周六的下午，从车站坐102到青少年宫去接孩子，尽管102在火车站是始发站，但是一上车人已经是满满的了，而我身后仍然是人流如鲫，跟着拼命的往车上挤着。我站在下车门的门口，在我的身边，站着一位盲人大叔。他一只手紧紧的拉着车上的扶手，另一只手揽着一个竹棍还拎着一个小马扎。环顾一下周围，在座位上坐着的大都是老年人还有一些盲人，只有车厢最后的地方坐着两三个年轻人及一个抱小孩的中年妇女。
我在等待着，等待着有人能看到这位盲人大叔，能给他让个座。然而，一站过去了，那位盲人大叔仍然站立在那里，周围好多年轻人，也没有人出声帮着找个座位。我只恨现在自己也是站立着，如果自己有座位早就让座了。我想让后边的那个小姑娘给盲人大叔让个座位，可不好直接说出来，怕招人白眼。想起自己唯一一次请别人让座的经历，是好几年前了。那次跟着公公婆婆还有孩子一起出去，婆婆腿脚不好，孩子还小，老人坚持要做公车出去，上车的时候已经没有座位。看着孩子老人就那样站立着，车每每发动、停止的时候，人就像波浪一样跟着公车的开停晃动着。旁边的老弱病残席上坐着一位年轻的姑娘，视若无睹的看着，无动于衷。于是自己主动的和那位年轻姑娘说：“麻烦给老人和孩子让个座好吗？”那位姑娘很不情愿的站起身，拉着男友的手站着，一直到他们下车，期间送个俺无数个白眼。真的害怕再遇到像那位姑娘那样的人，也害怕自己出声后没有人让座自己尴尬，所以自已也就一直没有出声，只是在心底期待着有人能发现这个盲人大叔，主动的给他让个座。
又一站过去了，还是没有人给盲人大叔让座。自己心里在反复的斗争着，一个声音说：“车上这么多人，自己何必强出头了，而且又不是自己有座没让座。”另一个声音说：“自己家老人和孩子没人让座，你都能主动要求别人让座，看到需要帮组的人，怎么反而没有勇气了呢。”“算了吧，也许那位盲人大叔下一站就下了呢，周围这么多的人都没人管，何必多管闲事呢”“你平时教育孩子要帮助能帮助的人，自己为了面子连出个声都不敢，以后再面对孩子的时候想起这些不觉得惭愧吗？”“......”
在自己心里做着思想斗争的时候，一站又过去了，而那位盲人大叔依然还在站立着。这个时候我看到那个盲人大叔的脸，很平静的表情，看不出来心里到底在想着什么？那样的神情让人觉得陌生却又很熟悉，和记忆中的一些影像似乎有些重叠。恍惚间想起了小时候在乡下的时候，那时候在家乡经常能看到走街串巷的盲人，有的是单独一个，有时候两三个一群，有的是拖家带口。白天走街串巷讨饭吃，晚上就在村头地里的机井房借住，那对他们来说是一处能遮风避雨、抵挡寒冷的地方的地方。有时候人多，机井房里住不下的时候，爸爸就会把自己家里的小厨房收拾一下，在一角铺上厚厚的稻草，让他们暂住在家里，希望在寒冷的冬天能给他们多一些的温暖。他们早上出去，晚上回来，爸爸妈妈总是留一些饭，等他们回来的时候让我端给他们吃。想起了父亲那个时候经常念叨着我们，要有善心，多做善事，用奶奶的事迹教育我们做人的道理。奶奶是一个好心人，尽管那个时候大家生活都不富裕，但却时时接济些条件更差的人和街头流浪的人。。。。。。
想起这些，听到汽车报站的声音，再下一站我就要下车了。我应该帮助那位盲人大叔，要不然即使我下车了，也会备受自己良心的谴责。我转身向后边的人问道：“有谁可以给这个盲人大叔让个座？谢谢了”。一个年轻漂亮的姑娘很快的站了起来，我把盲人大叔扶到座位上，并向那个姑娘道谢。小姑娘客气的说不用不用，我愿意相信那个小姑娘只是没有看到盲人大叔。
做完这些，脸上觉得烧烧的，不知道周围人如何看待我。不过背着的思想包袱却一下子卸了下来，觉得无比轻松。看着周围的人群，刚才的事情好像没有发生过一样，就像石子掉入湖中荡起一圈涟漪马上又恢复了平静，自己也很快就恢复如常了。我想只是做了一件不让自己后悔的事情，只是想以自己的行动给孩子做好榜样。如果能感染其他的人，有更多的人对身边需要帮助的人伸出援手，那是意外的收获。而且我很私心的想，我这样做，希望在我老的时候，需要帮助的时候，也有人能站出来对我施以援手。
车很快到达下一站了，对那位让座的小姑娘说了声谢谢，我欢快的跳下车，开心的去接孩子了。
[此贴子已经被作者于2009-10-21 11:19:56编辑过] | 
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