[转帖]《高效能家庭的7个习惯》读后摘录

阿懒

阿懒注:《高效能家庭的7个习惯》是《高效能人士的七个习惯》作者柯维的作品，是7个习惯在家庭中的具体运用。本来以为可能是老调重弹，但看了此读后摘录，觉得还是很有必要读读《高效能家庭的7个习惯》。

 

细心时时为小善
转贴自http://www.douban.com/review/1152726/
2007-05-06 10:12:25 　　来自: 忘機 (與生活直接且有意識的接觸)

 

　　本书为你提供了一种思考问题的框架和一种方式，让你认真观察自己所处的特殊环境，找到因应的方式。它是一个起点，是检验你现在身处何处和你要去向何方的方法，还提供了许多可能有助于你到达目的地的方法。
　　
　　每一个人都会有非常不同、各具特色的家庭生活。社会不会支持那种旧式的家庭，生活更需要有技巧，更快捷，更复杂，也更令人惶恐。没有任何人能真正了解你的处境和你的独特性。无论你的处境如何——即使你面临着诸多困难、问题和挫折，向目标迈进的巨大希望都依然存在。关键是要有目的地、飞行计划和罗盘。
　　
　　积极实践广为人知的原则，这种习惯会使你一劳永逸地获得智慧。你不必学习无数种新做法，不必频频寻找更新更好的技巧。你所需要的就是在任何形势下都可以运用的基础原则的根本框架。
　　
　　七个习惯的最大魔力并不在于单个习惯，而在于所有习惯结合起来的整体和它们之间的关系。凭借这个框架，可以分析或摸清所有能想到的家庭处理中的所有问题。你能意识到，如果要加以解决或改善，首先应该采用哪些步骤，这些习惯并不是告诉你如何行事，而是要教给你一种思维和行事方式，以期最终能指导该如何行事。
　　
　　七个习惯框架坚决地申明，你是自身生活的创造性力量。
　　
　　什么是家庭中的效能？可以用七个字来概括：美好的家庭文化——家庭的情绪、气氛、感情关系、环境气氛或氛围，它是指家庭的特征——深度、质量和关系的成熟程度。它是指家庭成员相处的方式以及它们对彼此的感觉。它是指作为家庭互动特征的共同行为模式中产生的精神或情绪。这些内容就像是冰山的一角，源自潜藏的无形的共同信仰和价值观。
　　
　　家庭本身是一种“我们”的经历，是一种“我们”的思维。从“我”推及“我们”——从独立到相互依存，这也许是家庭生活中最具挑战性和最困难的层面。如果你的快乐首先源于别人的快乐，你就知道自己已经从“我”推及“我们”。整个解决问题和抓住机遇的过程发生了变化。但是，除非家庭真正成为首要重点，否则通常就不会发生这一变化。由于没有发生从独立到相互依存的变化，所以婚姻经常会变成两个结为夫妻的个人生活在一起，仅此而已。
　　
　　美好的家庭文化是一种“我们”的文化，它反映了这种变化。
　　
　　无论你在自己家里做什么，你都要记住竹子的奇迹。家庭生活中的许多东西就像竹子，你努力、你投入时间和精力，你竭尽所能地鼓励成长，有时一连数周、数月、甚至数年都看不到成果。但是，如果你保持耐性，不断努力并鼓励，“第五年”终将到来，你所目睹的成长和变化你令你惊讶。
　　
　　耐心就是付诸行动的信念；耐心就是情感上的坚持不懈；耐心就是情愿为了别人的成长而忍受内心的煎熬。它揭示了爱，催生了理解。即使当我们注意到自己在爱中受到的折磨时，我们也会了解我们自己，我们的弱点和动机。
　　
　　＊与儿童探讨
　　帮助儿童认识到，你们要共同在生活中闯荡，但你们所有人都看不到未来。为了到达目的地，你经常会需要家庭的指点、线索或某种帮助。
　　
　　［习惯一：积极处世］
　　
　　外界刺激与回应之间有一个空间。
　　我们选择回应的自由和权力就存在于此。
　　我们的回应中蕴含着我们的成长和我们的快乐。
　　
　　我可以选择会对外界刺激本身造成影响的回应。
　　
　　我们太容易对外界刺激做出反应了。如果人们根据自己内心最深处的价值观采取行动，而不是基于一时的情感或处境做出被动反应，家庭生活会美满得多。我们需要的就是一个“暂停键”，它能把我们的机遇和我们对此做出回应阻断开来，使我们得以选择我们的回应。
　　
　　怎样在家庭中设置这样一个暂停键，怎样培养这样一种精神，根据以原则为基础的价值观行事，而不是基于情绪或处境做出被动反应，这就是习惯一、习惯二、习惯三的核心。
　　
　　积极处世：就是基于原则和价值观行事，而不是根据情感或处境做出被动反应的能力。这种能力是源自对四种独特人性天赋的扩展和运用：自我意识、良知、想象力、独立的意志（采取行动的力量）。
　　
　　自我意识：与自己的生活拉开距离并加以观察，然后可以开始参与，实行变革和改进。这部分最容易被忽视。除非发掘出自我意识的天赋，否则对良知、想象力和意志力的运用就会始终在框子里面，不能超越个人生活经历或现有的思维方式或模式。
　　
　　良知：使得你能评估你对自身生活的感悟，不仅给了我们道德意识，而且给了我们道德力量。
　　
　　想象力：构想某种与以往经历迥然不同的东西的能力。构想出或想象出一种更加出色的回应，一种从短期和长远来看都会奏效的回应。
　　
　　独立意志：这才是真正的快乐的本质，把我们眼下的愿望放在次要的位置，把我们最终的愿望放在首要位置。
　　
　　幽默感：是前面四种天赋结合的产物。真正的幽默不是轻率，是一种放松的心态，是美好家庭文化的基本要素之一。它使得你能以一种积极、乐观、不做被动反应的态度因应日常生活中的波折起伏。
　　
　　爱是一个动词，无论境遇好坏，无论患病还是健康，只要你尚在人世。爱的热望本身并不是爱，爱是一种出于意志的行动，也就是一种意愿和一种行动。我们可以选择去爱。
　　
　　在生活中我们倾向于发挥长处，对弱点置之不理，要充分利用我们的能力，就必须克服自己的弱点。当我们在生活中与外部环境、与他人、与我们自身的天性展开互动的时候，我们会不断遇到需要面对自身弱点的机会。我们可以选择加以忽视，或者冲破阻力实现突破。
　　
　　＊天赋测试
　　自我意识：
　　1、我是否能独立于自己的想法和感受之外，并且对它们加以审视和改变？
　　2、我是否能注意到自己思考问题的方式、以及这种方式对我的态度、行为和在生活中得到的结果的影响？
　　3、我是否能注意到自己的生理、家族、心理和生活脚本与我自己内心深处的想法有所不同？
　　4、如果别人对我（或我的所作所为）的回应与我对自己的看法相矛盾，我是否能抛开内心深处的自我了解，对这种反馈加以评估并从中吸取教训？
