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写自己的故事 在栖息谷潜伏了半年多，这是自己第一次参与法帖，文笔简陋深表歉意。
从前年的这个时候开始到现在，可以说是我人生最为阴暗的时候，为了虚荣，为了面子一错再错。
大学的前三年是我这一生最为堕落的三年，至少我自己是这么认为的，睡觉，逃课，上网，追女孩子，闲逛……转身之间三年过去了，很幸运四级过了，因为考试前彻夜突击性好没有挂科，除了在院里系里小有些“顽主名气”以外学业上一无所获。也就是那个暑假，看着别人有的找工作，有的考研，自己也开始为前程着想。打心眼里，我想工作，我想体验一下工作的感觉，寻求一份刺激，寻求一份从未有过的人生经历。不过耐不住自己的好胜心太强了，做学生作了十多年我深知在学校里什么都是扯淡，只有学习才是王道：一等生保研，二等生自己考，最末等的才去找工作（普遍原理）。我不愿意自己轮为那最后一等，其实当时我的的确确是应该划到那一档。处于一种异常的动机，我决定考研。我的那些哥们们听了大牙都险些笑掉。那些好学生更是向我投来了鄙夷，轻蔑的目光，似乎我就像马戏团的小丑在自我导演一场闹剧一样。所有人都怀疑我，轻视我是吗，告诉你们我不服！痛痛快快大醉一场后，我义无反顾地踏上了考研的艰辛历程。
至今为止，准备考研的那半年时间是我一生最难忘的。用半年的时间来填补前三年的空白有多难可想而知，我不觉得我是个很聪敏的人，但我绝对算是最勤奋的那一批。凌晨两点钟睡，早上七点钟起，自习室里一呆就是一天。即便是这样我依然知道自己离自己的的目标依然很远，但是我从不曾动摇过，不曾放弃过。记得那是十一月的时候离考试还有两个月了，自己的精神压力很大，幸好高负荷的脑力劳动我的身体还能抗得住。至今清晰的记得院领导给我们系在建主教学楼十五层开会，一个同学半开玩笑似的对我说“靠什么啊，就你这样的还能考上。”呵呵，当时我立马就火了，牵着脖子把那家伙拎到窗户边“有胆没，咱今就赌一把，我考上了你给老子跳下去，考不上我跳下去”。他没敢和我打赌，我也没再发疯，只是憋足了劲继续学！还剩两个月的时间了，以我的基础，我不可能像其他人那样进行题海战术，我需要专一。经过反复的研究我发现历年的考研真题数学和政治每年的题型和范围变化都很有限，我只需要掌握住真题的题型，该得的分一分不丢就足够了。就这样两个月的时间，十二年的真题，我做了肯定不下三十遍，做到最后看到问题答案我都可以默写下来。我这种学习方法或许会令很多人鄙夷，但这怪不了我，只能怪国家的考试制度，试题里有太多的空子让我们钻，仔细研究一下，不难发现的。就这样，到了考试前，除了英语，其他科目我信心满怀：要是败就败在英语了！
我不知道怎样形容我看到自己考试成绩时候感受，我只记得那天晚上等室友都睡了我把头蒙在被子里哭了好久好久。总分386，数学118，专业课（西方经济学142），政治78，英语48。报考二百多人，我的总成绩十三，败就真的败在英语了，就像断了腿的桌子上不了台面的。我已经不记得当时自己的感受了，也或许是我不愿意再提及了。我只知道我没有后悔，也没有遗憾，我没有失败，因为我尽力了，我可以坦然地面对所有的人，呵呵，我很庆幸当时那个同学没有和我打赌，不然我真不知道自己怎么收场。但是在我内心深处，我不认输，我不服气！英语，我就不信我摆不平你！
在大四的下半学期，同学们依然忙碌，有的找工作，有的准备读研。尤其是像我这样的落榜者更是终日奔波，忙调剂，忙找工作。唯独是我，就在2006年的4月，虚荣心在此促使我做出了一个决定，以致随后一年我付出了极大的代价，也让我再次找到了挑战自己的机会。因为英语，我考研落榜了，我就偏偏要顶风上！我要考雅思，我要出国读研！我就是拿到研究生的文凭，我要让那些嘲笑过我的人看看。从那时候开始我开始与英语为伴开始了新一段的生活。
