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今天中午在宾馆休息的时候，明明很困，却很是睡不着觉，突然想跟老哥说几句话。
感觉很累很累了，累的自己快要承受不起了，一遍遍看励志的小故事也好，告诉自己往开心的方向去看也罢，自己却再也不能给自己力量了，老哥，我该怎么办？
我终是明白，很多道理都是讲给别人听的，事到临头，自己却做不到。好朋友碰到困难的时候，习惯跟我商量，我总能像一个知心姐姐一样，给他们很好的意见和建议，帮助他们走出迷茫，可是我的迷茫，却是怎么都走不出来，我突然发现身边没有人可以帮我走出低沉的心情，不知道是不是我的悲哀？
我总是给人以乐观开朗的外相，让人产生错觉我是没有悲伤心情的女孩子，可是其实我不是。以前每次碰到困境碰到麻烦的时候，我总是在一觉醒来就能完全释放，因为曾经是军人的老爸在我很小的时候就告诉我说，你谁都不能依靠，只有靠你自己。我以前不能明白的话，现在终于明白了。后来工作了，不好的心情慢慢的变得需要好几天才能释放，现在，已经发展到很多时间都做不到走出迷茫和低潮期，而且，这种低潮期的频率越来越高。我真的不知道怎么办了。
老哥，其实我和LY妹妹都知道，你的压力很大。不知道为什么，虽然你不是我的亲哥，跟我没有血缘关系，在这个时候，却第一个想到你，可能因为羡慕你的生活吧。
羡慕你，在大家都一门心思在考试中的时候，你发现自己喜欢画画，并坚持画画，然后去上了自己想学的美术专业。羡慕你在发现自己对街舞感兴趣的时候，组了街舞团，当了队长，在毕业前大家都疯忙找工作地时候，自己创办了舞蹈工作室。虽然规模很小，目前也仅仅是糊口，但是就像你说的，在做着自己喜欢的工作，每天都过的很开心，并且看得到自己的未来，老哥，我现在看不到自己的未来。
我一直活在别人的期望里，在别人期望我做什么的时候我就做什么，活得完全不像是自己。一个朋友说，巨蟹座的人孝敬父母和别人不一样，他们会有一种与生俱来的亏欠感，觉得会欠父母的，所以在孝敬父母方面做得尤其突出。这种与生俱来的亏欠感，以及事实上父母为了我付出的种种，让我只能背负着这种亏欠感，从小活在大人期望的世界里。这是不是我的悲哀？好像有相当一部分人，有着我同样的经历。不知道这是不是我们这些人的悲哀？
于是我学着去放弃，放弃自己的很多东西。
当我觉得我已经度他们弥补过了，我把三年积攒的钱交到父母手里看着家里新装修的房子，我舒了口气。我觉得我对弟弟的亏欠也减轻了很多。也就在这个时候，我似乎发现我找到了我想走的另外一条路，我离开了自己原来的生活。我原以为我可能找到了自己喜欢的另一种生活，会活得很开心很快乐，殊不知，进入的是另外一种更加繁忙压力更大的状态之中。它让我对自己的选择表示怀疑。可是，我不知道，我现在该继续坚持，还是放弃？
一直想休息，工作三年了，基本没有休息过。本想离开的时候要好好休个长假，却终是没有如愿。前些日子看完朋友丽江之行的照片，也急切的盼望去那个地方走一走，最好是能生活一段时间。临出差的时候，朋友请我吃饭，突然建议说，LL，要不咱们明年去丽江待一年吧。这个在我以前看来绝对疯狂的想法，这几天却时时转悠在我的脑海里。我知道这种想法有些逃避现实，但是却让我有很强烈的向往。我没有想说去休息，只希望能够让自己有足够的时间和空间，去考虑自己的生活。或许需要一年甚至更长的时间，或许仅仅需要一个月。但是话又说回来，这是未来的一个想法，却不是现在我有勇气做出的决定。
舍得舍得，无舍便无得。我很清楚这个道理，我也做好了充分的准备去面对我本来想象的一切困难所以我让自己努力，让自己多学习。所有的人都觉得我有成为女强人的潜质，其实我没有，我只是很努力地把别人交代给我的事情尽心尽力做好，仅此而已。我不想糊弄了事，我只是在做自己该做的事情。或许老爸严谨的军人习惯，对我的影响太大的缘故吧。在新单位里才几个月，已然是被很多人称赞，但是为什么我还是不开心，觉得压力太大，让我喘不过气来。我看到好多身边很自私的人，自私而幸福的活着，为什么我的善良和友好，成了别人眼中的软弱？
我在自己的签名上一遍遍更改，都是写着鼓励自己的话，告诉自己：乐观，不抱怨生活！专注，不有始无终！平和，不与人攀比！豁达，不斤斤计较！告诉自己要心态平和，告诉自己要宽容身边的人，我这样去做，可是越是这样去做，却越是被越来越多的工作累的喘不过气来，面对很多事情无法释放压力。我走不出自己给自己设定的这个套子了，老哥！
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