|
我是个很双重的女人.或许应该说每个人都有好几重面貌,展示的是自己的哪一面,要看面对的人了.
从小我就不是合群的孩子.看到那些同龄人在一起丢沙包啊,跳皮筋啊,我宁愿自己在墙角晒太阳,也不屑与她们一起(我没用错词语,就是不屑)
小学的时候,学习极好,在学校可谓叱咤风云.我外放的本性在那个时候应该说是暴露无余了,就和小猪将军相差无几,呵呵
那个时候的我,已经开始向往老子’小国寡民’那种社会,经常沉迷在书籍中不可自拔.到了初中,高中,大学,更是不喜欢交际.是书和网络陪伴了我这么多年.
沉迷网络的人或多或少,应该都有点逃避现实的意思.别人如何,我不敢评说.反正我是这样的,网络是太美好的寄托了.多年弹指间,我自我压抑的性格远远凌驾与外放性格之上.某种程度上,我跟现实中的人相处,尤其是跟异性相处就有了极大的问题.可以说,我不了解他们,也不知道怎么去处这个关系.
去年的时候,我爱上了一个男人.这么多年来,第一次那样心动.可是我们注定是没有结局的.好惆怅好伤感的说定只做朋友(他比我大2岁,也很早就出了社会闯荡.跟在学校这个象牙塔里多年的我有很大差异).
我的性格我很明白,宿舍好友也告诉我,我是个太理智太敏感也太讲理的女人.而女人,天赋上有的时候是不需要讲理的---呵呵,可惜,某些程度上可以说是书呆的我做不到.
我向来不轻易付出感情,一旦认定了,我就会给他我的全心全意---不管是对朋友，还是我心爱的男人.这个全心全意,我知道,会在很大程度上给对方造成压力.我最要命的缺点是,我从不想亏欠别人什么.给朋友的,就是给了.不想要回报,也怕对方回报……我爱的男人就告诉我:你太好强了,一直跟我这么见外,拉开我们的距离.
离开他,我当然很伤感.在那个最难过最脆弱的时候我又逃到了网上.混沌度日,打发时间.可老天对我还是不错的,通过他的”发小儿—老历”,我认识了那么那么好的一个朋友.顺便一提,他还很帅J再加上一点,那个时候的他也很痛苦,和自己相恋6年的女友分手了.我们可谓”同是天涯沦落人”了.
大概有3个多月吧,我们几乎天天在网上相约,一天24小时,平均有9个小时,我们就是通过网络,通过视频交流.话说多了,好象也就尽了.但是决不烦闷.我在表姐的”推荐下”喜欢上了连连看这个游戏.不想说话的时候,我就招呼他:宝贝儿,我们去游戏吧??对我的话,他从来不反对.聊什么话题,听什么音乐,是游戏还是聊天,他都告诉我:听你的,你说了算……
他给了我寄托,没有他.我不可能那么快的走出来.我感觉:20多年来,这么好性情,这么值得珍惜的男人,他是我仅遇的一个.
要说不喜欢他,那是假的.但我很明白.这份感情和我对我爱的”他”的感情是不一样的.知己难求,我要的是长久的朋友.
由于我们在一起都是我主导,这个模式已经形成了.今年上半年我实习,他考网络工程师的认证,比我要忙多了.这样的话,主导权该给他.在他空闲的时候,给我个消息,我们在电话里聊2句或者在网上聚聚---是我头脑中认为很好也很正常的事情.
可惜事与愿违.他从来没有主动联系我.这让我很受伤.
开始的时候,我3天给他打个电话.后来是5天,7天,10天,半个月…..间隔越来越长,我的心也越来越凉…..难道”知己”只是我一相情愿的认定吗??
我的脾气还不好,极度上火的我在5.1日给他打了电话:要是您现在有时间的话,我们上网聊聊好吗??......
于是,通过网络开始的这场1个多小时的”交流”,在他的不理解和我的委屈中进行着.面对电脑,我抑制不住自己的眼泪,还把同事给吓了一跳.惭愧啊…..
他看到我的文字,告诉我:你不明白什么是真正的朋友,真正的朋友靠的不是联系.是看你有事的时候,他会不会为你尽力,能不能为你挺身而出……我活了这么大,别的方面或许不好,但从来没有人说我不够朋友的,为了帮朋友,我连女朋友都丢了,你还让我怎么着????
他对朋友的定义,我明了.可我的意思呢,他不见得理解.他认为,我是要求他还象以往一样天天在网上陪我八,九个小时.这样,才是我对朋友的定义.一来,我最怕勉强别人.这么重要的考试,我会这样任性的要求吗?二来,我也要工作.在单位和在学校网吧上网那绝对不是一个概念.