　　
　　良知：
　　1、我有时是否会感受到一种内在的推动力，觉得自己应该做某些事或者不应该做自己正打算做的某些事？
　　2、我在内心里是否意识到了诸如正直和可信等普遍原则的实现性？
　　3、我是否能意识到“社会良知”（社会要求我重视的东西）和我本身的内在指令之间的不同？
　　4、我是否从人类经验（大于我所生活的社会）当中看出了体现这些原则的现实性的模式？
　　
　　想象力：
　　1、我是否会未雨绸缪？
　　2、我是否能设想超出自己现实的生活？
　　3、我是否借助设想来帮助重新确认并实现我的目标？
　　4、我是否会探寻富有创意的新方法，在不同处境中解决问题并重视别人的意见？
　　
　　独立意志：
　　1、我是否能对自己和他人许诺并信守承诺？
　　2、我是否有能力按照自己内心的需要行事，即使逆水行舟也不例外？
　　3、我是否形成了在生活中确立并实现有意义的目标的能力？
　　4、我是否能让自己的情绪服从于自己的责任？
　　
　　最容易受忽视的是自我意识——“跳出框子想问题”，也就是摆脱我们的常规思维方式、常规假设和行事的方式模式。除非发掘出自我意识的天赋，否则对良知、想象力和意志力的运用就始终在“框子里面”，即不超出我们的个人生活经历或现有的思维方式或模式。
　　
　　从某种意义上来讲，四种人性天赋中唯一的杠杆就是自我意识，如果你能跳出框子想问题——审视自己的假设和自己的思维方式，独立于自己的头脑之外加以审视，考虑你自己的想法、感受甚至精神状态，你就打下了以全新方式运用想象力、良知和独立意志的的基础。
　　
　　拓展所有这四种天赋是积极处世的关键，你不能忽视其中的任何一种，因为重要的就是它们之间的协作增效或关系。
　　
　　［影响圈和关注圈］
　　
　　积极处世和运用这四种独特天赋的关键是负担起责任和采取主动，关注我们在生活中确实可以施加影响的事物。
　　
　　关注圈是一个大圈子，包括了你在生活中可能会关注的一切，影响圈是关注圈当中的一个比较小的圈子，包括了你可以实际施加影响的事情。被动反应的倾向是把注意力集中在关注圈里，但这只会导致里面的影响圈的缩小。倾注在外层关注圈里的精力属于消极性质。
　　
　　积极处世的人把注意力集中在影响圈里，这个圈子就会变大。能够选择自己的回应，这就是积极处世的核心。这是我们可以在自己的生活中做到的事情。想弄清楚自己处在影响圈还是在关注圈，最有效的方法之一就是倾听自己的语言。如果你处在关注圈里，你的语言就会充满谴责、指责和被动反应的意味。如果你处在影响圈里，你的语言就会是积极的。它反映你对你能够加以改变的事物的关注。
　　
　　确定自己处世态度的一个测试：
　　1、确定你的家庭文化中的一个问题；
　　2、向别人讲述这个问题，使用完全属于被动反应的词语。把注意力集中在你的关注圈里。看看你能在多大程度上说服别人，这个问题不是你的过错。
　　3、用完全属于积极处世态度的词语描述同一个问题，集中关注你的责任，谈谈你在影响圈里可以做些什么。说服别人相信你能让居民发生实实在在的变化。
　　4、现在，思考这两种描述的差别。
　　
　　对自己的语言和行事的方式更负责任。
　　
　　当你以别人的弱点为基础建立自己的感情生活时，你就为了别人的弱点而放弃了自己的力量。所以你的感情生活取决于它们对你的态度。你让自己丧失了力量，让其他人的弱点产生了很强的影响力。
　　
　　当你集中关注影响圈时，当你一心要采取你所能采取的行动去巩固感情银行账户时，你就大大增强了以积极方式影响他人的能力：
　　1、善意
　　2、道歉
　　如果你要鞠躬，那就鞠得深一点。
　　道歉的话语运用四种天赋考虑：注意到正在发生什么？询问自己的良知，挖掘自己的意识；探察各种可能性——怎样能更好；根据其他三项内容行事。如果四种天赋中的任何一种受到忽视，全部努力就会白费，你最后会试图以某种方式对自己的冒犯行为进行辩解、开脱、解释或掩饰。你也许会道歉，但那只是表面的，并非发自内心。
　　3、忠于不在场的人
　　在谈论别人的时候，始终要像他们在场一样。
　　4、许诺并信守诺言
　　前三个习惯蕴含在这七个字里。
　　5、宽容
　　对于许多人来说，积极处世的终极考验就是宽容。事实上，除非你能原谅别人，否则你永远都是受害者。当你真心原谅别人，你就开通了一条水渠，让信任和无条件的爱自由流动。你清洁了内心，还消除了妨碍别人变革的重大障碍。
　　
　　这五个法则说明一个事实：爱是无条件的。此类法则共有三个：接纳而不是厌弃、理解而不是评判，参与而不是控制。实践这些法则是一种积极处世的选择，其基础不是别人的欣慰或社会地位、教育程度、财富或其他任何因素，而是人的内在价值。
　　
　　有时候，当人们与他们所爱的人展开较量，不遗余力地引导此人走上他们认为是负责任的道路的时候，就容易陷入实践“次要”的或虚假的爱的法则（评判、厌弃和控制）的陷阱。他们爱的是头脑中设想的结果，而不是这个人。他们的爱是有条件的。换而言之，他们要用爱来控制和操纵别人。因此，别人觉得自己受到了厌弃，所以会竭力保持原样。
　　
　　通过无条件地爱别人，你会释放出他们改善自我的自然力量。只有当你把人与行为区别对待、相信这种无形的潜力时，你才能实现这个目标。
　　
　　许多人从未得到无条件的爱，从未形成过内在价值意识的人一生都在苦苦寻找认可和承认。为了补偿枯竭、空虚和空洞的内在感觉，他们从官职、地位、金钱、财物、资历或者声誉方面借得力量。他们通常会变的非常自恋，从个人的角度诠释一切。
　　
　　积极、自内而外地选择“储蓄”。
　　
　　在付出所有努力的时候，要记住，如同竹子一样，也许好多年都看不到效果。但是，不要垂头丧气，你只需要在你的影响圈内不断努力。你要做一缕光明，而不要当裁判；你要做一个榜样，而不是当批评者，要对最终的结果有信心。
　　
　　积极处世是打开通往其他所有习惯之门的钥匙。那些不断逃避责任和逃避采取主动的人无法充分培养其他习惯。相反，他们会停留在自己的关注圈子——通常是为自己的处境而谴责和指责别人，因为当人们不真诚面对自己的良知时，他们往往会把自己的负疚感发泄在别人身上，大部分愤怒情绪只不过是满溢的负疚感而已。
　　
　　积极处世包含了人类独具的最为伟大的天赋：选择的权力。积极处世能力是如何形成的？又是怎样巧妙加以运用的呢？在习惯二中可以得到答案。
　　
　　＊与儿童探讨
　　培养良知
　　理解感情账户
　　

