搞笑糗事段子

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我有个被施了魔法的手机：买的手机还没捂热呢，洗手的时候因为洗手盆太低，弯腰的时候手机从口袋滑到水盆里了。淋上水了，赶快甩甩吧，甩了几下手太滑，把手机重重地摔在地上。还没来得及捡被进门的同事一脚踩在手机上。看来不修不行了。去拿修好手机回来的公交车上，又被小偷偷了……

　　大毛是个非常实诚的人，每次吃饭都是他请客。今天我们几个吃完饭，他又张罗着掏钱，我实在过意不去了。“大毛，这都两年了，不能每次都让你请！”我站起来说，“这次就让老王请吧。”

　　问：过期三天的牛奶还能喝吗？答：怕什么，还有三天到生产日期的牛奶我都喝过~

　　脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动，一小P孩拉着我的衣角：哥哥，哥哥，你八宝粥洒在脸上了……

　　和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我，“让你兄弟下山买瓶水行吗？”怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？说着一口气冲下山了。

　　公司同事过生日，请我们大家吃饭喝酒，然后去K歌，大家都喝的有点高了。正唱着呢，我电话响了，就跑出去接电话，接完回来包间一看桌子上的蛋糕只剩一小半了！这帮畜生！也不等等我就切蛋糕，难道不知道蛋糕是我的最爱吗？我坐下就开始埋头狂吃，快吃完的时候，发现大家都不唱了，一抬头，发现很多目光都在注视我，而且全是陌生的面孔，我嘴一擦，对众人说：对不起，姐走错包间了……

　　住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住。翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去。又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你……你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香……”

　　昨天因为工作和老板吵了一架，闹的全公司的人都知道，晚上老板又打电话说了一通。今天早晨我在工位默默的收拾自己的东西，平时还不错的同事们或窃窃私语，或装作埋头工作，或嘴角挂着冷笑，顿时感觉到什么叫人走茶凉。于是我只好一个人把东西搬到空闲了一个多月的经理办公室，刚坐下屁股还没暖热，同事们都恢复了往日的样子，甚至更加亲切了……

　　这学期选了一门《药物剂型和疾病治疗》，今晚第一次去上。到教室，老师说：这门课就你一个学生，我已经等你5个星期了……然后坐在我旁边给我讲了2节课……

　　从前有个人，他跟QQ里所有人都借了一遍钱，结果没有一个人借给他，然后第二天他发了个状态：昨天号被盗了……

　　刚上公交车，正好有一空位，刚坐下就来一五六岁的小朋友说：哥哥哥哥，我用苹果换你座位行不？我一见是小朋友就让座了，那小朋友一个劲的把苹果给我，我也知道小朋友是好意，就收下了。刚要咬苹果的时候，小朋友说：哥哥，不要咬，等下我还要用座位换你苹果呢！我……

　　昨天，有人打电话让我猜他是谁？马上想到是骗子。于是，配合他演到：“你是哪谁谁谁吧？最近在做什么呀？还好吗？怎么好久没你消息了？”最后他果然向我借钱了！我说：“老规距，不管借多少，先给我充一百话费当利息！”然后，他真的充了。我又说干吗充这个号码！我这个号码从不停机的！快给我另外那个号充上一百！然后他又充了！这，这，这，你叫我情何以堪！本着和谐社会友爱互助的精神，我说你要借多少尽管说吧，月底发工资马上打款给你！他说：三万！“我一月工资全部也才八千，要不要？嫌不够就算了！”他说：“要，要，凑一点是一点！”我说：“最多给你六千，自己要留两千用一个月呢！”他说：“对，对！六千就六千！”我说：“我这几天都没钱用了，还有十多天才发工资！你先借给我五百应一下急！月底一共给你六千五！好不好？”他说：“好，好！”结果他到现在都还没把那五百给我打过来！你说，这个朋友做事是不是真不靠谱？！

　　昨天去理发，洗头的时候旁边一个大叔在刮胡子，给他刮胡子的好像是个新来的妹子。大叔：美女，你看看外面有人吗？妹子问：怎么了嘛？大叔：看外面没人就把我杀了吧……我看了一眼大叔的脸，好多血道子……

　　英文考试前几分钟，我问一好哥们儿怎么告诉我答案。内哥们儿说：“你就等好吧。”我战战兢兢进了考场，坐下，等好。过了几分钟就听内哥们嗷唠一嗓子：“哎哟卧槽，这题太***难了！ACBCD啊~”

　　哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：带我看看最贵的！

　　上初中的时候，早上一收拾都会忘了时间。好在每天楼下有个小孩子准时喊好友一起上学：“王X！！王X！！上学啦！！”楼上就有应声：“来啦！！来啦！！”每天都有，恰好七点半。喊 王X的声音一响起，我就知道到点了，加快速度。可是有两天，却没有再喊上学的声音。于是天天迟到……思来想去半天，觉得两个小孩应该是吵架了。为了自己不迟到，早上，七点半，打开窗户捏着嗓子喊：“王X！！王X！！咱们还是一起上学吧！！” 楼上：“…………好！！！你等我一下！！！” 日子又恢复了以前，两个娃终于和好了……

　　儿子什么事都要找我说，有一天我冒火了，对着他吼：你能不能不要整天妈妈妈妈的叫我，叫得我心烦。他默默的走开了，过了一会儿，他又走过来说：大姐，跟你说件事......

　　一哥们是警察，陪他媳妇儿去ATM取钱。出于职业习惯，媳妇儿进入取钱，自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的行人。片刻，一男子急匆匆走了出来，媳妇儿也追了出来喊道：“老公，快拦住他！”哥们二话不说，朝那男的就是一脚，然后压趴在地上。媳妇儿气喘吁吁跑来说道：“大哥、你忘取卡了……”

　　武侠小说之所以能吸引人，人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。王重阳、黄药师，这一听就是一代宗师，你要改成王老根、黄药匣子，气势顿时逊爆了；张无忌要是叫张长贵，周芷若要是叫周大脚，情节还有法打动你吗？西门吹雪大战叶孤城，要是改成西门大拿与叶大脑袋，你还有看下去的欲望吗？

　　我们宿舍五楼的水房停水了，自来水都上不来，我去买了点盖中盖磨成粉加在了水里，五楼停水的问题马上就解决了。