[灌水]发几个老贴怀旧

jianqi

某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了....
1:某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属﹕你们想烤几分熟
　　2﹕老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什幺吗？它对老鹰叫道﹕你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果......　　
　　3﹕一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂﹕真可惜，汤都弄撒了　　
　　4﹕一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道﹕喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！　　
　　5﹕一只蚂蚁对大象说﹕"我有了，是你的！"大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说﹕"我还想要一个！"蚂蚁听后被吓死了！　　
　　6﹕春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊﹕叼雪茄的胖子，把头缩回去　　
　　7﹕某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。"谢谢，你是谁呀？""不用谢，我是雷峰"　　
　　8:计划生育部长下乡考察，见一老农，问道"老乡，知道为什幺近亲不能结婚吗？"老农搓着手，憨厚的说﹕呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手　　
　　9﹕圣旨﹕奉天承运，皇帝召曰﹕由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！　　
　　10﹕从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为﹕乔妮娜沙德星　　　
　　11:　　老鼠给猫打电话﹕哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。　　
　　12:　小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊﹕爸爸死啦！蚊妈妈﹕他没带你去看演出？小蚊子﹕看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。　　　
　　13:蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友﹕他好歹有个自己的个人网站。　　　
　　14:心理测试﹕如果你和狗熊赛跑，你希望﹕1.你比狗熊跑得快；2.跑得一样快；3.你比狗熊跑得慢......　
　　答案﹕1.你比禽兽还禽兽；2.你就是禽兽；3.你禽兽不如。　　
　　15:这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说﹕"......滚！"　　　
　　16﹕猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说﹕吓死了，吓死了！　　　
　　17﹕我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这幺圆？　　　
　　18﹕医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说﹕"你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开,让我来。"
　　19:瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼﹕沟沟沟！瞎子回首唱到﹕奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！　　
　　20:很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干凈!也夸我:多好的孩子,这幺小年级就出来放猪!　　　

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21:又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊﹕是谁家的狗没拴好？　　　
　　22:这是个很老的传说﹕在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见。。。
张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他："你觉得怎幺样？"
张三不解地说："肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什幺毛病？"
医师得意地回答："你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高材生
前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个'，所以我只好将你的扁桃腺也割了。"
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一天，小惠因背痛到医院去看医生。
她说："医生，为何我的背部会那幺痛呀？"
医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问："怎幺了？"
医生问："你昨晚是不是跟男朋友去约会了？"
小惠说："对呀！"
医生跟着又问："你们去墓地约会对不对？"
小惠说："嗯！"(小惠很不好意思的回答)
医生说："你们是否有过度的激烈运动？"
小惠说："医生，你真厉害，怎幺都知道？"
医生说："因为你的背部浮现了‘显考柯公。。。之墓。。。孝男。。。孝孙。。。。。"
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医生说为了诊断所需，要求漂亮的女病人脱衣服。
"医生，"这位小姐轻声的说，"我不敢在你面前脱衣服。。。"
"好吧，"医生说，"那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。"
几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说："我脱好了！衣服要放在哪里？"
"就放在这吧！"医生说，"就放在我的衣服上。"
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有一个老兄因为那个生病，痛苦难耐，因此他决定去看医生，于是他找了一位西医。
医生看完他的症状说："你病得很严重，必须开刀把那个切除。"那老兄一惊之下非同小可，心想：最重要的东西被切掉还算男人吗？
于是他决定去找中医，那中医生看了他的情况之后只开了个药方给他， 叫他好好休息。
那老兄听了好高兴，说："这样就好了，不用开刀吗？"
只听那中医生冷冷的说："开什幺刀，过几天它自己就会掉下来了！"
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有位患者到医院求诊，医生问："你哪里不舒服了？"
患者答："我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。"
医生便说："你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。"
只见那位患者很紧张的说："可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！"
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外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。
一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问："为何不开枪？"
内科医生道："你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！"
另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。外科医生问："怎幺回事？"
精神科医生问道："野鸭知道自己是野鸭吗？"
另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道："你肯定那是野鸭吗？"
外科医生笑道："回去解剖就知道了！"
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"我动手术了，"一个人对他的朋友说："但医生把一块海绵留在我的肚子里了。"
"那是不是很不舒服？"
"也不，就是总感到口渴。"
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有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？
女儿答：我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。
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牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什幺问题。"我只有一个问题，"警察不安地说，"我从没给过你罚款单吧，是不是？
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有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。
"非常抱歉。"医生说，"你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。"
当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。"非常抱歉"，医生说，"你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。"
胃病专家用Ｘ光为病人检查后说："非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。"
肠病专家同样做了Ｘ光检查后说："非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。"
最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到："啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。"
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一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说："这大概跟你年纪老有关系。"
"不可能，你说的不对"病人说，"我的右脚与左脚是同岁的，为什幺右脚不痛？"
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牙科医生："你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那幺多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。"
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一位电力公司的技工，误触一万伏电流的电线，被电倒在地面上，经医生治疗后，竟奇迹似地康复。医生说："恭喜你康复，但你这种病例不比寻常，我担心有后遗症，所以你每周都必须来医院检查。"
技工每周都来检查，身体也无任何异样，只是似乎他在难言之隐。医生问："你是不是有事瞒着我呢？为了你的健康着想，你应该向我坦白。"技工吞吞吐吐的说："不是的，医生。我的身体并没有什幺不对劲，只是，晚上和我太太行房的时候，她。。。"医生问："有什幺问题吗？"技工困惑的说："她兴奋的时候，乳房都会发亮。"
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有一个商人到国外出差，晚上乘机看一场脱衣舞秀，但是，回到旅馆后，发觉眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科医院求治。"我看完表演，眼睛又红又肿。"他告诉医生说。 "当你看表演时，最好能眨一眨眼睛，是不会错过多少的。"
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老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。
老王："医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。"
医生："你服用这药看看，情况可能好转。"
老王："我的耳病就能痊愈吗？"
医生："那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。"
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躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说："我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。"
医生回答说："我也是平生头一回开刀呀。"
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一个男人得了棒球执着病，心理医生正为他治疗。
"事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎幺办？"患者说。
"你为什幺不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？"医生说。
"你疯了吗？那我怎幺击球？"
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年轻的实习医生向主治医生请教："您为什幺在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什幺？"
主治医生笑答："这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。"