阿懒

　　［习惯二：先定目标后有行动］
　　
　　清楚地知道什么是最重要的，与遇到的问题相比，心中的信念更重要。当遇到问题和做出反应的片刻之间，要想到心中的信念。这就是先有目标后有行动的做法。
　　
　　习惯二是基于构想的原则，而构想的力量远比消极的过去的包袱和现在积累的包袱的力量大得多。深入认识构想会使你拥有超越这些包袱和根据真正最需要的原则行事的力量和意志。
　　
　　问：我们这个家庭的目的是什么？
　　问题的关键在于为了向大家认同的目标前进而对整体文化进行调整。在家庭生活中，与习惯二相反的是缺乏精神方面的创造力，对未来毫无打算、毫无目的的生活，随着社会价值观和潮流的变化而随波逐流，毫无远见和目标，只是循规蹈矩地活着。实际上这根本不是生活，只是活着。
　　
　　将原则置于首位使我们对所有事情的轻重缓急都有了适当的判断，感到有责任和义务解决一切事情。强调“先定目标后有行动”的方法使家庭管理和家庭文化有显著不同。
　　
　　创立自己的家庭使命宣言：
　　1、探究你的家庭是个什么样的家庭？
　　我们家庭的目的是什么？
　　我们希望我们的家庭成为一个什么样的家庭？
　　我们希望做到什么？
　　我们希望我们对我们的家庭有一种什么感觉？
　　我们希望我们之间形成一种什么关系？
　　我们希望我们之间如何相处？如何讲话？
　　作为一个家庭什么对我们是真正重要的？
　　我们家庭当务之急的最高目标是什么？
　　家庭成员中独有的才能、天赋和能力是什么？
　　我们希望我们的家庭遵循什么原则和方针？
　　谁是我们心目中的英雄？我们喜欢他们什么？应该效仿他们什么？
　　什么样的家庭能给我们以鼓励？我们为什么羡慕这样的家庭？
　　作为一个家庭，我们如何为社会做出贡献？如何成为更有服务意识的人？
　　2、写出家庭使命宣言
　　3、实践家庭使命宣言，按照它为人处世
　　
　　在制定家庭使命宣言时，注意三项重要的“注意事项”：
　　1、不要“宣布”，而要确保家里所有成员都参与制定过程；
　　2、不要仓促行事
　　3、不断使用宣言，融入日常生活。
　　
　　家庭使命宣言如此重要，原因在于人与人之间是不同的，没有完全相同的两个人。如果不去探究这些不同，建立起共同的看法，这些不同会使两个人分手。认真思考人们在婚姻中遇到的问题，你就会发现几乎所有的情况下，这些问题都源于对自己发挥什么作用的期望值产生矛盾，并因解决问题的策略方面出现矛盾而变的更为严重。解决办法通常表现在两个紧密相连的领域，而自我意识和天赋是理解这两个领域的关键所在，第一个是价值观和目标领域，也就是事物应该发展的方向。第二是设想事物发展方向的领域。我们通常根据事物应该发展的方向来对事物的方向进行定义。当我们说我们遇到问题时，我们主要是说事物没有按照我们发展的方向发展。人们处理这些问题时采取的立场往往取决于他们的生活经历和婚姻状况，这些事情需要沟通和解决。而将这些问题综合在一起，分享所要发挥作用的期望，并在这些点上达成共识、分析解决问题的方式方法、弄清相互之间关系的看法和价值观念被称为“共同使命”。共同使命的力量在于真正超越了“我的方式”或“你的方式”，它创造了一种更高层次的新方式——“我们的方式”。
　　
　　无论使用什么方法，都要记住过程和结果同样重要。
　　
　　＊和儿童探讨
　　凡事预则立
　　探讨每个孩子应该是什么样的孩子，理解家庭组成部分意味着什么？
　　
　　