后来我说:我知道了,中午了,你吃饭吧.
他说:恩,你也记得吃饭.有什么事就打我电话……
我就想不明白了,非得有事的时候才可以联系吗?日常的问候就错了吗??他主动给我哪怕是打一个电话,说简单的一句:你最近好吗?也是我的奢求吗?
后来还是我主动联系他……对他,我真的放不下.
我也想过.如果当初那么痛苦的时候没有和他一起走过,我对他也不会是这样的感情.
就这样到了6月初.我该回学校答辩,拿毕业证书了.巧的是,他也考试完毕了(这个消息是我通过我们共同的朋友老历知道的)我想,终于能象以前一样在网络上好好的谈谈了…..
可惜,我还是想错了.他还是没有和我联系.而且他的手机停机了,我联系不上他.他曾经告诉我他家庭的电话号码,可在换手机卡的时候,我不小心丢了.面对电脑,我感到了异样的压抑,还有那么那么多的伤心.在学校一共1个礼拜,我却有4天都哭过.(我是个很不爱哭的女孩子.一半的性格象男孩儿).
(到这里必须插一句,老历曾不止一次跟我说要撮合我和他.我怕的是他误会了我对他的感情.我在现实中也见过他.当我们在街上走的时候,他的回头率…..呵呵,不说了.人,都是好色的.我不否认,他的样貌也是我对他放不下的原因之一.
我问了同样是帅哥的朋友”如果你觉得你的知己—异性,对你有了那样的感情.即使是你误会了,你会怎么做??他告诉我:我不会再理她的.我说:即使是你错???他说:是的……)
于是,我跟老历要了他家电话,在网吧我写了一封长长的信给他.终于打通电话时,我的声音很淡然,第一次跟他说”你好”第一次通话仅是20秒就挂断了:我写了邮件给你,你有时间看看吧.考试完了,放松几天.你多保重.我们以后再说……
他的语气还是和以前一样,我说什么,他答应什么……
从那次电话到现在,他如我预料中一样,没给我回信,没跟我联系……
我知道他.可,我真的知道他么????
对于这份友谊,我好累了.也真的好受伤.我感到,是我在死皮赖脸巴着他……
给他的信件在下边:
我想请我信任的家人们告诉我,我该怎么做??????????????!!!!!!!!!!!!!!!!
小楠：
你好！这好象是我第一次正式的给你写信。
去年的时候，通过老历，我认识了你。我跟你说过，你自己也知道：我很感激他给
了我你这样的一个朋友.
我也说过，你就是我异性朋友这个领域的寄托。我还说了，我累了，不想那么辛苦的
再寻觅了.这个朋友就是你了.....你当时告诉我：好，你找对了。
在我们都是最难过的时候，彼此扶持着走了过来。因为你，我有了许多的快乐和寄托。
还记得我们宿舍的人通过视频看你么？不是因为你好看。而是因为我因有你这样的朋友
而骄傲。我告诉她们：你们没看过192(是我爱的那个男人的身高,我们都是用这个数字当作
他的代称),无所谓。可是，如果你们见不到我的木木(这是小楠的QQ名字)，我会遗憾.....
我还向你坦白过，我的个性不好。特别容易给人造成压力。我越在乎的人，遭受的压力越大。当时的你这么告诉我：没关系，我壮，你尽管压.....
多少个日子，是我们一起走过的。你对我的重要性不下于192对我的意义。即使我对你们的感情是不一样的。但分量是相当的。
写这封信给你，是因为我想让你知道，我珍惜你这个朋友。如果没有你的存在，我总觉得空荡荡的。
上次在QQ上我对你说：我真后悔见了你！！！为什么后悔？？？你不明白我的心情。我知道很多网友“见光死”的例子。我以为我们重蹈覆辙了，你明白吗？？
因为你的忙碌，你的“木木”都是你弟弟帮你挂。我每天面对电脑，就想帮你挂“我不象我”这个号(这个号码是我给他的,他没改密码,还告诉我,它是我们共同的财产)。还曾经因忘记隐身，和“天上人间”说了2句话。我也只是告诉她，我是你的朋友，帮你挂QQ....别无其他。
再有就是和“蓝蓝海”聊了2句。我相信自己的直觉。它是你另外的号码.....
上次打你手机，是女孩子接的。我怕给你带来麻烦，所以通过老历跟你说一声.
今天你们家的电话也是我找老历要的。我明天要离开我呆了3年的地方，在离开之前，我想和你聊聊。这么久不见，我想你了，我的朋友。
以上种种，我必须说抱歉，因为我有窥探你的隐私的嫌疑。可是，我的本意是怎样的。如果你懂我，你该知道.