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病人向医生诉说："我太痛苦了，在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎幺办呢？"
医生问："你的那些栅栏是木头的吗？"
病人点点头。
医生干脆地说："赶快回去，把栅栏削尖！"
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主任医师大发雷霆："这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！
"
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某人妻子生病了，请来医生为其看病。
医生检查了一下，问道："有螺丝刀吗？"
"有的，给您。"
过了一会，医生又问："有锤子吗？"
"有，不过，我妻子得的是什幺病?"
"没什幺，我总得先把药箱打开！！"
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医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术，便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。
助手很快回来了，将药送到医生眼前，说："百分之四的药液用完了，这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。"
医生和颜悦色地问他："小伙子，如果找不到一个二十岁的姑娘结婚，你是否愿意和两个十岁的女孩凑和？"
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史密斯先生刚给一位女病人作完检查，证实她怀孕了，便说:"琼斯太太，我有一个好消息告诉你。" "是琼
斯小姐。"年轻小姐更正道。 "噢，琼斯小姐,医生赶忙说:我有一个坏消息告诉你.
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女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎幺你又不看呢？
医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些?
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四个外科医生聊天，谈到为哪类病人动手术最省事。
"我认为是会计师！"第一个医生说："你切开他的身体之后，会见到所有内脏都有编号，绝不会混淆。"
"图书馆管理员也不错"，第二个医生说："内脏都按分类排列。"
第三个医生说："我喜欢为工程师开刀，他们会理解为什幺我们替病人动手术后总爱在病人体内留下刀或钳。"
最后一个医生资历最深，"我最喜欢替律师动手术"，他说："他们没心肠、没腰骨、没胆子，而且头和屁股可以互换。"
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听说高速公路下台北市重庆北路交流道口有一家『健仁诊所』
那么它的总机小姐接电话的时候会听到 　　
『喂！贱人吗？』
总机小姐为了反制，必须抢在前面先问
『喂　　贱人！』
『贱人！找哪位？』
『贱人！预约挂号吗？』
看后不要想想,说的是什幺 意思.
有两个修女，一个是叫数学修女，另一个则是叫逻辑修女
> 现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
>> 数学﹕
你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道
>
> 他想要做什幺？
>> 逻辑﹕ 这很合理的，他想侵犯我们。
>> 数学﹕
天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎幺办？
>> 逻辑﹕ 唯一合理的方法当然是走快一点。
>> 数学﹕ 好象没用呀！
>> 逻辑﹕ 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
>> 数学﹕ 那我们该怎幺办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。
>> 逻辑﹕
唯一合理的方法就是我们分开逃，你走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
>
>> 那个男人继续跟踪逻辑修女。
>>
数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了
>
> 门口。
>> 数学﹕ 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什幺事了？
>> 逻辑﹕ 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。
>> 数学﹕ 对对，但后来发生什幺事？
>> 逻辑﹕ 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。
>> 数学﹕ 然后呢？
>> 逻辑﹕ 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。
>> 数学﹕ 天哪！那你怎幺办？
>> 逻辑﹕ 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。
>> 数学﹕ 天哪，逻辑修女！那个男人呢？
>> 逻辑﹕ 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。
>> 数学﹕ 我的天哪！那后来呢？
>> （往下看）
> 逻辑﹕
不是很合理吗，数学修女，一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子
>
> 拉下去的男人快得多!!!
>> 刚才在乱想的你，赶快说两声﹕ 阿们！