阿懒

　 ［习惯三：重要的事情要先做］
　　
　　机制一：每周一次的家庭时间
　　通过这种方式，实现了成功的家庭实践应该包含的四个主要目标：规划、教育、解决问题和享受乐趣。
　　如果每周都为家庭抽出专门的时间，你可能就会开始感到更加安心。
　　
　　机制二：与每位家庭成员一对一培养亲情的时间
　　夫妻之间绝对有必要坐在一起细致规划，或者，从某种意义上讲，是从心理上或精神上构建他们自己的未来。
　　
　　绝对不能让最细枝末节的小事支配最休戚相关的大事。
　　
　　习惯二告诉我们什么是最重要的事情，习惯三的主题是我们实践这些内容的行为准则和责任感。习惯三考验我们对“重要事情”的责任感以及我们的完整性——这些原则是否与我们的生活融为一体。 　　
　　
　　真正审视一下自己的生活方式，看看自己的时间、主要注意力和关注重点在哪里？你会发现家庭排在其他价值观的后面。
　　
　　许多人看不到家庭的实际重要性。你在家庭中的职责是永远不会变的，你绝对不会被取代，你的影响力和对你的影响力的需求永远不会被取代。如果你围绕一项暂时性的职责展开你的生活，就你唯一一项真正的永久性职责而言，却听任自己的珠宝箱空置，就丧失了真正的幸福。
　　
　　除非建立与内在优先重点的关联，除非我们对此抱有的责任感比影响我们日常生活的所有其他力量更强，否则我们就无法把家庭放在首要位置。
　　
　　出发点不是假设工作毫无商量余地，而是假设家庭毫无商量余地，这种思维定式的调整使多种创造性选择成为了可能。关键在于，选择是存在的。
　　
　　良好的信念是绝对不够的，良好的医院绝对不可能弥补糟糕的判断，父母需要付出信任，但他们同样需要验证能力，许多人品格上是可靠的，但他们根本没有能力——他们缺乏知识和技巧，往往完全意识不到自己的无能。其他人也许能力很强，但缺乏品格——成熟、正直、真心的关怀，满怀善意和勇气的能力。
　　
　　重视家庭，重视孩子，特别是他们年幼的时候。如果我们在日程生活中没有真正把家庭放在首位，您那就应该首先到习惯二当中去寻找答案：使命宣言是否真的足够深刻。
　　
　　当我们遇到极为强有力的影响源（比如影响力极强的社会文化、极有魅力的人、或者团体运动）时，我们就会出现良知或精神上的“晕眩”。我们失去了方向感。我们的道德罗盘出现了差错。
　　
　　存在一个“真北”，有些自然法则或原则是永恒不变的。这些原则最终支配所有的行为和后果。
　　原则使我们的行为之间存在差异。
　　基于原则的自然体系与基于价值和行为的社会体系之间存在差异。
　　真正的幸福和成功的本质就是根据自然法则或原则来调整行进方向。
　　我们内心深处的认知意识（我们自身关于自然法则或原则的道德或伦理意识）可能会发生变化、僵持甚至受到遮蔽，其原因是传统或者是自己的良知屡次遭到违背。
　　
　　为人父母最重要的职责不是命令孩子和要求孩子该做什么，而是帮助他们与自己的天赋——尤其是良知建立关联。
　　
　　罗马文明衰落的五个主要因素：
　　1、家庭机制的崩溃
　　2、个人责任感的削弱
　　3、赋税过于沉重，政府的过份控制和干预
　　4、追求日益具有享乐主义色彩、暴力和不道德的愉悦
　　5、宗教的衰败
　　
　　核心要领是：如果你不先把大石头放进去，这些大石头恐怕就根本放不进去了。关键是先把大石头放进去。在生活当中，先把大石头放进去的最佳方式不是单纯挑选活动，而是围绕最重要的职责加以组织，每周按照各项职责确立目标。
　　
　　有些人会说，我们没有时间做这些事情。我要说的是，你们耽误不起这样做的时间，关键是预先计划，意志坚定。
　　
　　＊快速回顾
　　习惯一：积极处世，这是最根本的决定，它决定你将会负责任还是沦为受害者。你面临的最根本决定就是你的生活意义何在？这就是习惯二——先定目标后有行动。它拟定了你的家庭使命宣言。这就是所谓的战略决定，因为其他所有决定都受到它的影响。
　　习惯三是辅助性和战术性的。它解决了如何先完成最重要的事情的问题。
　　

