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2009年1月16日星期五 父母的“爱”让我快承受不起了 不屑一顾的对待 是最好的反映 耐心是什么东西呢？ 客气，我们大家都客气吧？反正也就没多少天了！ 颓废又是什么东西？它真的是另一种美吗？ 而他又是什么样的角色？记忆不好吗？还是故弄玄虚呢？ 为什么不可以摆在桌面上说呢？ 间接地打击是对我莫大的侮辱？是一切的否定？本来就是利用的工具？ 听见吴姐在生产部和她们说的话： 我明白了，在温顺的人也是有脾气的，包括我在内！ 先前的温柔早已经九霄云外了，现在还在为昨日的生气而赌气，连无辜的员工见到我都不说话呢？简单的几句很严肃的话就那么的可怕？ 我要如何的改变？我的坚强的毅力到哪里去呢？ 面对亲人怎么就那么的脆弱，那么的诚实呢？ 本来心中的不满造就了无形的压力，在外的生活还有一些只有自己知道的东西更是增添了对事生活的无助，对现实的恐惧…….本来我是个很乐观的人，安于现状的人，怎么变得那么的堕落呢？甚至是窝囊！ 有时候我真的在想难道一直都是我的错吗？ 每个人都有自己的选择，而我总是逃不脱父母的监视！ 我不知道这是不是太爱我的缘故，还是一种扭曲的爱？ 本来是多么渴望家人的关怀和问候，可是每次按下的号码又及时的挂断！ 有种对家望而生畏的感觉？甚至不想再听见他们的声音！ 是我太叛逆了吗？为了自己的选择，我伤透了他们的心吗？对那一大家人我的心都凉了，真的！都没什么期盼了！难道大学出来后就是挣大钱的吗？怎么他们还摆脱不了先前留在他们脑海中的观念呢？ 我还有什么反驳的理由来证实自己的观点呢？别人的话语能证实他们的真诚吗？我彻底的无语，我也想改变现在的境遇，但我知道我有几斤几两，所以我在向他说的那样在冷静中思索！可是他们能理解吗？ 承认，每次的劝说都是徒劳，好多压在心底本来想与他们说的话也放弃了，因为会为另外一件事而阻隔，我也因此变得沉默了，然后就是一段的不语！大家不欢而散！于是思索家到底是什么东西呢？父爱，母爱是什么？我怎么感觉越来越喘不过气来呢？ 而谁能与我分担呢？那个心灵的自我，还是本我呢？ 以前再大的苦难和坎坷，我都不会哭泣，我会坚强的走过来，可是现在怎么就爆发的不可收拾呢？心灵的慰藉又是什么东西，我怎么就成了他们埋怨的对象，我就是败家女的角色呢？我不争气，我叛逆，我伤透他们的心，辜负他们的期望，。。。。。。我到底是咋样的人？在公司先前的积极的热情减退了，变麻木了！离开的冲动再次燃起，可是现在我能到哪里，又谁又会护着我呢？ 对亲人是多么的渴望，可是他们明白我的苦衷吗？ 他呢？我的唯一的希望就是他了！可是表现的还是那么差强人意！ 平凡人的生活还是有不平常的滋味！家家都有一本难念的经！ 我的心现在好痛，无法顾及周边发生的一切，可谁才是我值得倾诉的对象呢？日记，博客，还有先前的记事本都到哪里去呢？ 我不想回忆这一路走来的东西，似乎美好的东西都变得淡然五味了！这爱来的太沉重了，我还要怎样呢？ | 
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