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刚刚失恋，心中烦闷，故将心中所念写出来以泄不快。望众家人照顾苦闷中的小弟，如影响大家情绪，小弟先道歉了！
对待男女间情感问题，我觉得我象只刺猬，自己小心谨慎，对待女孩也是冷冷冰
冰。可能是因为自小就受传统文化影响较深，所以保守；也可能是应为我早早看清人
情世故，所以现实。
小学到初中，我都是特别顽皮，成绩特差那种，到初三、高中以后，人变静了，
但还是没有静下心读书过。不过还好，初三以后，我变成不看书也可以考好成绩那种
了，人称考场发挥型，呵呵。可惜最关键的高考失常了，没有考取理想学校。
高一，我遇到了人生中第一个让我心动的女孩，比我大一届，文文静静，漂亮又
有气质，应该是我梦中女神那种类型的吧。所以整个高一高二我脑袋里想的就是快点
快点放学，我可以跟在她后面看她婷婷玉立的背影，我居然恋上了她的背影，然后就
是高三，大学5年的思念，虽然以后从未再见一面，虽然是大一时才委婉得从校友那
问出她得名字－－静！我曾经以为这辈子都会和这个字纠缠不清了，“剪不断，理还
乱”。所以虽然大一时就不断有人向我解说大学里不谈一次恋爱会后悔终身，不过我
还是一厢情愿地在感情上为她守寡4年。当然可能另个原因是没人让我心动吧，大学
里也刺伤了好几个女生，不过至今认为那是对她们也是对自己负责，女人可能因为感
动而爱，但男人对女人地感觉一般会在初次接触时就定型，至少我是这样地，如果对
一个女的没感觉，那会永远没感觉。而和一个自己没感觉地异性交往，是不负责任。
不知道我的想法会不会有些共鸣？
大学毕业，回到靠家较近的常州工作，一家合资企业，外方是世界五百强。虽然
单调，有时不是很顺心，但也学到不少东西，关键是有了明确地职业规划，有了工作
目标吧。两年里也基本没接触女生，原来的梦中女神也开始慢慢淡去，我也慢慢意识
到感情是可以随着时间推移而淡去的。也慢慢的有了想找女朋友之心。
剧幕就在这样的背景下拉开了...
她是同事的高中同学，同事是大学毕业一起过来的校友。
她说要帮她常州的大学同学介绍男朋友，我同事推荐我，但是说我肯定看不上她
同学，想把我介绍给她。（我在毫不知情的情况下被“出卖”了！）
几天后，她买了上海到常州的车票，我又被迫和同事一起去接她！因为不是心甘
情愿，所以也没有很在意她。她给我的第一映象长相算不上美女，身材还可以，171
，和我瞒般配。然后就是吃饭，KTV唱歌，我以前都是宁可卖身都不卖艺的，那天也
唱到喉咙都沙哑，是她让我如此放得开的吗？！。一天下来感觉人还可以，比较大方
，不过此时我对她也只能说不拒绝，没太强感觉。这天是3月12号，从没想到记忆爆
差的我会把这个日子记得如此清楚。
第二天，她到我们宿舍玩，一起做饭吃饭，发生些搞笑的小插曲，现在回想还是
会甜蜜。吃完饭，她和我舍友们聊天，我到隔壁看电视，以为一切就会这样过去，最
多认识个点头之交而已。
快结束了，我觉得有点太不热情了，就洗了我自己的两个玻璃杯，给她们泡了杯
茶。我舍友质问为什么不用一次性杯子（那天临时买的），我红着脸，飞快地又用一
次性杯子泡了两杯放在边上，然后象做错事了一样躲开了。送别时，我无意间看到她
还是用我的杯子喝水了，我一下子愣住了！我真不知道如何形容我当时感觉，感觉象
心弦被拨动；象梦中被泼了盆冷水；象体内有种东西听到魔咒一样复活了！女人敏感
，男人何尝不是。
接下来就是不断的短信，不停的QQ！上班时有点心神不宁了，下班后也守候在
电脑边，守候着一份期盼！一句话：两情相悦。
短信都没有保存，摘几句我印象深刻的QQ吧，希望她不会介意。
......
她：那你现在喜欢我吗？你怕吗？
我：不知道是不是喜欢：和你聊天会很觉得幸福，会一直笑；时不时会想到你；会为
你说得每句话留心；对你说过的话都会用心记住；看到你的黑眼圈会揪心，真是黑在
你身，痛在我心啊
她：男人要负责任的，你要为你说的话负责哦！哈哈，所以要想清楚
我：我说说我感受么，负责什么啊
她：随便说说嘛，你紧张什么啊？
我：呵呵，紧张！
她：你做什么亏心事情拉，怕什么啊
我：怕被人伤的遍体鳞伤
...... “遍体鳞伤”，难道一开始就注定了吗？
3星期后，我带着思念和她要的巧克力东征上海。这天是4月16号，第二次见面
。
第一天抗日游行，她虽然不愿意，还是陪着我去了，让我很心动！
第二天和同学一起吃饭、打牌，也是有很多小插曲让人回味，因牵涉到其他人，
不细说了。
下午她送我到车站。两天来都是阳光灿烂的好天气，可一下子起风，天也阴了下
来！可当时的我，牵着她的手，心中只有无比的喜悦和“携子之手，与子偕老”的憧
憬，真是感觉实实在在的幸福！她给我买了盒糖果，我买了把伞给她，因为担心万一
下雨会淋到她。可“伞”也意味着“散”吗？
没料到如此温柔缠绵的送别竟成永别！
回常州的途中，我心里满是思念，才离别时最相思，想着手上残香尚在，佳人却
远在上海，甜蜜中渗着丝丝苦楚。
接下来几天，峰回路转。她开始慢慢冷淡，我也慢慢开始思考未来。我知道我们
彼此都在畏惧如此距离，我有不良预感！我开始变得没有食欲，开始半夜醒来，开始
心中压抑却又无力呼气，这就是为伊消得人憔悴吗？
周末回家的两天最是辛苦，我无法忍受这种折磨，在家里拼命看碟，到半夜
还是无法入睡，又饿得肚子咕咕乱叫，起来吃饭，可当我对着那盘糖醋鱼时，我眼泪
一下子就流出来了，我已经不记得多久没流泪了，只是当时想到以后可能再也没有机
会和她同桌吃鱼，眼睛一片模糊！男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处。没想到要伤男
儿心竟也是如此简单！
我不停得催促她，催促她给我答复，她一再回应再给她点时间。一分一秒对我
来说都是漫长的煎熬！几天后，我应她要求给了她一封邮件，其实此时我已知道答案
，我也知道她是不忍说出口，怕伤害我而已！可我更希望剧烈的阵痛，而不是日日夜
夜在猜测中被煎熬。以下是邮件内容：
“......................
