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习惯了``````
当习惯不再是习惯，而是一种寄托时。那它就成了你生活中的一部分，且不能分割。
在网吧里一边想文章的结构；一边看着《告别薇安》；然后听着蔡琴的歌。我清楚我坐在这里是多么的刺眼，我不属于这里。但也没有任何一个地方属于我。我比谁都清楚我根本就不属于这个世界，因为一开始我的存在就是个错误的开始```````
这个时候的我才能摆脱内心一直痛苦地挣扎 。
这个时候的我才能逃避现实不去面对。
我会便慢慢地静下来，并试着放下事情或者暂时当作它并没发生过。因为我知道人有时候学会自欺欺人，未必不是件好事情。最起码我还没发现它给我带来任何麻烦。 心中的任何的波澜随即平静，那种感觉不是能用那几个苍白无力的字所能表达得的。
我不管别人是用什么的眼神是怎么的看待我。只要我喜欢就好 ，我喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。很简单，只因我不喜欢任何复杂的东西。
人一出生就开始被人们评价着，直到死为止。自己呢？从懂事起在乎着，直到死那一天才能松一口气。人到底是为自己还是为别人而活？到底是自己重要还是别人对自己的评价重要？
你要是在乎每个人对你的评价。那最后的结局只有一个，一个绝对的结局，你不仅会很累，且你会完全迷失。并开始怀疑怎样的改变才是在别人眼中才会最完美。可你要知道，人永远不会知足的。那你要为别人改变到何时何地步？
你的矛盾也会接踵而至，更多还是内心地挣扎。
你只要去在乎对你而言是重要的人的评价就好，因为你在乎的他/她也会以相同的在乎，用在乎的你眼光给予你评价。
至于那些路人。要是你去在乎他/她的评价，那你要在乎的人不是你能够计算的。今天你们在这里碰头，还知道不知道是不是会在下一刻，下一分，下一秒，各走各的。然后时间会冲走一切。一切有关你与他/她所发生的事或情。惟独不会带走为他/她而改变的你，难道每当有路人经过，你都会因他/她的随口一句而刻意改变原本属于自己的你吗？他/她扔下只是廉价的评价，随着人潮头也不回匆匆地一去不再赴反。可你呢？那个变了的你，又有谁能读懂你？一路人，何必认真。
路人终归是路人，他/她只是你生命中泛滥着并普通到不能再普通的匆匆过客，仅此而已。别无新意了。
别试图改变。只因一切都是徒劳的。要知道任凭你怎样的改变，也改变不了现实是残酷的。残酷地现实会把你硬生生拉回到现实中来，并让你措手不及地去面对它。
何必去做那些无谓的改变？
又何必去无谓的牺牲？
记住现实——无论你为路人做了什么，他/她始终不会知道也不愿。知道了，又如何？他/她还是会一如反顾地随风潇洒地离开。留你独自在那，在那独自傻傻地回想自己是哪里做的不够好？别傻了，只因这里不属于他/她，你也永远不会属于他/她。是否问过自己：
你又能改变多少，你亦喜欢改变吗？
你又能坚持多久，你亦不觉得累吗？
至于那个所谓对你重要的人，就更简单不过了。他/她是怎么的在乎你，他/她对你而言是多么重要的````一切的一切，都是其次的。重要的是你们之间关系改变的过程，他/她认识的只是最初的你。吸引彼此的还是最初的。果真你不符合他/她的要求，那又是什么让你们改变关系？
你可以为对你重要的人，而刻意改变。要是，那个他/她真的在乎你，他/她就会在乎你是否愿意？是否不喜欢？是否在勉强？
当你刻意让他为你而改变，请先先问问他/她是否愿意？换个立场，他/她都可以因为做出牺牲去改变，那你为什么不能呢？有些事是对立的。回想一下，曾经你们互相吸引的原因。对，就是最初未改变的他/她。没有试想过，可能改变过后的他/她你们会不再适合。我个人认为是个很简单地理由：无论什么事或物，在初的时候才是最单纯最美好的。
想想自己，就悲哀了。我是很愿意为他做任何改变，因为我就是一直在等待着他的出现，等他带领着我离开那个阴安并潮湿的小角落。可他不愿给我那机会`````他觉得自己没那个能力改变我，其实他不去尝试有怎会知道他能不能。他是不愿为我付出。毕竟在别人眼里永远是个个性张扬，并正叛逆着的坏女孩。谁又会愿意做一次根本看不见利润的投资呢？
为什么？我的悲剧总在轮番上演着。
为什么？我喜欢的人，不喜欢我。
为什么？喜欢我的人，我不喜欢。