阿懒

　　［习惯四：双赢的想法］
　　
　　习惯四、五、六构成了一个实现目前为止所谈到的所有目标的步骤。领会这个步骤的精髓，就掌握了与别人有效合作，从而解决任何问题或是实现任何目标的关键。
　　
　　习惯四：双赢的想法——就是根源。这是寻求双方都有利的基本模式，或是一种黄金法则，它是产生理解和加强合作的潜在动力和有教养的态度。
　　
　　习惯五：首先理解别人，然后再寻求别人的理解——就是途径。这是方法，是通向荣辱与共的相互影响的道路。这也是一种摆脱自我，真正打动别人的能力。
　　
　　习惯六：协作增效——就是结束。这是对你所做的努力的奖励。
　　
　　这三个习惯代表了家庭的基本构成要素——从内心深处的我变成我们。
　　
　　根本在于帮助家庭成员学会提出问题和做出承诺。
　　问题是：你愿意寻找一种比我们两个人所提出的建议更好的解决方案吗？
　　承诺是：“让我先听你的意见”或是“请让我明白你的意思”。
　　在生活中意味着首先理解别人的利益，理解别人的需要、希望和关心什么。
　　
　　没有人愿意失败，特别是在相互关系非常亲密的家人之间也是如此。我们常常落入争胜负的思维定势之中而难以自拔，而在大多数时候我们并没有意识到这点。
　　
　　唯一长期可行的选择之道就是双赢。实际上，这是形成良好家风的根本所在，争强好胜和逆来顺受最终只能导致两败俱伤，对一个在没有以原则为依据的价值观和与父母相互尊重的关系的情况下成长的孩子来说是一个永久性的失败。
　　
　　双赢确实是家庭间实现有效的相互影响、相互作用唯一的坚实基础，是建立起永久性关系和无条件爱的唯一的思维和相互影响方式。
　　
　　结婚或养育孩子最难之处在于改变你整个生活方式，你再也不能随心所欲，按照自己意愿行事了，你必须做出牺牲，想到别人，满足他们的需要，使他们感到快乐。
　　
　　一个对婚姻抱有错误想法，怀有私心，或者坚持错误的私心的人，他会使得或是发现婚姻是烦恼和无法忍受的。一个指望在婚姻中只有得到而没有付出的人，只会以一种使整个生活倒错的原则行事。一个出于得到，而不是给予的人，终究走入歧途。婚姻没有固定模式，而作为丈夫或妻子，使别人快乐才是他们的主要目标。
　　
　　想到双赢意味着你所有的家庭相互影响方面尝试具有这种双赢的精神。
　　
　　1、不要指望从你的孩子哪里得到许多赞扬和感谢，如果孩子做出了这些举动的话，那只不过是一种点缀，不要对此保有奢侈。
　　2、保持快乐的心情，尽可能排除不满因素。
　　3、不要为你的孩子给满意下定义，你不能干预孩子人生中必须经过的自然过程。
　　
　　作为父母将会遇到你的孩子种种表现不满的方式，但是要记住，你所要做的就是使孩子拥有享受快乐和安全感的基本基础，因为孩子在这些问题上是常常不会向你敞开心扉的。因此不要错误地认为你的孩子表示不满就代表你为人父母做得好坏与否。关键在于人与人之间的关系。当孩子信任你，知道你真心地关心他们时，他们一般会乐于让你处理他们的需要，而不是他们的希望。
　　
　　你可以在小事上向孩子让步。当孩子还小时，90％的事情是小事。一般来说，我们要设法分清原则和偏爱问题之间的区别，只在真正有价值的问题上表明我们的立场。
　　
　　你可以在大事上和孩子相互影响。通过这种方式孩子们会知道你们把他们的幸福放在了心上，你不会以凡事以自己为中心或只关心自己的利益，你会乐于接受他们的影响。尽量使孩子也参与到解决问题的过程中来。
　　
　　你可以采取一些办法来抵消竞争焦点。
　　
　　家庭感情银行帐户中一些最大的支出与储蓄是你如何去处理你的预期值的问题。有时候人们会对人与人之间的关系做出某种假设。这种关系从未经过探讨，而只是存在假设和预期。当这些预期不能得到实现时，于是就出现了大笔的支出。
　　
　　关键在于预先建立明确的预期，而家庭双赢协议可以协助你实现这些预期。协议是在相互理解的基础上，帮助创造出共同的构想，明确了希望，包括了承诺，建立了信任。协议是所有与这些协议有关的人的一个胜利。
　　
　　关于收拾整理衣物的协议：
　　同意每周给孩子一定数量的“服装零花钱”，买衣服的交通费和帮助我们将衣服送去修补的费用。而孩子同意每周自己洗、叠和收拾衣服，保持自己放衣服的抽屉的整洁，不把衣服乱扔。
　　设立一个专门收集到处乱扔的物品的“为恶认领箱”，要赎回里面的东西，每件从他们的服装零花钱中扣掉25美分。
　　每周举行一次说明会议，孩子在会上交出一份对列有他们在本周中帮助家务所挣的零花钱清单。
　　让协议发挥作用。使家长变的心平气和，让孩子自己去学习，孩子的选择是：接受事情的结果。爱他们，支持他们，但不干预他们。他们认识到在时间分配上所做的一些选择并非最佳的选择。由于协议，两者之间的关系没有变成一场权力之争。家长做了他同意做的，让孩子通过了解他们选择而造成的后果而接受了教训。在孩子没有得到他们所希望的结果时他也不必表示出同情和父爱。
　　他给孩子树立了一个榜样：他们从此以后要学会保持服装的清洁和叠衣服。
　　他使孩子受到了他们要想在人生取得成功所必需的教育和训练：他教会孩子怎么收拾衣服和使用洗衣机。
　　他通过协议确立了孩子们的责任感，而且使孩子永远保持这种责任感。他的耐心和父爱使得孩子得到了经验教训。
　　
　　双赢协议的五大因素：
　　愿望、结果、指导方针、资源和责任。
　　
　　坚持所制定的协议是非常困难的，但是一个包括五大因素在内的双赢协议的力量也是巨大的。事实上，你早晚都会碰到这五大因素。如果你没有选择在你负责时预先处理这五大因素的话，那你后来也要在管理的关键时刻应付这五大因素。
　　
　　如果能看到10年、20年甚至50年后的自己、配偶、孩子，看到他们将要面对的挑战、他们身上所形成的人格魅力、他们所做出的贡献的话，那时我们会怎么想阿？如果我们当时能看到未来，如果我们以家中每个人后来变化的角度对待他们，无论他们在某些时候做过什么，尽我们的一切努力帮助他们成为后来的自己，那我们之间的相互影响将会变得多么地不同。如果我们能以这样的角度，而不是根据当时他们的情感或行动对待他们的话，这将会使我们为人父母的方式变得完全不同。就惩罚孩子来说，惩罚和处罚之间是不同的。处罚是一种不带感情色彩的、以一种非常直接的和对事不对人的方式解决问题，实现预先同意的结果。
　　无论孩子在什么时候犯错误，重要的是要记住习惯二，对你想要做什么要心中有数。作为父母，你的“后行”有助于使孩子接受经验教训和成长。把孩子培养成一个负责任的人。处罚的目的是帮助孩子形成自我约束的能力，使孩子即便不存在不这样做的诱惑时也能做出正确的选择。你所能做的最重要的是根据孩子的情况运用习惯一的方法，相信孩子有能力负责。向孩子讲清楚问题在他的行为而不是孩子本人，肯定孩子有能力做出选择。
　　
　　

