看纸盒里装了什么东西。卅年过去了，希拉蕊也信守诺言，从没有看过一次纸盒里到底装了什么东西。可是，在他们结婚卅周年当天的下午，希拉蕊再也忍不住好奇心，就把床下的纸盒打开。纸盒里面有三只空的啤酒铝罐，另外还有 $81,874.25现金。当天晚上他们到一家高级的餐厅去庆祝他们的结婚卅周年庆。希拉蕊就跟比尔坦承：”我很抱歉，过去卅年我一直信守诺言，一直没有看我们床底下的那个纸盒。可是今天我实在再也压抑不住好奇心，我打开看了，对不起。不过，既然我已经看了，你可不可以告诉我，那三个空啤酒罐到底是什么意思？” 比尔沉默了一下，就说：”这么多年了，我想，你应该也有权利知道这件事。每次我背着你在外面打野食之后，我就放一个空的啤酒罐在纸盒里，警惕我自己不要再犯。” 希拉蕊显然很震惊，脸色一沉，就说：”珍妮佛，宝拉还有莫妮卡，我早就怀疑你跟她们三个人有一腿。” 生了几分钟闷气之后，希拉蕊就说：”我知道你沉迷在性游戏之中，不过，依你的情况，卅年来你也只出轨三次，我想这也不算太过分啦，我就不跟你计较了。” 于是，两人相互拥抱，言归于好。喝了几杯酒之后，希拉蕊突然想起，就问比尔说： ”那纸盒里怎么会有现金在里面？” 比尔大大的喝了一口酒说：”每次当纸盒装满了空的啤酒罐的时候，我就拿到资源回收中心去把它们换成现金”

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