[原创]我的伤心故事失恋的情书梦里逐月又飞花

zhongzhenf

第一封情书

宝贝我这样称呼你可以吗？你知道吗？我每天的午夜两点，不知道什么声音把我从梦里拉了出来，接着就是一阵令人沉痛的心碎。现在每天必做的一个梦，就是想起了你，在梦里，梦神给了我很大的满足，很幸福的拥有了你。

在失去你的日子里，我一直尽力的不让自己想起你，可是要忘了你多么难，虽然我一直在做，在努力的做到忘了你，可是越不让自己想你他就越想你，一想你心理揪得象针刺，尤其是每天深夜和每天恼人的清晨，使我更不由自主的想起你，这时是我心中最沉的痛，你也许无法了解这种刺痛，我的存在对你来说现在只是一个省略号，我记得我们最后见面的那个周末，你说：“死了你的心吧！我的心里没有你了，我已经有男朋友了，我不愿再看到你，滚吧！”多么残酷的一句话，我知道这是死刑。

每天的午夜两点，醒来后的我已经不知道怎样继续到清晨的时间，寂静的黑暗使我清晰的想起你的面容，而你的面容给我一种无法承受的打击，打击到我全身出虚汗，于是，我经常只有打开灯，让光重新进入我的心里，挽救我那颗痛得快要破灭的心灵。

灯亮起来了，你的面容在我眼前消失，但心痛还没有停息，有时我望着窗外没有星的夜空，和我对你的感觉一样，无望。这时我会打开电脑，把我这刻的心情写下来，希望能找到一种解脱，键盘的打字声和硬盘的转动声，给了我的心跳声很好的支持，我从来没有发觉到人的心脏是如此的需要声音的支持。

每天的午夜两点，除了记叙我想你的心情和我们的往事外，我无法再做任何事了，也无能力做任何事了，我一直以为人生还有许多事要做，人生并不是只有你，然而，心跳声轻轻告诉我，你就是我的全部，“赢了你失去全世界”，这不只是一句歌词，起码就我而言，是我的全部。

今天（2004-8-26凌晨2点34分）窗外又穿来一种声音，哦！，下雨了，天空有情的时候也会下雨，而我有情的时候却只能泪流，心里淌血。你此刻想什么啊？？我不知道，你知道不我在想你，我希望梦神能将这刻的我送进你的梦里，就如他送你进我梦里一样

经常午夜过后，怀着无比的沉痛写下我从没有写过的心事，要知道那也是需要勇气的！！想起过去的你和我，想起过去的我们事，将自己的幸福和沉痛绞成一个团，也将自己的心和灵魂绞成一个团此时此刻所有的声音似乎都在对我呐喊，你应该再去继续追求你的爱，你应该不顾一切的去追求你的爱。听到这些声音，我望着窗外的天空，希望能够找出答案，但是除了一阵风的吹过，我没有得到更多的启示。

现在凌晨三点刚过，雨声开始小了，我打字的声音也小了，硬盘的声音好象也小了，只有我心的淌血声不变，宝贝，我多么希望能再见到你见到我们那份绝配的爱情，尽管你可能不这样认为。

那天我打电话其实是想听到你的声音，其实我每个周末都回上海，回上海希望见到你，在房间里躺在床上双眼盯着电话机，希望奇迹出现你会跟以前一样打电话过来，可是每次都没有奇迹出现，每次失望的心痛不断地加剧，心如刀绞来形容有过之而无不及。

现在每天在你上下班时间翻看你的电话号码已经成为我的一种习惯，因为我多么想给你发短信，多么想知道你坐什么车，以前我们一起照的照片是每天唯一的寄托。

今天是我们认识的第16个月的日子，是个刻骨铭心日子，可是你在那里，你会不会想起我来，还是你在想别人，我无从知道，但我可以肯定我是在想你。除非苍天毁了，只有让我从这个世界消失也许才不会想你。

2004-8-26凌晨3点50分

未完待续

[此贴子已经被作者于2004-10-30 16:03:54编辑过]

zhongzhenf

第二封情书

首先祝你生日快乐，宝贝你好吗，我还是要这样称呼你，今天是10月18日是你的生日，去年的今日我们一起去买生日礼物，一起去买哈根达斯生日蛋糕、一起到到湘雅阁然后和你父母一起打的到三湘大厦吃湘菜，庆祝你的生日，那是一个多么幸福快乐的日子，今天不知道你和谁一起过你的生日，我不知道该给你送去什么样的礼物祝你生日快乐更为合适，思来想去，我想把闷在心底很久的话作为礼物送给你。尽管可能你不会去看我发给你的邮件！

