今天四月初八，是释迦牟尼诞生日，我独自一人来到寺庙，与其他信徒不同，我并没有急着烧香拜佛，而是从外到里的转了好几圈，也不知在寻找着什么。
今天这里的人很多，寺里有免费的斋饭，信徒们虔诚的排队受领斋饭，吃了这顿饭似乎能让他们感到自己与佛同在，另外还有一些佛教活动，信徒们都有秩的站成排，有的排是人们拿着呈水的容器打水，然后将水拍打在头顶再将装水的瓶放入包中带走；有的排是水中莲花上站着一尊小佛，排到的人用呈水的瓢跃到佛像顶端将水浇灌在佛身上。我不懂些，也不想去问。
我只是感受着心里的安宁，我不知道今天为什么要来这里，来了却也不知要做些什么。去门厅处请一注香，向四方拜拜，无求无愿的只是拜拜。
“静”除了静，什么都不存在。这静有时会让人恐惧，会让我感到自己的“空”。让我看不到自己的追求。我总是没有目的的活着，没有理想没有追求，“舒服”，我常说我想要舒服的生活。可舒服又做何理解。
我越过所有偏殿直入正殿，这是我第二次站在佛祖前。我还是什么都看不到，看不到那些信徒所说的笑与动。也许，因为我不是信徒。我站在这里，只是静静的凝视，不知所措。
走上前端，心里想着，难道人们心中的愿都在佛祖的手中。求了，于是应验。于是，佛便成为人们心中无所不能的神。想着，如果我也虔诚的求佛，心有善念天必从之。是不是也会如愿。我默黙的自言自语，我对佛说，对于自己，无所求，无所愿，我的路自己走，但请佛祖保佑我的父母，让他们不再争斗，让他们能和睦相处幸福的渡过晚年，让他们远离苦难与疾病的困扰。让我能爱他们到今生的终局。
我想，今天会是我最后一次来求佛，最后一次置身于这里。
迷时师渡，悟时自渡。人生靠得是自己。除了自己没人能拯救我们的灵魂。我似乎走到了盲区，很久以来，没了方向。我似乎误入了迷途，很久以来，看不清自己。
你何时开始信佛？她问我。何时，时至当日，我也不曾说过信佛。我不懂信佛是什么概念？佛又在哪里？如果佛在心里,那我更应该信自己。
不知从何时开始，自己成为一个时常漫步独行的人。穿过繁华的中街，看着过往于前眼的情景。心依然像湖水般平静。向着家的方向前行，路旁有三人影，一家三口，衣着整齐，女人将头埋入手臂中，男子抱着二岁大的男孩低头无语，看不到祈求的目光，身前摆着一张纸。写着爷爷病逝急于归家，无奈途中丢失证件与钱，请好心人帮助。我走过，回头，再走回来，看了许久，翻着身上的零钱。再走过，想就此别过，但还是回来，我来回踱步，最终还是来到他们身边，看着手中的零钱，不忍放下离开，于是问道，你们需要什么帮助，男人说，二百多元的路费，我打包，抽出100元钱递过，男人抬头看我，目光有些羞涩，小声说，请留下你的地址，我好把钱还给你，我摇头要离开，身边的一些青年看到，也扔过几元零钱，他还是看我，我只说不用，最终我将电话留给他，我没带笔，他也说没有，我只口述了一遍，他说记住了。我转身离开。织热日光照在身上，感觉暖暖的。
离开那里，心又在哪里？200多元的路费为什么我没有全部给出？我是否被骗，我有在想。被骗了又如何，又是否能接到道谢电话还是从此沉入海底？
这重要吗？被骗了对于我来说，只是损失了100元身外之物，重要的是我收获一分爱心。被骗了对于他们来说，只从我这多了100元钱，但却遗丢了一颗纯真的心。我想，他们是真的需要帮助。无论被骗与否，我都快乐着。
常听一些信佛的人讲，信佛是为了去西天极乐世界，做人做够了。厌世。
做人不好吗？我扪心自问。没什么不好的，做人有七情六欲，人生丰富多彩。
做神很好吗？很好！与世无争，心如扯水。
可是，人都跑去做神了，哪神还会与事无争吗？从人转为神就能与世无争了吗？就能抛开一切私欲，无欲无救了吗？
我也曾厌世，讨厌世人的无知愚昧，讨厌世人的心怀叵测，讨厌世人的尔虞我诈，讨厌世人的虚伪与欺骗，讨厌世人的……。可是除了这些，世间还有更多的美值得我们留恋，值得我们欣赏。
而更多的时候，我更讨厌自己，讨厌自己的两面性，讨厌自己处于矛盾之中，讨厌自己会否定自己。讨厌自己看得太清，于是，智也不是，愚也不是，聪明也不是。
就像人生，终究是一个圈，无法逃脱，无论你再神通广大也如此，愚者斗不过普通人，普通人斗不过聪明人，聪明人斗不过智慧的人，智慧的人又奈何不了愚者。何为真正的强者，其实都是强者，又都不是强者。我常说，我向往简单的生活，喜欢简单，单纯的喜欢，单纯的爱，单纯的友好。别人说，那不存在。于是，我又伤感。可是依然喜欢简单着，复杂着。喜欢着自己，喜欢着人生。
静的时候，就像现在，认为，只要心灵平静，在哪里生活都会快乐。勿须出国。一转眼，一瞬间，又告戒自己，不能辜负今世的尘缘，一定要精彩的活。所以，一定出国，寻找自己的梦，一种向往的生活方式。一种真实的简单，一种田园般的闲适生活。
所以，很多时候，不知道自己到底要什么。
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