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基于诸位前辈的笑话，我整理掉了多数垃圾，留下精华，希望大家喜欢！！
1. 一日皇上见爱妃愁容满面，急召御医进宫，御医诊后开处方：壮汉八条！ 皇上外巡回
宫，见爱妃容光焕发，殿外蹲着八个瘦汉，忙问：何人也？御医答道：药渣！
2. 四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟
地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
3. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！
拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
4. 猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭
着说：原来是IP卡啊！
5. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃
西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了
6. 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声
，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
7. 狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃
触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
8. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃
去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！
9. 一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是
一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
10. 某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来正好
打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！
11. 局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的不久
科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
12. 儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你
媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
13. 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放
，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
14. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什
么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
15. 大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：我这辈
子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个是希望能给我照一张彩色
照片。
16. 说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的
头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公
主才把小皮放开。
17. 有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女
，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：“why？”第一个渔夫耸耸肩，答道：
“How?”
18. 有个富豪找佣人 面试的题目是上厕所 前几个上完后都没有洗手就出来了 富豪因此把
他们打发走了 只有一个洗了手 于是富豪留下了他.可是有一天 富豪却发现他没有洗手就
出来了 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”
19. 一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”我
们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子
与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买
到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定您必
须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带
来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售
货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，
粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
20. 个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放
的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回
应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳
21. 有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉
他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧
，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的
绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地
问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞
虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮
毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿
翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样…
22. 酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一
个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭
改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也
是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃
的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗 ?
23. 老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回
来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，
只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
24. 有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打
赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了
，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起
一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太
了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，
我实在咬不 断！”
25. 魏蜀两军对阵。曹操先派蒋干与诸葛亮交锋。亮见蒋干前来，问曰：“干，你娘好吗
？”。蒋干只好低声回答：“好”。然后滚鞍落马。曹操亲自上阵。亮随之问曰：“操，
你妈好吗？”曹操听后，吐血而亡。魏兵大败。
26. 夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒，
曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！
27. 一老一少吸血鬼相遇，因饿的发疯而发牢骚。少说：我好几天都没喝新鲜的血了。老
说：你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了。。。。
28. 蚊子和螳螂来到一个浴室.蚊子:瞧,那女人胸前的两个大包就是我上次咬的!螳螂:这算
啥!她下面的沟是我前年砍的,现在都没好,每个月还流一次血
29. 拔开林心乳，挺起古巨鸡，滑入宋祖阴，先摆孙艳姿，后来梁永骑。几阵苏惠轮，射
出张白汁。精血流得许如云，还吹箫亚轩，你丫郑一贱！
30. 很久很久以前，一个风雪交加的夜，一个老爷爷勇敢地在雪地小便，结果冻坏了小鸡
鸡，为了纪念他从此人们叫他剩蛋老人
31. 生活就像强奸，要么反抗要么就去享受；工作就像轮奸，你不行就让别人上；社会就
像自慰，所有的都要靠自己的双手解决。
32. 一女因胸部小而一直找不到男友，一日相亲该女据实告知对象，对象问：有馒头大吗
？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！
33. 做爱如此多招，另无数男人累断腰。芳草上下，淫水滔滔，欲与猛男玩几招。一代天
娇，还会吹萧，吹得你早上弯着腰。俱往矣，数风流人物全干通宵。
34. 小泉答记者问。记者：请问，以前的日本军队中有妓女是吗？小泉：没有，只有慰安
妇，我们日她们，所以叫日军。记者：那现在日本军队中还有慰安妇吗？小泉：没有，他
们现在都自慰，所以叫自慰队。记者：那你们怎么会叫日本人呢？小泉：因为我们都自慰
，就是日自己，所以叫日本人。
35. 送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量
不够还请自便！
36. 学校男女厕相邻.一女生如厕忘带厕纸,正不知所措,忽从隔壁传来厕纸女生花容失色,
问:“是谁?“一低沉有力的男声回答:“雷锋!“
37. 某君解尿看到墙上写着：向上看，于是好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看
上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!
38. 吸血鬼死后对上帝说：能否重生？上帝说：可以，有什么要求？他说：像天使般丰满
结白，长两个翅膀并能吸血。上帝：你就变卫生巾吧！
39. 花木兰领兵出兵，月经来潮失血过多晕倒阵前。醒来军医在旁曰：将军的小鸡鸡没有
保住，但伤口我给您缝上了！
40. 一上一下并非阶级压迫 一前一后造就一代新人 横批:阳物运动
41. 婚初不知房事。阳物插入不动。妻曰：胀痛。急拔出。妻又曰：空洞。忙又插入。如
此反复妻大乐。新人由此顿悟：原来联通好，移动更好
42. 曹操请刘备吃饭，席间，刘备放了一个屁，很是尴尬。身后赵云忙说：“诸位莫怪，
屁从云中来。”关羽不甘示弱，上前一步说：“屁从羽（雨）中来。”张飞嚷道：“屁是
飞来的。”说罢四人哈哈大笑，惟独曹操没笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹
操对部下说：“刘备属下见主公有个闪失，都争先恐后地抢着承担，真是忠心耿耿。此事
轮到你们，能办到吗？”众人想：“这有何难。”几日后，刘备请曹操，席间，曹操不小
心放了一个屁。曹操部下许褚抢先说道：“屁是褚（猪）放的。”曹操气得直瞪眼睛。典
伟说：“屁是典（颠）出来的。”徐晃说：“不对，屁是晃出来的。”曹操正要发怒，谋
士郭图看曹操生气了，大声喊道：“你们说的都不对，屁是图（吐）出来的。”曹操当时
两眼一翻，晕了过去。从此曹操就得下了头疼的毛病。
43. 从小特别奇怪，怎么我去的厕所旁边都有个女厕？后来才知道，她们暗暗喜欢我，都
想法设法的接近我，于是就在我经常去的厕所旁又修了一个，当我方便时陪着我！
女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一
会过来交给我。”
赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附
言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
44. “古今胸罩“的广告语“从你奶奶戴起！” |
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