外婆家 外婆走了已经有2年多了，没有外婆的日子好像没有给自己的生活带来什么改变，但是每当夜深人静的时候，心里不由的变得空荡荡的，睁大着眼睛看着窗外的月亮，原来和自己一样的寂寞，思绪不由的飘了起来。 我不想探讨人死了是否有灵魂存在，我只是想知道外婆她现在在哪？是否已经和外公团聚，是否真的如人死如灯灭，什么都没了，剩下的只是我们对她的回忆和思念。人的记忆真的很可怕，明明刻骨铭心的东西过些年也许在不经意间就忘了。所以我惶恐过，因为对外婆的回忆只剩下几个片段，但是每每想起几个片段，眼睛就不由湿润起来。 外婆对于我来说如父如母，自2岁起我就由外婆带大，在外婆的慈爱下我成了周围的孩子王，调皮至极，因此得了个远近闻名的绰号“皮爽”，周围的爷爷奶奶叔叔阿姨提到我的名字都头疼至极。在外婆的放纵下，我的童年上树下河，进别家院墙就如自家一般。外婆的手很巧，会做很多很多好吃的，好吃的我都叫不上名字，简简单单的原料在她手下就成了美味佳肴；外婆的故事很多，她那个时代最不缺的就是故事，乡间的鬼怪神话，红色革命的故事，许许多多，也使我在外婆的故事中懂得了很多判断是是非非的道理；外婆的书很多，像她那个年纪的人多半是不识几个大字，但是外婆却有很高的文化的水平，外婆曾自豪的告诉我她上学时，曾和同学一块和宋美龄拍过照。外婆那的书既有厚厚的如儒林外史，李自成传也有我最最喜欢看的小人书，好几箱子的小人书成为我最早的启蒙教材，就在那时起我知道了妲己，知道了林冲知道了孙悟空知道了杨子荣。对我而言外婆的家就是天堂。 好景不长，到了要上学的年龄了，我依依不舍的离开了外婆的家，一路抽泣的回到陌生的家里。世界突然变得黑暗起来，父亲不分青红皂白的打骂，太多规矩的束缚，让我常常躲到没人的角落里哭泣，一把鼻涕一把眼泪的思念外婆的家。好不容易熬到了暑假寒假，那时对于孩子来说暑假寒假是多么美妙的时间啊！没有补课，没有老师，然而我却必须在父亲的苛责下早起早睡，电视成为奢望，动画片成为幻想，与小朋友的玩耍同样也被禁止。终于在母亲的不忍下我离开了地狱般的家来到了天堂。在外婆的避风港下，没有电视但是有更多的小人书，没有打骂更多的是疼爱，童年就这样在一半天堂一半地狱中度过。外婆的家就是避风港。 过年，对于我们这些孩子来说就是开心，有新衣服有压岁钱有好吃的能放鞭炮，每次在过年前我就屁颠屁颠的向外婆炫耀我的新衣服新鞋子，外婆总是很开心的看着我，然后准备着过年的年货，一个老人一个小孩成就了过年的最佳组合，我们一边计算着过年的日子一边完成了年货的制备和房屋的打扫，整个房间弥漫的淡淡的清香，外婆的家成了我最想有的家。 慢慢的外婆老了，儿女们为了孝敬一直独居的母亲纷纷邀请去家中生活，我也失去了我的乐园，空荡荡的屋子，脚步声在地板上咔嗒咔嗒，心里也变得空荡荡的！于是我等待着，等待着房间再次充满温暖和清香。 等回了外婆，自己也参加高考，忙碌的高中生活使得我与外婆相处的时间减少，也忽视了她的变化，爱睡觉不爱干净，就在那一年，外婆被查出得了心脑血管疾病，在我心中一直硬朗的外婆倒下了，望着病床上的外婆，自己真的很难受。 时间飞逝，为了躲避家里的束缚和父亲的责骂，我决绝的离开了家乡到外地去求学，离开了走路颤悠悠的外婆，外面的世界很精彩，然而伤痛也很多，自己就好像是浮萍一般飘飘荡荡无所依附，对家乡我是眷恋的，眷恋那温馨的小屋，眷恋我美好的童年，思念我病中的外婆。人们常说久病床前无孝子，在长辈们的抱怨中我知道了外婆病中所受到的痛苦，亲人的嫌弃，就如垃圾般将外婆推来推去，外婆默默的承受着，甚至承受着来自我刻薄父亲的无理对待，当我得知已接近瘫痪的外婆为了父亲责骂不准使用抽水马桶而到外出上厕所的艰难，当我知晓摔倒在厕所旁，被硬物划破了个大口子艰难的爬起来仍然默默的外婆时，我的心很痛，痛得就要撕裂了，可惜一切都太晚了，外婆已经离我们远去，带着深深的伤痛离开了人世。作为子女我不想批判自己父亲的不是，但是对于外婆我真的感到深深的愧疚，这份愧疚会一直缠绕着我永远永远。 外婆走了，有几次在梦中见到她，有多少次在异乡在无人时在脆弱时呼唤外婆的名字，外婆成了我一人远在异乡的支持，所以更可能是也许我从意识上都还没有真正意识到外婆她离开了我们，也许我还是在期盼，在等待，就如以前一般等待外婆回家，回到一个整整属于我们的家。
[此贴子已经被作者于2007-7-27 20:57:11编辑过] | 
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