我真的很想念你！我想这一点你是知道的，每每到了我们重要纪念日子（其实我们在一起的任何一天都很重要纪念日）我都会给你写邮件，每每如此。而我从未得到过你的一个回信，我已经习惯了，习惯了你这样无情的态度。截止今天，我清晰的记得我们最后见面的那个周末，你说：“死了你的心吧！我的心里没有你了，我已经有男朋友了，我不愿再看到你，滚吧！”多么残酷的一句话。我仍不明白为什么要这样伤害我，你知道吗？这个伤害几乎让我生不如死。我真的想恨你！恨你的冷酷与残忍！但是我恨不起来，相反，我更是爱你！爱得没了自我没了自尊。何时何地，你的身影就飘忽在我眼前，那些点滴片刻回荡在我的脑海之间，让我欲罢不能。

我在共富是可以用无法生成来形容，只要我一到共富人就要崩溃，在任何一个角落都会出现你的身影，心中不断的揪痛，那种痛是无法用语言和文字来形容的，有几次躺在床上揪心得真的想结束自己的生命。我用了无数的方法来忘记你可是都没有用，很多人说时间可以忘记一切，可是为什么在我身上没有用，现在不管我走到在那里你的身影都会出现在我眼前，经常整夜整夜无法人眠，就是睡着了绝对会梦见你的。

我们曾经守着电话聊到通宵，谁都不愿把电话挂掉，“我爱你”说了很多遍也不闲烦。我说要你一生一世，你应允了。而如今，你曾经的承诺现在已成为泡影再也不复存在了。一切都不存在了，而我还是这样的想念你。

爱上你不是我的错，因为我相信爱上一个人是一种幸福,爱上你也是我的幸福.尽管你没有给我希望，但是我喜欢你的眼神，我喜欢你的笑容，喜欢你走路的样子，喜欢你的一切．．．．．．这也许是天下多情男人最傻的一面吧，我也不例外。我爱你,还是那句话, 我只希望你能感觉到有个人在默默的喜欢你,祝福你,我的心就会很高兴. 当整个城市已进入了梦乡, 别忘了某个城市还有一个男人为你祈祷, 我会在梦里祈祷你平安幸福。

我朋友跟我说：“为什么对你这么痴情天下是不是没有女孩了，你这样不是很傻吗，人家知道你这么痛苦吗”。我也知道这样痴情没有意义，你也不会感觉得到，我还痴痴的说梦话,，我爱你,希望你永远幸福。

我喜欢听水木年华的《一生有你》，每每听，我都会一阵发呆，会想你想很久想到揪心至到心碎，至到把我们的事在脑海演绎一遍，想你千百遍，甚至泪流满面。

我想，这辈子，肯定不会有另外一个女孩让我像爱你一样爱的那么深了。

真的，我试了忘记你，但做不到，我用尽所有的时间来忘却你，用离开共富、离开上海、用通宵来困顿自己、用香烟来迷幻自己、用酒精来麻醉自己甚至想用死亡来威胁自己、我用尽办法、可你依然死死地被刻在我心里，虽然我租的房子已经还给房东了，但只要一有时间我就会到共富走一走，久久不想离去……..每每此刻都会一阵一阵揪心，有时心痛到呕吐，我也不想受这样的罪，不知道为什么总是情不自禁象有毒瘾一样到共富受罪。

现在是深秋的季节，凋零的红枫叶爬满了我厚重的思绪，它已是，已是积了那么厚的一片。我知道，我，在思念你。

今夜又是一个无法入睡的夜晚。我不想睡，也睡不着，窗外深邃的苍穹中衔挂着一轮皎洁的明月。看着它，我不禁又一次流下泪水。没有人知道我为何独自一人在默默流泪，更没有人知道我为什么那么傻，把这个对着月亮编织了一次又一次的梦留给那个永远也不会结局的等待，这是你永远也不会知道的。但我可以肯定我一生有限的时间会奉献给对你无限的思念中去。

2004-10-18凌晨2时

未完待续