阿懒

　　［习惯五：先理解别人，再争取别人的理解］
　　
　　人们并没有按照世界的本貌看待它，他们的看法受到了目前或一向以来所受熏陶的影响。除非我们有能力脱离自身的背景，抛开自己的眼镜，透过别人的眼镜审视这个世界，否则我们就永远无法与别人建立深切而真挚的关系，也无法以积极的方式影响别人。
　　
　　交流失败背后的主要原因之一在于：交流者对相同事件有着不同的理解。他们迥然相异的性格和背景经历促使他们如此行事。在交流中，如果他们不考虑自己为何会以不同的方式看问题，他们就会开始相互评判。
　　
　　家庭烦恼的根本起因是误解。家庭成员所犯的大多数错误并非出于恶意。只不过我们没有真正理解他们，我们没有清楚地看到彼此的内心。
　　
　　心灵的动机是理性所无法理解的。没有真正的理解，我们无法建立充实和富有意义的家庭关系。通过理解人们之间的差异，我们能学会体谅这些差异，并且相应调整我们的期望。
　　
　　我们的满足感主要来自我们的期望，因此，我们了解自己的期望，就可以做出相应的调整，同时从非常实际的意义上调整我们的满足感。我们的期望也是我们做出判断的基础。我们有必要了解成长阶段，未满足的情感需求，以及环境中的哪些变化激发了情感需求而引发了特定的行为。一旦你理解了，就不会妄加评论。
　　
　　评判他人是为了保护自己，但是评判别人或者给他们起绰号的弊端在于，你会在解读全部信息的时候力图验证自己的判断。这就是所谓的臆断和偏见。评判别人的倾向会成为健康关系中的最大障碍。它使你在解读一切信息时都以支持自己的评判为目的。在这种关联所包含的情感力量的作用下，先前存在的所有误会都会扩大十倍。
　　
　　交流中的两大问题分别是感知（也就是人们怎样解读相同的信息）和语义（也就是人们如何给相同的词语想定义）。通过移情的理解，这两个问题都能得到解决。
　　
　　只要还扮演着评判者和陪审员的角色，我们就很难获得我们希求的影响力。
　　
　　寻求理解之所以是你能做出的第一笔和最重要的一笔“储蓄”，主要原因之一是它能给予别人“心理空气”。从情感和心理角度看，得到理解就像吸入空气一样重要。除了肉体的生存之外，心理生存是我们最强烈的需求，人类内心最渴求的就是得到理解，因为理解包含着对他人内在价值的肯定、证实、承认和赞赏。当你真正倾听别人的谈话时，你就对这种最迫切的需求给与了承认和回应。
　　
　　了解怎样在别人的账户中“储蓄”。每个人都需要以自己特殊的方式得到爱。因此“储蓄”的关键是理解并使用对方的爱的语言。
　　
　　每个人的内心都是非常软弱，非常容易受伤害的。你所能做的最重要的事情也许就是：营造一个充满温暖关爱、支持和鼓励的环境。
　　
　　在努力理解对方的过程中，两个人都呼吸到了心理空气，这使双方停止了相互对抗，并且与自身的内在天赋（尤其是良知和意识）建立了关联。他们变得非常坦诚和敏感。他们各自承认了自己在局面中发挥的作用，道歉并原谅对方，这种救治和净化行为创造了一种可能性——让他们有可能建立更加真诚的关系，协作增效，为他们自己以及相关的所有人创造更美好的局面。
　　
　　如果不谋求理解别人，就会导致评判（通常是错误的评判）、厌弃和控制。如果谋求理解别人，就会促进理解、包容和合作。
　　
　　在导致家庭偏离正确路线、协作增效遭遇阻碍的所有原因当中，消极情感也许首当其冲。坏脾气使我们陷入麻烦，骄傲使我们难以脱身。骄傲情绪最常见、最害人的形式就是自己必须“正确”，必须让事情按你的方式运作。
　　
　　即使愤怒情绪只有千分之一的时间里发作了出来，其余时间的质量也会受到影响，因为人们无法确定他们何时又会触痛那根敏感的神经。
　　
　　克制愤怒情绪和冒犯行为
　　
　　有五种不同的倾听：
　　1、不理不睬（坚持自己的参照标准）
　　2、假装倾听
　　3、有选择的倾听
　　4、专注的倾听
　　5、移情的倾听（采纳别人的参照标准）
　　
　　除非你能移情地倾听，否则你就仍然坚持自己的参照标准。真正的倾听中，我们会超越字句、看穿字句、发现那个逐渐展现出来的人。倾听就像寻宝，寻找通过语言和非语言展现出来的真实的人。当然，这里还存在语义问题。同样的词语对我而言有着不同的含义。因此，我永远无法告诉你你说了什么，而只能说出我听到了什么。我不得不转述你的话，并且与你核对，从而确定这些内容在从你的头脑和心灵进入我的头脑和心灵之后完好无损，不曾受到扭曲。
　　
　　如果你做出一个充满理解的呼应，就会对他的真实想法和感受产生更深入的理解。你使得他能放心地倾诉，你使得他能安心地运用自己的内在天赋解决问题。
　　
　　不要评判、探究、建议和诠释，所做的就是回应时采用这样一种方式：这种方式有助于澄清对内容的理解，同时把这种理解反馈给叙述者。由于不必展开一次非胜即败的谈话，所以叙述者能和自己的四种天赋产生关联，逐渐依靠自己的力量了解道真正的问题所在。
　　
　　移情的核心在于别人对情况的看法、感受以及他们试图表达的基本意识。这不是模仿，不一定是总结。甚至不是在所有情况下都试图反馈。关键在于，你不要拘泥于反馈的技巧，而是要集中关注真正的移情，让这种诚恳真挚的情感决定你的反馈方式。
　　
　　如果认为技巧就是移情，问题就会由此产生。
　　
　　移情式倾听的技巧只是冰山一角，冰山的主题是真正理解别人的深切而真诚的愿望。如果没有这种理解的真诚愿望，移情的努力就会让人觉得带有操纵和虚伪的意味。关键在于，态度或愿望才是最重要的，必需首先形成，技巧是次要的，源自愿望。
　　
　　信任度越高，你们就越能轻松地交叉运用移情式回应和强调自身经验的回应——尤其是反馈式回应和探究式回应。
　　
　　正如你的出发点是水下冰山的最深处一样，你要学会倾听对方内心冰山的最深处的声音。换言之，要集中关注潜在的含义。这些含义通常隐藏在感受和情感中，而不是对方讲话的内容和措词中，要用心灵去听。
　　
　　关系的质量也许是决定哪种技巧比较合适的首要因素。
　　
　　从分理解背景、环境和文化，以免别人误解你所采用的技巧的初衷。
　　
　　做出反馈的时候，要避免5个误区：
　　1、始终要问自己：这个反馈真会对此人有所帮助？抑或弄清他的意思只是为了满足我自己的需要？如果你仍然心存怨恨，这也许不是反馈的合适时机和场合。
　　2、先理解别人。了解什么对此人最重要，你的反馈能怎样帮助他们实现目标，坚持尝试使用对方的语言。
　　3、把人与行为分开。我们可以描述自己的感受，观察行为的后果。但是我们决不能给别人分门别类。
　　4、对待盲区要特别敏感和耐心。
　　5、使用“我”的信息。你在做反馈时务必记住，你在讲述自己的感受，你看世界的方式。
　　
　　在与别人交流的过程中，自我意识和表达这种意识的勇气是多么重要。如果人们意识不到自己内心的感受，他们的内心就是不一致的，就会产生推理和分门别类的倾向，或者会无意识地把自己的动机投射给他人。或者能意识到自己的感受，但没有说出来而以相反的方式行事或表达自己，都会导致虚伪、肤浅和乏味。
　　
　　我们必须对别人关心到足以反抗他们。如果要与别人建立稳固深入的关系，关键往往就在于批评他们、用爱之语言道出真相——不要屈从于他们，也不要放弃他们。这需要时间和耐心，也需要大量的勇气，以及知道何时以及何种方式礼貌而老练地传达“我”的信息的技巧。 　　
　　
　　每当你做出回馈时，请务必记住，关系（也就是感情银行账户中的信任程度）决定了交流的层次。
　　
　　如果人们已经竭尽全力，那么结果是否符合你的标准都无关紧要。此时应该向他表示嘉许和称赞。不要做出负面的反馈，尽管这种反馈是合情合理的。
　　
　　一旦出现争吵或分歧，人们首先要复述对方的观点，直到对方满意，然后才能陈述自己的观点，这是非常有效的。
　　
　　家庭中实践习惯五的另一种方式就是，通过了解孩子的年龄和阶段来理解孩子看待世界的方式。成长以普遍原则为基础。同理于他们的头脑、情感和精神成长。如果我们没有诚心诚意地了解孩子的成长过程，没有按照他们的意识水平与他们交流，我们往往就会对他们抱有不合理的期望，并且在无法实现这些期望的时候感到沮丧。
　　
　　为了让孩子在家庭中执行一项任务，提出以下三个问题会非常有用：
　　1、应该让这个孩子去做吗？（价值观问题）
　　2、这个孩子能做吗？（能力的问题）
　　3、这个孩子愿意做吗？（动机的问题）
　　根据回应，会知道怎样努力才是有效的。
　　如果是价值观问题，解决办法是充盈感情银行账户和教育。
　　如果是能力问题，解决办法就是训练，教育和训练之间存在差别。教育意味着激发，在这种情况下，需要做出深入和恰当的解释，激发“我应这样做”的意识。训练意味着输入，在这种情况下，要向孩子灌输完成这项任务所需要的知识。教育和训练都很重要，要根据问题的性质来选择加以运用。
　　如果价值观问题是“应该”之间的争斗，那么关键就在于关系的性质、人的品格和家庭的文化。
　　如果问题在于动机，解决办法通常就是通过内在、外在或二者结合的方式强化理想行为。可以提供外部奖励，也可强调内在的奖励。或者双管齐下。
　　
　　确定问题的本质是习惯五应该解决的问题。
　　
　　每个家庭都要学着通过运用自己最精当的知识、见解和直觉来了解和解决自身的问题。这也许包括不断对自己重复：
　　这一切终将过去
　　他这样做的时候，你一定要冷静
　　从容应付困难
　　有朝一日我们会为此而大笑的
　　
　　记住，习惯五的关键在于顺序。它不仅包括怎样做，还包括为什么以及何时这样做。习惯五帮助我们用心倾听和倾诉。
　　