初出社会，我自己在陌生的地方工作，我的压力，我的孤独，你都不明了。因为你的忙碌，我不想打扰你，你也跟我说过了，你妈妈不让你上网。你的苦衷，我明白。也从没想过强求你和以前一样天天上网陪我。我只是想感受你的存在，你明白吗？？哪怕是你主动打那么一次电话，我也有继续“纠缠”你的勇气。因为，友情也是相互的。你了解吗？
老历开玩笑说要撮合我们。这句话，我一笑而过。他问我喜欢不喜欢你。我说“喜欢，他是我最值得我珍惜和心疼的朋友”。这是我的真心话，我也曾经跟你说过。我对你到底是怎么样的感情，你该懂！去年那么难过的时候，你是我的支柱。患难时的情谊是最难忘的。
5月31日是192的生日，就算一切都已是历史。但他毕竟是我倾心爱过的男人。虽然你一直认为他对我太虚幻，我对他的感情很儿戏。我还是那句话：感情的深浅，不在于是不是现实中认识的，也不在于认识时间的长短。我对他的真心，你不明了。
我给他打了个电话，我是真心的愿他快乐。他在电话里告诉我，他的无奈，他的空虚，他想有个知己——不是上床的那种女人。我跟他说“知己是最难求的，你该知道。找个人照顾你吧.....”他说“你不就是我的吗？？”我说“不是了，哥哥。如果我们没有违背相识的初衷，或许今天就不是这样的结局”这个电话很长，彼此谈了生活中的一些琐事后，他很正经的跟我说“跟你说个事情,小曼。我要结婚了.....”我很吃惊“你没开玩笑？？”他说“我没骗你，包办婚姻。今年10.1是我的婚期”我的语气很平静。我知道那个女孩子对他感情很深。然后我跟他说“你也该结婚了，希望你幸福。”他说“没什么幸福不幸福，她想结婚我就给她个名分。我们说好了，谁也不干涉谁.....”你知道吗？？在那一瞬间，我有多心痛！！！！他不是我的爱人，不是我的情人，可的确是我心疼的男人。
挂断电话后，我自己呆了许久，用了40多分钟，我才编辑了一条消息给他“怎么听你说的话，怎么感觉你是个任性的孩子。可是，你这个小孩却又是马上要走入婚姻的大男人了.....最起码，对自己负责点，好吗？？我会准备好红包的，愿你快乐！！”
说来也怪，以前我们基本在网上碰不到。可是在不和你联系的日子里，却相遇过多次。我以为自己忘却了，可我的心，还是会酸涩。
我的难过在无人能见的角落。
我和老历也不时会聊聊天。我有一次兴起，用我另外的号加他和他聊，当我故意问及他有没有好的网友的时候，他告诉我：有一个。我问“她值得你信赖吗？”他给我的答案是“值得，不必怀疑！”当时我有多温馨，你知道吗？？
老历是个好男人，尽管他不完美。
在和他的话题里，我们也常常提起你。老历说“能让你们认识，我也就安心了......”这是怎样的一句话？？？它有什么样的意义？你能感觉到吗？？
人生得一知己足以。在网络上，我除了重视你，就是重视他了。他让我去你们那儿看看你们。他一直不知道我们已经见过了：0我答应了，可是我没时间。除了这个原因，我害怕再次见你。
我是个很敏感的人，你说过我不明白什么是真正的朋友，我想的太多了，给了我自己太多的压力.....
这一点，不仅你说过，192说过。我们宿舍的人都说过我，我这样的人，活的太累。是，我承认，我也明白。我真的活的太累。
可我独自一人的时候，我不能不孤独。好不容易等你考完了，而我，也回到了学校，有了几天闲暇。我想，我们可以在网上聊聊彼此的近况了。我想，我的木木，又回来了。我想，我可以向他倾诉。我想，我不会再感觉那么孤独....
可我，想错了。你考完了，不久也要去北京了，你的那些好友，该和你聚聚了。于是，我还是一个人。
可我怎么样也想不到，我想找到你的人，竟然那么困难！！你果然没有白叫“楠”
因为我相信我们的友谊，因为我相信你不会误会什么。所以，我还敢打出去电话。尽管显得我烦人了。你或许不知道，我告诉192分手后，也只给他打过一个电话。然后真正的要退出他的生命。你这个朋友，让我破例了。
小楠，你的“木木”被盗了。你的“蓝蓝海”也从“我不象我”里消失了。
.........
告诉我，我怎么样才可以找到我以前的“木木”？？
谁活着都不容易。你马上要去闯荡自己的未来了。准备的怎么样了？考试结果什么时候能够知道？？
希望你一切好！！！
知名不具
2005年6月12日下午
|
收藏
分享
有用
无用