怀念电话线那头的声音！

天空中的鱼

总想写点什么，为电话那头的声音，还有自己永远无法迷补的遗憾！

      　事情是在去年，自从刚认识老公就听他说说了他爸有病，但是没说什么病，也没有严重，一直都是从他的口中探听病情，直到去年的四五月份，老公说老爸的病情有些严重，不太乐观（因为我们回不去）让我给打个电话，说他爸想听我声音从那以后每过几天我都会打个电话过去，一是问问病情和家里的情况，二是给老人一些安慰！我们一直很谈的来，他的声音很温和，但是听老公说他是一个脾气很倔的人，但是人很善良。从谈话里我能感到这一点。他总会在电话里问我好不好，让我多吃饭等一些关心的话，让我一直感动着。一直挺想见他一面的。但是这个想法却一直也没有实现。直到有一天家里打电话过来说病情加重了，让老公回去。值到那时我才感到了问题的严重性，我和老公都很伤心，哭了好多次有点不能现实。后来也逐渐接受了现实。他先回去的，我因为要出差办点事，准备办完事情直接回他们老家那边。一天几个电话，我一直不放心，特怕会……老公回家的第二天我打电话，是老公他妈妈接的电话，我问叔叔还好吗，听见阿姨叫他接电话的声音，后来阿姨告诉我他不接，我隐隐感到什么，心里很难受。因为他从来接我电话都很高兴，不会不接我电话的。第三天我又打电话，刚好老公和他妈妈都不在，是叔叔接的电话，声音和以前一样的亲切，只是感到有些许的无力。我安慰他让要多吃饭，说我这两天办完事就过去看他。到了晚上我躺在宾馆的床上辗转反侧，怎么也睡不好，于是决定不能等事情办完了天一亮就买火车票，我怕我见不到叔叔的最后一面，会让自己永远的遗憾。

　　路程太远了，可能是心里也太急了，二十几个小时的火车，像是半个世纪。坐了一晚上火车，总在想老公在家的情景，想象他一个人怎么去面对这样残酷的现实。心里痛痛的不知不觉的眼泪就会流下来。第二天十点多钟老公给我打电话问我到哪了，让我自己小心，告诉我要换个家里的电话号，我一听就知道可能要在家呆的时间常，有一丝不安。没敢往深的去想。下了火车又换了长途车值到晚上八点多钟才到了老公他们市里面。因这我手机开不了机了，老公新的电话不知道，只有往家里打电话了，是一个男的声音，我还叫叔叔，那边没说什么，只是把老公电话给我让我给他打。见着老公的那一瞬间感到十分的心痛，是晚上虽然看不到他脸上的表情，可是却能感到他的痛苦。老公问了我一些关心的话，就说：你来晚了。可能是当时那边气候冷，也或许是我……一时间我站不住了，蹲在了路边，老公拉了好久才把我拉起来。泪水不听使唤的直往下流。老公看我太冷了，拉着带我去吃饭，我一口也吃不下只是感到嗓子有东西堵着，堵的我有点窒息。回到家里已经很晚了，和老公一起跪在了我未来公公的遗体前，没有感到怕（我以前听到都怕的不行，别说让我看见真的遗体）只是流泪，更恨自己为什么不能早一点到。我真的想长跪不起，来表达我的内心。他们家里有很多的外人，只是听他们说，叔叔在快不行的时候，还惦记着不让家里的人把床搬走说我到了可以睡……听了我心里更难受！难道这是命运的安排，还是我们无缘见一面。

　　直到把叔叔送走我才从他们老家回来，一直以来都惦记着他的声音，一直以来都以为他还在。一直都在想要是他还在世间该多好呀，为什么父爱会离我那么远。有好几次看到家里的酒，我都差点脱口：给你爸带回去．忍住后是一些心痛．一直到现在每当想起我叫叔叔——我未来的公公，我的心里都会特别难过，眼睛都会酸酸的。把他写出来是为了表达我的思念和祝愿，希望能快乐，如果有知的话能保佑我和老公都快快乐乐！

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一丝感动在心间