阿懒

　　［习惯六：协作增效］
　　
　　协作增效是暴露共同弱点的神奇的时刻，你不知道会发生什么事。因为产生协作的过程是未知的，因此该过程又是差不多会变成一团糟。你开始的想法不是你的想法，你的办法。协作增效在这个过程中建立关系和能力。你走进，却不知道会出现什么结果的地方，但知道你得到的东西要比你带入的好得多。
　　
　　这就是为何前三个习惯这么重要。它们使你们之间产生内部安全感，这使你们有勇气面对这一类的风险。谦逊需要很大的自信，要承受暴露彼此弱点的风险也需要很大的内部安全感。但是，让人们具有了信心，和带着谦卑与软弱，以原则为基础的内部安全感时，人们就会停止自以为是。相反，它们变成了交换意见的渠道。而就是在这个交流中，存在释放创造力的动力。
　　
　　产生协作增效的关键是学着珍惜，甚至庆幸彼此间的差别。
　　
　　你必须能够真诚地说：我们看待事物的不同方式是我们关系中的一个优势，而不是弱点。
　　
　　关键在于将差异的精华结合在一起，以一种方式创造出全新的东西。
　　
　　家庭是对人生教训的学习，反馈是学习的自然组成部分。问题和挑战带给你反馈。一旦意识道每个问题都是让你们做出反应，而不是引发争执，你们就开始学习了。但是要做到这一点，你不需要超越谴责和斥责。你必须超越挑剔、埋怨、比较和竞争。你必须想到双赢，寻求了理解和被理解，而且要协作增效，如果你不这样做，你得到的结果最多是满意，而不会是完满；合作，而不是创造；妥协，而不是协作；最糟糕的是，会以吵闹，而不是飞跃结束。
　　你还要遵守习惯一。是首先设法去理解，只有你依赖原则发展能力，而不是根据情绪或环境做出反应，只有当你认识到家庭要优先考虑的问题，并围绕它精心规划的时候，你才能支付创造强大协作所需的代价。
　　
　　在大量差别的基础上，你可能在很多时刻都感觉自己处在不同程度的积极处世的位置上。你所处的环境、危机本身、你处理某个想法和观点的能力，你生理、心理和情感弱点的水平、你坚定的信念都会影响你带入单独的协作经历中的影响力。但是，如果你能将所有这些处理好，你就能知道差异的价值，而你获得的丰富感、能力和智慧会大得让人吃惊。
　　
　　你还要遵守习惯二，这是领袖的工作。此外还有习惯三。
　　
　　表达习惯四、五和六的另一种方法可以是一句最简单的话：让大家参与问题并共同找到解决方案。
　　