2006年7月，毕业了，都散伙了，我却异常地平静，因为我知道我的大学生活似乎还没有结束，我要继续我的校园生活，这次我必定要用成功来洗刷考研的失利。我把两份毕业证和学位证（武汉理工大学经济学学士学位，中南财经政法大学法学学士学位）放在了箱子的最深处，拖到我自己租的小屋里开始了我新的求学生活。
仍然是日复一日的学习，两个月之后，我通过了雅思考试，也拿到了法国那边学校的签证。也就在那个深秋，相处三年的女友和我提出分手，曾经的海誓山盟，曾经的永生不忘，都消失得无影无踪。在那一刻我真正体会到了什么叫痛心疾首。但我深深地明白有些感情失去了也没有必要去挽回。不是因为我不爱她，而是因为我太爱她了。
就这样那个月底我来的了法国，开始了法国的留学生活。或许你们也觉得荒谬，考雅思怎么去法国留学。因为我读的是法国的高商，英文授课。开学以后我发现，我很难适应国外的学习方式，学习状态依然像在国内一样：我不知道自己在学生么，也不知道自己需要学什么，浮躁而又盲目。渐渐的我才明白自己当初不应该去考研，更不应该出国。我应该去找一份工作，只有工作了，体验了，我才会明白自己应该学什么，应该向哪个方向发展。而现单单为了文凭，为了学位去学习，太盲目了。即便是自己意识到了，也晚了，后悔没有任何意义！我只能咬紧牙走下去。
更改或许是性格的关系，我很难融入老外的圈子，也根本无法融入。我玩不起，这个社会没有钱是玩不转的，在国外也一样。虽然家里有点钱，不过那不属于我！不过，来法国半年后，囊中也开始羞涩起来。打电话向家里要了5000欧，挂了电话我觉得心里很沉重。一直以来我可能真的是个没心没肺的孩子，在异地上大学几乎是一个月才给家里一个电话。现在二十多岁的人了，我竟然还不记得爸爸妈妈的生日。即便是在家里也很少和他们沟通，整天和狐朋狗友在外面鬼混。从挂电话的那一刻起我觉得很惭愧，很内疚，但却不知道怎样去弥补。只是往家里打电话的次数多了，但潦潦草草也说不了几句。 不过或许是从那个时候起，我觉得我真的长大了，成熟了。我要自立，我要用自己的双手去扛起自己的生活。我要尽力去回报父母。暑假的时候，我开始自己的打工生涯，农场里摘花，摘苹果。那可以说是我所经历过的最艰苦的生活，住露天帐篷，酒精炉煮面，啃面包。每周徒步半个小时去小镇上找电话厅给家里打电话。一个月后赚到了自己的第一笔钱，捧着600多欧的支票，既兴奋而又充实。
新学期开始后，我仍然没有暂停自己为生活而进行的奔波。在餐馆打工晚上6点到12点，炸油锅，切菜，刷盘子......每天拖着疲惫的身躯回到家便一头扎在床上。干活得第一周，手上大大小小水泡和刀伤自己都数不过来，我没有退缩，也没有流过一滴眼泪。当然这些都只能留在我的心里，对爸妈总是那两句话，挺好的，一切都好。八月十五那天，给家里去电话，当我听到妈妈声音时，不知道怎么了，一向刚强的我，眼泪瞬时充盈了我的眼眶。我没有说一句话就挂了电话，我怕妈妈发现我哭了，随后我躲去卫生间里眼泪啪哒啪哒的夺眶而出。这是我在法国第一次落泪，我想家了，我想我的爸爸妈妈！人说好男儿四海为家，大丈夫志在四方，或许我不是，我只想回到爸爸妈妈身边，照顾他们，陪伴他们。
我不会像从前那样因为某种原因如此注重学历，我需要的是实实在在经验，我要在工作中锻炼自己，磨练自己。在工作中学习，在工作中确定方向，等到真正需要的时候我再重返校园。现在，我完成了在法国理论阶段的学习，也顺利通过了理论阶段的考试。我在寻找国内的实习，投了一个月的简历，不过至今没有任何音讯。但是我还在寻找，因为我已经决定，我要回国。 | 
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