hi，××：
好象话题有点沉重，呵呵。都不知如何开始，先随便说点吧，谓之酝酿！
之前也和你说过，我大学里一直没有谈恋爱。知道为什么吗？因为才进大学时我
就认定没有经济基础的恋爱十有八九会以悲剧收场！不知是不是因为受了林黛玉影响
，“既然离别痛苦，那又何必相聚”
所以我很认同你的观点，如果一开始就知道后路艰难困苦甚至决无生路，那就干
脆不要开始。这应该就是现实吧，可能在有些人眼里这叫俗气，但至今我无改变。也
正因为这一想法，我一直都深深惧怕我最终会为了结婚而结婚！
之前也和你说过，第一次和你见面非我所愿，其中有一原因就是我觉得距离太远
，不现实。可没料尽管我小心翼翼，却还是为你心动了。本来这也没什么，可不幸的
是这年头让我心动的女孩没几个，所以我开始犹豫，烦躁，不爽，忧虑，到举棋不定
，因为我不想轻易放弃！因为我不想后悔！因为我怕将来迫于压力结婚后会抑郁终身
！好象说的有点过火了...呵呵
你说这几天一直在想问题，我猜你是在犹豫两地相隔，会很艰苦，是吧？其实上
海回来后我也开始想这些问题了，不过我更关注以后。我希望知道你以后想要什么样
的生活方式，和我想法的背离程度与能力的承受范围。两个人想要相处肯定需要改变
些什么，或者说让步/牺牲，我要在你和我所作的牺牲面前做选择，痛苦却必然。（
希望你可以理解我说的这些难听的话）所以前段日子我多次急切地想问你这些问题，
无奈你总是逃避，害的我把所有能洗的衣服都洗掉了，哈哈！
好，转入正题了。说说我以后的打算。不知道会和你的想法有多少差距啊？首先
我不想到上海生活，主要迫于房子压力。我家里并不富裕，如果在上海买房，家里最
多帮付个首付甚至首付都会有问题，然后就是20年供房生活，我不想我以后的老婆过
得这么累，我家里也不希望我过得这么累。我想到无锡苏州这几个长三角城市，我家
里也这么想。（说明一点，我在家里很自主，家里也不会过多干涉我做的决定，正因
如此，我也会很重视家里意见。）
其次，我最多为了你或为职业规划去上海工作2到3年（我现在也这么想），当
然，我朋友也说过，难保你去了就不想回来了，但至少我现在还是不想留在上海。而
且我重视家庭，但也会很重视工作，我不可能随随便便找个工作就跳到上海去，我要
考虑我以后的职业发展，所以即使我现在就准备去上海，也有可能1年都动不了。对
于以后，要么一辈子打工，以后落户无锡什么的，现在看来这种可能性较高；要么回
××自己做，这是我理想，不过现在毫无什么，而且往往事与愿违的。
因为我在意你，所以我不能不负责任地说我可以给你一切！所以我才说这些话！
相信你会理解。
其实这些天我也隐隐感觉到你会做什么样地选择，只是想听你直接对我说而已。
林黛玉和贾宝玉注定不能在一起，但贾宝玉对林黛玉只有怜爱和感激。不管怎么
样，我还是要谢谢你。也相信即使以后只剩下回忆，那也只会有微笑。林妹妹呢？
曾经被一句诗感动“还君明珠双泪垂”，可是，如果你做这样地决定，希望你没
有太痛楚，如果你做这样地决定，希望你没有双泪垂。
今天思绪很乱，又写的断断续续，但愿你能理解我本意。最后重申一下，不管如
何，我都会尊重你决定；不管如何，我还是要谢谢你！
..............................”
发完邮件后，我如释重负，每天也尽量多做别的事以免想到她。
两天后，也就是今天，她给我回了邮件，不便附上，大致内容为，她喜欢上海
，会一直留在上海生活。我们的想法和希望的生活方式还是有差异。“可能这就是有
缘无份吧，希望这些不会影响到你，也希望我们能够成为朋友吧！祝福你找到你的幸
福。”连拒绝信都这么没新意，唉！！我们能成为朋友吗？要么我们一开始都是抱着
玩玩的态度，彼此都没有付出；要么有一方还愿意默默的付出，不计回报。对不起，
我付出了，又不愿意再傻傻的默默付出...
我真不知道幸福在哪里？只知道经过这次还没正式开始就结束的感情后，我已由
刺猬升级为箭猪！ 路漫漫而心远兮～ | 
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