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春节放假前发了这个帖子，后来就没时间再来光顾了，今天回来看到了这么多的回复，让我很感动。非常感谢家人对我的帮助！ 对母亲的感情非常复杂，太多辛酸的经历让我至今回想起来，心都久久不能平静。 我虽然是独生女，但是从没享受过快乐的童年，童年对于我来说，是灰色的，我是在恐怖的笼罩下成长起来的。小的时候我怕她，甚至恨她，多少次我都怀疑自己不是她的亲生骨肉。不知道当时那个弱小我如何冒犯了她，以至招来她的毒打。我被皮带抽过；搓板跪过；甚至在冬日她脱光我的衣服，仅剩一条小底裤，还光着小脚丫就被轰出了家门，若不是同院的邻居在路上看见了我把我送回家，不知道今天我会在哪儿。再怎么样，她怎能对一个还在上幼儿园的孩子下此毒手？ 真的，我小的时候很乖，因为非常害怕犯错误，一旦做错了事，准会挨打。所以，从小时候起，我就懂得很谨慎地活着，为了免受皮肉之苦我也要努力做个她眼里的乖孩子。但是，我永远也无法达到她心中的乖孩子的标准。乖与不乖也是根据她的心情而决定的。小的时候，我因为经常被挨打，所以没少被小伙伴取笑，就跟有位家人说的一样，只要一听到他们喊：“喂，你妈来啦”我的心和身体立刻发抖。 记得小时候，家里买了台新的录音机，爸爸要给我录音，让我对着录音机说句话，我抬头望着桌子上的机器，又低下了头。爸爸以为我害羞不敢说话，就对我说：“想说什么都可以，别害怕”。于是，我重又抬起头，对着机器胆怯地说：“妈妈，以后我要是犯了错，您能好好跟我说吗？请您别打我”。这就是一个孩子当时的心声。 想想都觉得可悲，那时候我认为天底下最可怕的就是妈妈。更可怕的是爸爸出差了，当我挨打的时候没人能来救我。父亲也经常会因为母亲对我的粗暴而和她吵架。但是效果几乎为零，直到我上了高中，挨打的次数才减少了。但是，回忆过去挨打的经历，无非就是因为衣服弄脏了，跟小伙伴玩了会沙土，丢了块小手绢什么的，再没惹过大祸，捅过大娄子。 我知道，对孩子的教育是相当必要的，但是母亲的标准不一定就是对的，她的方法就更不提倡了。尽管如此，我还是经常在亲戚面前称赞母亲，感谢她对我的教育。因为，我的奶奶、姑姑、大爷都对她对我小时候所做的有意见。我想抵消他们对母亲的看法，帮她去维护形象。这么做的初衷也许是为了母亲，也许是为了家合万事兴，我自己也说不清楚。 就这么一天天长大了，坦率的说，我恨过母亲，但那是在小的时候，虽然我失去了快乐的童年，但是我还有青年、还有中年和老年，我不会一直生活在过去的阴影里。所以也就不会记恨母亲。她那么做也许只是为了发泄，而不是因为不爱我。 母亲也没少在外人面前称赞我，夸我独立，从小就不给家里增添一分负担，从不跟家长乱要东西，长大了也跟小时候一样。是这样的，我第一次拿到工资起，就没自己从工资折里取过一分钱，每个月都把钱给她，只跟她要一点点零花钱。为的就是希望她和父亲不要总算计着过日子，想买什么就买，别犹豫。也想让她们知道曾经为女儿付出的辛劳是值得的。不过说实话，我基本上是父亲带大的，就连母亲自己都这样认为，她也跟我的姨说过：“孩子小的时候我没么照看过她，基本都是她爸爸带。” 其实，我跟母亲之间没有明显的矛盾，小时候的经历不会影响我对她的感情，直到今天，也没人会说我是一个不孝顺的孩子。只是对待许多事情我跟她的看法不同。她更喜欢讨论家长里短，唠唠叨叨，脾气又比较暴躁，她希望所有的人都能围着她转，随她的愿，为她活着才天经地义。稍有不满，就会大发雷霆，父亲对这些也已经无法忍受了，小时候为了我，没有离开她，现在一把年纪了，还是为了我，父亲跟我提起过，如果他们真分开了，父亲知道她会不好过，另外更怕我为难，甚至想到当我婚礼的那天，我该如何面对已经分手的父母呢，所以至今就这么凑合地过着。父亲基本上本着息事宁人的原则，只要母亲不发脾气，他会忍。但是，父亲也有自己的原则，不管母亲对他的态度如何，都不允许母亲对他的亲人和朋友不敬。 只要母亲少一点要求，不发脾气，我的家还是可以和睦的，所以我希望她能活得豁达些，为此也没少跟她沟通，当然，我会巧妙地表达，不会去直击她心灵深处的东西。因为是家长，所以她永远都要保持一个家长的身份高高在上，也许是这样的心态，让我和她之间的沟通产生了障碍。所以我一直很无奈，我试图去改变这种现象，但是又无能为力。日复一日，我开始反感她。我不能理解她的心态，我和父亲是独立的个体，她却要把我们当做私人财产一样的随身保管，并且，还要无条件地服从管理。我真的不知道该怎么办，我不想让她暴跳如雷，可又不愿意违背自己。我也想让父亲能享受到贤妻的滋味，可是我又无法改变母亲。当我出嫁，离开了这个家，我希望父亲与母亲独处的日子能幸福。仅此而已。。。。。。 再次感谢家人对我的帮助，谢谢！ | 