阿懒

　　［习惯七：磨刀不误砍柴工］
　　
　　熵的含义是任何个体本身都将扩散，直至达到起最基本的形式。做任何事如果既不用心，也不思进取，最终将前功尽弃。
　　
　　任何事情都需要关注、呵护与关爱，婚姻也不例外。对待婚姻绝不能漠不关心或粗暴对待，也不能简单行事、顺其自然。任何被忽视的事情都不会保持原样，也免不了发生退变。所有的人和事都需要关心与呵护，对生活中最敏感的一切亲情关系又当如此。
　　
　　磨刀不误砍柴工的含义就是坚持定期更新修整生活的上述四个方面。如果磨快刀锯的方法能长期不懈地正确运用且分寸把握适度，将有助于在修整更新之中培养其他几种习惯。
　　
　　在休整更新上的投资使我确信，长期不懈的训练能使你在需要的时刻举办快速反应能力。它似乎更证明了与他人交流思想的重要性，它具有很强的目的性，远远超过千篇一律的重复。
　　
　　“磨快刀锯”的充电更新包括：
　　（身体方面）
　　进行体育锻炼
　　吃保健食品
　　调节自身紧张状态
　　（社交方面）
　　定期参加社交活动
　　建议友谊
　　帮助别人
　　感情投入
　　创造协作增效的机会
　　（智力方面）
　　阅读、想象、计划、写作、开发智力、学习新的技能
　　（精神方面）
　　祈祷、反省、阅读启发灵感的书籍或宗教文献，并更新与你相关的责任与义务
　　
　　每天从上述四个方面自我充实更新将帮助你培养个人才能，并提高你在生活中养成习惯一、二、三的能力。
　　
　　值得注意的是，这些活动都是内在的，而不是外在的，也就是说，没有一项是建立在与他人相比较的形式上，所有活动都在于培养对个人和家庭价值的内在感受，与他人和环境毫不相干，尽管它在家庭关系和周围环境中有所体现。还要注意每个人是如何在自己或家庭的影响范围内发挥作用的。
　　
　　此外，在一个家庭中，任何共同进行的休整活动也都有益于增进亲情关系。
　　
　　培养充实更新的意识
　　
　　遇到挫折或病痛，真正的抚慰治疗包括所有四个方面的内容：
　　身体
　　包括在医疗或替代医疗方面享受最好的技术和医疗条件，还要始终重视强身健体
　　社交／情感
　　包括挖掘积极因素、避免因批评、妒忌和仇恨而带来负面影响，与家庭和朋友保持密切联系，这个强大的支柱将带给你信心、祝福与支持
　　头脑
　　包括掌握医学知识、了解人体对付疾病的免疫系统
　　精神
　　包括磨练意志，汲取力量。
　　
　　
　　［以原则为中心的家庭领导树］
　　
　　这棵树的作用就是时刻提醒我们，我们正在处理是自然、自然法则和原则。
　　
　　（榜样：可信赖的，是影响的根本基石）
　　是树的根基部分，它是你自身生活的一致性和正直的体现，这就是赋予你在家庭中的每一次努力信任感的东西。
　　示范在精神方面是最基本的，它影响良知的力量和去向。
　　
　　如何养育孩子：
　　有三个原则：榜样、榜样、榜样
　　
　　如果一个孩子生活在批评之中，他学会的是谴责
　　如果一个孩子生活在安全之中，他学会的是信任他自己
　　如果一个孩子生活在敌意之中，他学会的是去斗争
　　如果一个孩子生活在承认之中，他学会的是去爱
　　如果一个孩子生活在恐惧之中，他学会的是忧虑不安
　　如果一个孩子生活在认可之中，他学会的是设立一个目标
　　如果一个孩子生活在赞同之中，他学会的是喜欢自己
　　如果一个孩子生活在妒忌之中，他学会的是看到内疚
　　如果一个孩子生活在友好之中，他学会的是这个世界是一个居住的好地方。
　　
　　（指导：尊敬和关爱的关系）
　　督导就是建立各种关系，它是在感情银行账户中的投资，它让人们知道你在乎他们——深深的、真诚的、发自内心的和无条件的。这是对他们的支持。
　　督导主要是社会性的，它将自知之明表现在对他人的尊重和理解，以及对他人的同情与协作上。督导也涉及良知和自知之明。
　　
　　
　　
　　你是你的孩子生理和情感安全或不安全的第一来源，他们感受被爱或忽视的第一个来源。你履行独到职责的方式对你的孩子的自尊感和你影响和教育能力都会产生深远的影响。
　　
　　孩子是真正考验你无条件去爱的能力的人。
　　
　　同时以五种方式去爱一个人时，有着几乎难以置信的力量：
　　1、神会：用心去倾听另外一个人的心
　　2、真正分享你感受最深的看法、知识、情感以及信仰
　　3、用深切的信任、评价、肯定、欣赏和鼓励去证明其他人
　　4、发自灵魂深处，并用更高的能量和智慧与别人一起或为别人祈祷
　　5、为别人牺牲，更进一步，做一些超出预期的事情，关怀并提供服务，知道有时甚至产生伤害。
　　
　　
　　（组织：将结构和任务联系在一起）
　　组织涉及良知、自知之明、毅力。
　　当道德观念足够的时候，家庭准则就是多余的；而当道德观念不足的时候 ，家庭准则就是不可强行执行的。
　　不建立以原则为基础的模式和结构，你就不能建立具有共同理想和价值观的文化。
　　你必须建立起结构和系统的原则，这样他们才能成为家庭文化的一部分。
　　问题不在于糟糕的人，而在于糟糕的过程、糟糕的结构和系统。
　　通过围绕你最深刻的优先考虑的事物进行组织，你就建立起了顺序的秩序。你就建立起能支持，而不是阻挡——你想做的事情的系统和结构。
　　
　　
　　（教导：赋予原则活力）
　　教育涉及良知、自知之明、毅力和想象力。
　　你明确地教给别人生活的基本法则。这种教育创建了意识管理。在没有意识的情况下，人们可能够没有能力，甚至不知道它的存在。或者，在有意识的情况下，他们知道他们没有能力，但是在他们的内心当中，却没有任何愿望或规则去创造必需的变化。或者他们有能力，但是却不知道原因。
　　
　　
　　永远都要记住，在示范和督导的过程中，你不能不教育。你自己的性格和示范，你和孩子的关系，你在家庭关系中看重的东西都是你孩子的第一和最具影响力的老师，他们对生活最重要的课程的学习或无视基本上掌握在你的手中。
　　
　　在考虑以原则为中心的家庭领导时，通常会犯的错误：
　　1、认为履行任何一项职责都充足了
　　每个职责都是必须的，没有其他三个是绝对不完善的。
　　2、忽视顺序
　　示范－》督导－》管理－》教育，代表一种从内向外的过程。有了7个习惯，顺序和协作就是重要的事。
　　3、认为一次就够了
　　这是一个持续的过程
　　
　　将勇气变成一个动词。
　　
　　一个家庭最重要的一样东西就是能彼此鼓励。你们可以鼓励对方，你们能相信对方，你们能让对方坚定。

hexin2098

谢谢：）

管理员1

这本书我应该看看！

游牧游侠

昨天去书店看了一下，没有这本书。

 

最近在把柯维的所有的书都找出来看，想系统的学习柯维的知识