为什么？终于等到一个自己喜欢由喜欢自己的人，却不能在一起。
为什么？现实一定要把我逼上那条看似前程似锦又华丽地不归路。我只想过平静的生活，我不想出卖了灵魂。
虽然现在的我已不再相信爱情，但我始终相信感情。
就当我天真的认为，幸福就近在咫尺，我能随时唾手可得时；
就当我眨了眼想确定它的存在时，可幸福就在眨眼间突然不见了，突然的让我没来得及心痛```这次我真的麻木了。
我比谁都清楚以后的我已经失去爱一个人的能力了。这次爱已耗尽了我原本就仅剩不多的爱的奢望和精力。她们说得对，我对男人的要求是很简单，可往往也是最困难的。没有人愿意将我从那个阴安的角落里带走，然后好好呵护着我。也可以不用在别人面前假装坚强，其实我的心比我任何人都脆弱，它再也经不起爱情的打击了。
可能吧，当我一如返顾离开家到这鬼地方读书，命运已经细心地为我安排好了一切，不允许我做任何反抗。连幻想也曾让我独自拥有过。认识那些原本不属于我这个世界的人，渐渐地我离开了我的世界，与他们混为一个世界。那时我们三个女孩子过着黑暗并快乐的生活，从不觉得自己正在堕落着。其实我们心里都清楚可不愿去面对现实，也想过以后一定会为现在的快乐而付出代价。没想到现在我会为那一时快乐付出超值的代价，那就是永远失去爱一人的能力。那种想爱却又不敢爱，而相爱却不能爱。
我不需要任何人的安慰，不需要任何人的怜悯。就算有再多再多的安慰和怜悯，也改变不了现实。我也明白游戏规则，玩了就要遵守。路是我自己选的，所有后果自己就该承担，我无怨无悔。这次代价永远会像道永远不能愈合并腐烂着地伤口时刻提醒我，提醒着一些我不想不愿去面对的事或人。
可能吧，我这样的女人注定了要在那个黑色地带慢慢地溃烂，然后接着更近一步我的心也会开始腐烂，直到再也找不到它曾经存在的任何凭证。到那时，我也就完全解放了。
我只要男人对我好，是真心地好。只因我自己已不能再坚持下去了，要需要一个能给我安全敢的怀抱，我面临的是随时的崩溃和随时的疯狂````
现实最终还把他逼退了。我不怪他，也不能怪他，也没那资格怪他。要怪就怪这残酷现实是我自己亲手造成的。我只能怪自己不该和他说实话，难道对自己喜欢的人坦诚也是错吗？我就应该欺骗他，直到隐瞒到他自己发现并跑来质问我吗？真正的爱情是容忍不下任何欺骗和任何隐瞒。我不想历史重演，我可以错一次，同样的错误我不会再犯。可我怎么也没想到，无论我是选择欺骗或是选择坦诚，结果只有一个。结果永远只有一个，一个逃也逃不过的结果那就是：
还没开始就要结束。
我说了那么多，应该有很多人不怎么清楚我说的意思吧？也很正常，因为我的表达能力本身就不好。希望大家以后多多指教，以后就要麻烦你们了。不好意思，现在的我不知道应该做什么？应该去做什么？我只想在这里发发自己喜欢文章，可怜要污染你们的视线了。
此篇送给与我有相同感触的人，因为只有受过同样伤的人能读懂彼此彼此安慰。还送给一个爱我却不敢和我一起的他。本来我是准备写一篇文章做纪念的，可没想到自己东扯西拉地。我很想为他改变，可他还是接受不了现实的我。他不相信自己可以把我变回以前，其实他可以的。只要给我们彼此一点时间就好。只要他成为我的精神支柱，我就会完全毫不留恋地摆脱那个世界。因为我觉得在那个世界里，我才不会孤独。我也知道那是自欺欺人，但有时候这又是不可缺少的。要是我有了爱，我就不再独自一人。可我还是被事实恶狠狠地打回现实。
我知道这个新的一年，我会过全新的生活。可是不是我所期待的，因为那平静的生活已是一种奢侈了。但是要是有人真的关心我的话，那我会很肯定的告诉你：我永远不会迷失自己的，但惟独不能我会不会溃烂再腐烂``````我也会努力靠自己摆脱那个黑暗并潮湿的角落，可能不能成功我就不知道。我想过了，只要我努力争取我就对得起所有关心和担心我的朋友。还有我自己本人。
有句话说得很对：没有人非要另一个人，才能过一生 。 爱情能让人忘记时间的存在。时间也能让人忘记爱情的存在。不错的相对论哦！
没有什么痛是过不去的`````` 我正以青春的名义尽情地挥霍着-----时间。
2005年1月1号 为纪念我已失去的和将要失去的
[此贴子已经被作者于2005-4-14 21:25:19编辑过] | 
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