你曾经停留过我的身边（选自我的日记）
盛：
自从你走了以后，我时常一个人独自呆在这个空荡荡的房间里，什么也不做，就只是静静的坐着，什么也不去想。
我不知道这发生的一切会是真的，然而它的确是真实的。我们最终是要走向这种结果的吗？如果是这样那为什么要有开始呢？于是我打开电脑里自己的日记，我想或许把心里面的难过写下来，会好受些吧。其实在这之前我曾经坐在电话傍边，几次想给你打过去,象以往那样，但是我最终还是没能那样做，因为我知道那边再也没有了你的声音。
我好想给你发个邮件，就象以往那样，但是那个邮箱已经因为太久没有使用而冰冻了。现在我是对着电脑记录下我自己心里的声音，我不知道除了我之外还有谁会看到，也许我永远也不会告诉任何人，而你永远也不会看到这些日记。当我记满它时，或者当我不在停留在你离去的悲痛中时，我或许会将它们永远的消除掉，不留痕迹。
一个人静静的就这样呆着，今天我没有打开电视象以往这个时间那样，看《凤凰直通车》，因为那会让我又想起你和你常握着我的---手。
夜是漆黑的，我只能听到自己敲击键盘的声音，远处是有几声蛙声断断续续的。我始终是无法相信这些，就这样突然的发生了，为什么你没有给我任何心理的准备？你走了，留下我独自一个人今后该怎么办？盛，还记得第一次坐飞机时，你带着我，飞机刚刚起飞的晃动吓得我哆嗦起来，你紧紧捂着我的耳朵，一下一下的帮我解除气压带来的不舒服。其实到后来我心理一点也觉得害怕，为了让你厚实的手多放在我的耳朵上，我一直在装做害怕，我太贪心了，是吗？现在这些我却只有在回忆里，去默默的感觉了，因为今生今世这些再也不会有了，你真的走了吗？你不是告诉我你不放心我一个人留在这里吗？
我想你一定是不放心我，因为我时常会听到你穿着那双兰色拖鞋，向沙发走过来，然后象每次你回来时一样的，疲倦的坐在我身边。好象现在，我又感觉到你坐在我身边，你是在看者我吗？这一切对我发生的太突然了，很多事情我已经习惯了，所以我无法一个人独立的生活。每天早起，都是你叫我起床的，然后我迷迷糊糊的到洗脸台上拿起你已经给我挤好牙膏的牙刷，再闭着眼睛伸手拿那只已经装满水的杯子。你刚走的那些天，我上课会迟到，闭着眼伸手只摸到洗脸台冰冷的石面，这时才想起来你已经离开我，永远也不会回来了。眼泪就顺着我的脸颊，流着，这时候如果是你在，一定会取笑我：“这么多泪，顶搭咯？没吭了，好丑样啊！”然后从纸巾盒里抽出一张，故意使劲地把我擦痛了，要看我脑了以后大喊着：“痛！”每次这时候你都会开心及了的大声笑。现在这些事情再也没有了。空荡荡的房间里我听着自己的哭声，竟然是这样的陌生。
我习惯在睡到深夜的时候起身喝水，昨天还是那个时候，我拿着水杯走到阳台的玻璃窗前看着黑沉沉的天空，想着如果这时有你在我身边，我的心一定会很温暖的，我又哭了，我总是哭，是吗？
你总说只有长不大的人才总哭，还威胁要告诉我的老板，象我这样的怎么做总助，我们老板胆子太大了，如果是你，绝对不用我，因为我是个不讲道理又爱哭的“小八婆”。
时光是苍凉的。此时我感觉着眼泪一滴滴的滴在我的衣衿上，我不想擦掉，这会儿我总是想你，所以我一个字也打不出来了，因为我看不清键盘。低着头，等着滴下的泪水慢慢的渗进布丝里，然后再一滴……现在已经湿了好大一片在我胸口那个地方，心里也就越来越感觉凉飕飕的，好象有股冷风从心里吹过去一样。
我们是相爱的，是吗？而相爱的人就可以在一起的。
宿命给我们的结局，却只是叫我独自摊开手掌心，里面是空洞的。再也没有了你的温暖；再也没有了你的诺言，也没有永恒。
所以这些天我不断的到书店去买来好多书，然后把自己紧紧锁在房子里，一本一本的看过去，我宁愿你不是永远的离开我，我宁愿你是因为爱上了别人，才跟我分手的，因为那样或许我会因为恨你，而不用象现在这样难过了。这一次你是真的伤害了我，尽管我知道那不是出自你的心愿。但是我还是好难过。
我在书上看到，一个人如果谎言说的太多了，最终会连自己也信以为真了。
盛，你别生我的气，我知道这样做是自己太自私了，我也知道这样说你听到会很伤心的，我实在不是有心要诽谤你啊，就象你不愿留下我一个人在这个世界上。这些天，我常常不断重复地告诉周围可以告诉的人，你变心了，你爱了别的女生，那个人比我漂亮，所以我们分手了。但是无论怎样，这一切毕竟不是真的，我心里知道。
上个星期天，天气很好，阳光是暖的，我自己安然的坐在阳台上，让阳光照在我的身上，我又拿起很久都没有动过的萧，吹着那半只《二泉映月》，然后我看着窗外夏日里的风景，凛冽的展开在那。：“我们第一次见面是什么时候，你还记得吗？ ”我总是这样一遍一遍的问你。更多的时候我是问你：“你爱我吗？什么时候？是第一次见到我吗？你爱我到底有多少？有我的多吗？”因为我总是这样重复着问你。有一次，你在我开口再想问的时候，突然说：“等等先啊，八婆，让我把电脑打开，帮你录下来。以后你可以随时问了啊！”我乐了。
盛，其实我知道你有多爱我。有时候，我只是想看你在说这句话的时候，那种故意假做深情看着我的样子。
现在呢，我只想你只是在身边，看着我。安静的。平淡的。
你真的走了，是永远，你走后，我想也许我变老了，因为我再也没有爱在心里了，你说过一个人如果没有了爱，那么跟死了的有什么区别呢。
忽然好想问你一个问题，就是现在：“如果我是流过你生命中最初的那条小河你我会怎样？”是不是应该没有任何伤痛。只有回忆。
我不知道，因为你再也不会回答我任何无理的问题了。
一些人在生命里出现过，然后就消失了。还有一些人，在停留很久，也消失了。现在我可以确切的知道你是真的走了。
我们是在早冬的时候相遇的，离别是在夏天，我不能确信在什么时候该去怀念你，是不是秋天？然后到了冬天我便遗忘了你？
我只知道，在那个天蓝蓝的早冬你向我为我停了下来………….
2002年6月11日
今天晚上因为赶出明天要去福建厦门签的合同，所以一直修改，整理到深夜跟哥哥。心情好极了，就想打开许久没有动过的日记，写下这一天（哈哈！！！咸鱼要翻身了！！！）。看到旧年自己写下的日记，又想起了那个牵走我所有感情的人，这是在忌日那天我写的，虽然在他是永远也看不到的，但是我希望他能够知道我现在一个人过的很好，我很坚强，象他所希望的那样。
我相信人是有来生的
[此贴子已经被作者于2003-8-14 3:33:24编辑过] | 
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