职场上不要当好人

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 随时都要对每个人很好，只会让自己平添负担。在职场上不当好人，其实没什么要紧。　

　　在职场上你是好人吗？是否经常在“要做好人、或是不要做好人”之间徘徊？是否觉得当好人的代价太大，还是当个恶人比较轻松？

　　艾琳最近就被这样的两难选择搞得很是郁闷。艾琳一直以来都是一个和善、擅长取悦别人的人，因此她几乎没有能力用有建设性的方式来表达负面的感觉。艾琳也知道同事们在利用她的善良本性，但她无力挺身而出，抗拒这来自他们的请求(或要求)。当艾琳来见我的时候，她已经为了取悦别人而精疲力尽，但是又因为太害怕而不敢说“不”，也不敢筑起一道围墙；因为，在她的心中，如果这么做的话，就“不是好人”了。

　　从艾琳身上，我们显然看到，总要做个好人的思想并不正确。坚信当好人能够使你免于拒绝、孤独、或免除包括创伤等想法，会让你的心情和行为担上沉重的责任感。随时都要对每个人很好，这么沉重的负担根本不符合人性，也并不是任何时候都适当的。

　　你的“好人”指数有多高

　　回头来看看职场中的你，是否也在不同程度地遭遇着和艾琳一样的困境？也许你还想知道，在同事和领导眼中，你到底是不是个“好人”？先做做以下的测验，看看你的“好人指数”有多高？(把你认为完全或比较符合自己现状的选项加起来，这就是你全部的分数。

　　心理小测验

　　1。　我以自己身为一个好人为傲。
　　2。　对我来说，要拒绝同事或领导是很困难的，即使我真的应该拒绝他。
　　3。　也许我为别人做了太多好事。　
　　4。　对我而言，赋予自己负面感觉远比向同事表达负面感觉来得容易多了。
　　5。　如果事情有差错，我经常会觉得自己应该受谴责。
　　6。　我深信自己应该永远和善对人。
　　7。　我也许对同事做得太多、太过和善、甚或被别人利用，但也因为如此，我才不会因任何理由而被拒绝。
　　8。　我真的相信好人会得到同事们的肯定、感情和友谊。
　　9。　我认为向同事表达愤怒不是件好事。
　　10。　我不应该向我关爱的人发怒或表现出失望。
　　11。　我很害怕如果我对同事不好，我就会被忽略、拒绝、甚至惩罚。
　　12。　我深信我应该永远当个大好人，即使这暗示着我允许同事利用我的善良本性。
　　13。　对同事好、为同事做事来取悦他们，是我免于遭到拒绝、否定、遗弃的不二法门。
　　14。　如果我批评别人，即使他真的值得批评，我还是不认为我是一个好人。　
　　15。　我借着对同事们好，让他们都喜欢我。
　　16。　有时候我觉得，我需要藉由做好事取悦并换取同事的关爱和友谊。
　　17。　当个大好人常常会让我不向别人表达负面的感觉。
　　18。　我相信同事会形容我是有礼貌、讨人喜欢、令人愉快的人。
　　19。　我认为我的朋友应该都要喜欢我，因为我为他们做了许多好事。
　　20。　我要每个人都认为我是个好人。

    　分数在14~20之间：你已经“好”到有问题了。很有可能你的人际关系和情绪健康，都因为你的好意而遭到负面影响，你为了当好人所付出的代价实在太高了。　

　　分数在8~13分之间：你的取悦问题在于，你过度需要对同事好，却让自己过得不好。　

　　分数在5~7分之间：虽然跟大多数取悦者比起来程度比较轻，但你还是会希望别人认为你是一个好人。

　　分数在4分以下：和取悦症患者比起来，你对“当好人”的关心程度简直太低。

　　好人意味着取悦别人

　　当了25年的临床心理学家，我可以确定一点，个性这东西，实在是太有趣、太复杂了，所以要用一个像“好人”这种简单的字眼来一言概之，实在是不太可能。但是，如果你在早期就形成某种人格特质，而且变成自我概念的中心时，像这样的一种人格标签，不仅仅是在工作中，它对你一生的想法、感觉和行为都会有深远的影响。

　　父母、老师经常会将好人这个标签贴到行为良好的小孩身上。“你真是个乖巧的小孩啊！”好人也经常被职场中的前辈拿来用，例如：“你应该当个好好做人。”因为这样意味着有教养、有礼貌、行为端正以及最社会化的表现。

　　然而，有趣的是，“好人”这种特质，套用到职场人身上时，却常常受到漠视、甚至贬低。例如，想想看，你的领导或同事用些主观的词句评价你：“他很好，但是……”或者“她是个好人，只不过是一个单纯的没有脾气、顺从的年轻人；我们用不着讨厌她，她不过是能力稍微欠缺罢了……”这种带有怀疑意味的“但是”，通常和职业人的负面特性有关。事实上，有些职场“好人”甚至会被轻视，因为他们的人格特征中，充满了许多的顺从、逢迎、无主见。

　　好人的内心恐惧轻视和伤害

　　照字面上的定义，好人表示令人愉悦，但实际上，职场中的好人往往被理解为没有什么能力的人，因此他们下意识地要当一个取悦者。为了取悦他人，好人们会强制自己做一些未必发自本意的行动，并因此而患得患失，给自己带来很多的焦虑和不安。艾琳就是这样一个明显的例子。

　　一般情况下，取悦者都相信，向别人显示友好自己可以避免痛苦的感受，包括拒绝、孤独、遗弃、否定和气愤。但是，取悦者一般来说都会做得更多，他们要确定他们不只被视为普通的好，而是要相当的好。最后，取悦者经常在关爱和体谅上做得太多，远多于常态的标准。在极端的好人之中，存在着有意识的保护：毕竟自己是这么地好，奉献得这么多，还有谁会想要伤害自己呢？

　　表面上看来，这样的信念系统似乎很合逻辑而又很合理。取悦者相信在职场上当好人是个值得信赖的品牌。他们把当好人视为一种神奇的力量，可以避免职场上遭遇别人的刻薄和侵害。在取悦者的逻辑中，如果当好人无法让你免于人际关系的轻视或伤害，那就表示你一定做得不够好，必须再加把劲，努力做得更好！

　　职场上不当好人不要紧

　　压力管理始祖、汉斯·塞耶博士对好人内心所持的信念持一种肯定的态度。他认为人类要避免人际关系方面的压力，最好的方式就是对别人仁慈、对别人奉献。塞耶认为这是一个很重要的生存之道，因为由别人引起的压力会要人命。

　　塞耶把他的压力管理哲学称为“利他的利己主义”。根据塞耶的说法，如果你对别人和善，并帮助别人，别人也很容易以善意作为回报，因此，就不太可能会让你产生压力。所以，取悦者习惯以当好人作为保护色。

　　不过事实上，塞耶博士也清楚地告诫大家：为了取悦别人，好人们要放弃很多属于自我的东西，比如，好人不得不违背自己的心愿、牺牲自己的休息时间而为别人做事情；有的“好人情结”眼中的人甚至无法拒绝领导的错误或违法指令。然而，当好人没办法永远保护自己、让自己免于伤害。因为，有些人不论你对他们是好是坏，都可能对你造成情绪上的伤害。这可能是因为这些人天生就充满憎恨、偏见、心胸狭窄，也可能是因为他旧恨未消，而将宿怨发泄到你头上；也可能这些人情绪上本来就不健康、不够成熟，所以无法以关爱作为回报。

　　因此，在职场上不当好人，其实没什么要紧。