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(转)自负狂妄的结局

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发表于 2012-7-2 22:43:49 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 luotingyu 于 2012-7-2 22:50 编辑

   来自西南的偏远农村的我,从小受到家人的宠爱,因为上辈人重男轻女的原因,再加上我是家里最小的一个,虽受过很多生活的苦,但相比较其他姊妹来说,受到爸妈的爱更多一些。童年时代也深受全村人的喜爱,也因为此,不知不觉中,内心里形成了深深的自负心理,加上我的学习在家里面算是不错的(其实在整个社会中说来是很差的,因为我们那里落后)所以,总有一些狂妄的心在作怪,有时在表面虽看不出来,但内心深处,有时我真的会鄙视许多人。我拥有激情,少年时我就拥有良好的口才,喜欢高谈阔论,调动别人情绪。再加上有人说我外形长的还可以,所以有些飘飘然。
   来说说我的感情,初中时开始喜欢同班女孩子,好几个,但从来没有表白过。从对方的眼神中,我知道,她们也有意。高中,我成绩并不好,也喜欢过女孩子,但不敢表白,内心里好像开始有些自卑啊,但对追我的女孩子又自负。一天有一位城里的女孩子,说我不说话,下课后把我堵在座位上,我深知道她是喜欢我的,但我不喜欢她,(她太张扬,样子一般,家里的话说,有点疯癫的感觉,现在说来就是比较活泼而已,但她家一定很好,现在的白富美)我喜欢比较朴素,小家碧玉的人。在我的生活中,时常总会有许多女孩子喜欢上我,其实我并没有什么资本,我说话很少,我在学校从来不主动追过任何一个女孩子。也许是不敢。 但反而有女生喜欢我,人就是这样,就会飘飘然,认为总有更好的。我们那时看的电视剧是《渴望》,《梅花三弄》。看完这些电视剧,不知为什么,内心深入就再也没有相信过女生了,我总觉得,他们总有一天会背叛自已的男人,一切的恶梦将从这里开始。。。。。。
   我没有上过正式的大学,我考不上,我的大学全部是我自学出来的,包括所有的中高职称。但我还是很自负,自已也不知资本来自何方?这时,我内心深处萌发了一个现在想来可怕的念头,我要测试我的女朋友。一个女孩子想要跟我好,我一定要让她经历三道坎,她要能过,我觉得她才是可信的,才可以真正患难与共,在我人生最低谷的日子才不会劳燕分飞。经历过这样的三道坎之后,我们才会相恋到结婚,结果可想而知,工作十年来,我换过多家公司,总会有无数的女孩子主动来追着我,而我总要给她们设三道坎,成功的可想而知。也有许多喜欢我的女孩子被我严词的拒绝掉了。她们带着泪水和伤痛离开。。。。。。年龄在增长,这样的机会已经很少,家里人开始着急,堂哥们开始给我安排相亲,一轮又一轮,没有20位也有18位,不是她们拒绝我,就是我拒绝了她们,有我喜欢的但她不喜欢我,她喜欢我而我又不喜欢她,有时是因为外表,有时是因为传统观念,我是个很传统的人。但我内心深处没有结婚的打算,有几位远在外地的女孩子,她们的爸妈来看了我,对我满意,要我亲自去找他们的女儿,给了我电话,给了我QQ号,而我内心总有一种自傲的心理,把那些别人的小纸条抛向了无际的天空。。。。。。
   真是善恶有报,我在工作和情感中都遭到了报应,看到别人合家快乐,欢聚一堂吃着晚饭,别人手牵手一起去逛公园,边上可爱的小宝贝,我真正感受到了那种幸福,那种温暖,那种温馨。人生短短就那么几十年,跟谁较劲呢?换位思考做工作没人帮我的时候,我内心深深感到,我想有个家。。。。。。开始换位思考的时候,我开始觉得,家人为我承受着巨大的压力。
也许真是性格决定命运,我就是这样一个自负又自卑、谦和又严厉的人,自已都感到身上许多极端自相矛盾的性格。我真的相信,世上有神灵的存在。感谢上苍,让我悔悟了这些。。。。。。即使自已就是天才,也应谦虚做人,哪怕就是乔布斯那样的才能,狂妄总是不好,不值得推崇,何况自已!今天,感谢上苍,默默的命运之神!在我还有机会改掉那些坏习惯的日子,开始醒了。。。。。。,我为我自已倒吸了一口凉气,想想飞逝的青春年华,失去的情感,在工作中自大的后果,而人生却过去了永不回头的时间,有些凄凉,有些伤心,滚烫的热泪在眼框里打转。。。。。。。
   借以此文,献给那些在成长中遇到困惑的人们,但愿你们成长快乐,生活愉快!
发表于 2012-7-3 07:48:18 | 显示全部楼层
知足常乐,但愿成长快乐,生活愉快!
发表于 2012-7-5 11:03:35 | 显示全部楼层
平淡中的自负、狂、
发表于 2012-7-5 14:39:13 | 显示全部楼层
作为70年代的,看到楼主的遭遇,仿佛在镜子里看见以前的自己!感谢上苍,让我及时改变……

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