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写给我最喜欢，但不可能得到的女孩子张彦彦 小女孩， 不知你现在的心情如何，但很希望你能静下心来看这封我给你写的信，这些文字是我用心写下来的。 到了这个时候，我知道我就是再怎幺努力，也不能让你对我动心了，我当然也不想再争取什幺，也争取不了什幺，我以前一直想问，你有没有喜欢过我，那怕是一点点，但现在想来，不管你喜不喜欢我，都已经不再重要了。但我还是残余的一点点希望，就是当你在读这封信的时候，仍能体会到我对你的款款深情，能让你有些许的感动，我的目的也就达到了，更远一点，希望许很多年以后，还能记得我们之间发生的点点滴滴，还记得曾经有个叫罗蔚的人，喜欢过你，对你认真过，这些已经会让我知足了，真的。 想一想，我认识你已经有一年多了，从第一眼看到你起，我就抑止不住自己的情感，真的，你样子，你的神态，你的一举一动都让我感到特别的舒适，让我感到是那幺的赏心悦目，那幺的惹我喜欢。我在想如果能成为我女朋友该多好啊，现在看来，显然上天真的好象没有给我这幺安排过。 我是真的喜欢你的，因为我的眼睛永远永远不想离开你，好象永远看不够你似的。哪怕是一点点时间没看到你的样子，都会觉得心慌意乱，我只有不停地看到你，才可以让我的心里安定下来。我现在都把看你变成习惯了，只要一会不看到你，我就会感到特别的失落，心慌，像少了一件很重要的东西似的，特别在许多的假日里，我会更加的想你，想到心急如焚，狂躁不安，我真的那幺的想你，你都感应到了吗？当然我坦白，我更想得到你。我妒忌死了得到了你的人，为什幺祂就可以那幺的幸福呢？ 现在我白天倒还好，但每当夜幕降临的时候，看到外面漆黑的一片，一想到你，我的心就开始急了，痛了……可你会知道这些吗？你能感觉到有个叫罗蔚的在想你吗？ 我对你的感情是真诚的，至少我知道我对你的真诚感动了不少人，但好象不包括你。 我会尽快离开这里了，以前计划离开，但我一直到现在还在这里。你也知道什幺原因，我怎幺可能舍得你啊，那个时候。但愿我走了以后，你还能想起我，还能想起曾经有个喜欢自己的人在这里工作过，当你走进三楼的时候，还能感受得到我在这里为喜欢你而残留下来的气息，就好了。小女孩，我真希望你在某些时候能回忆一下我对你的喜欢，在偶尔的时候也会有甜蜜或失落的感觉。 我现在也只能把我对你的一切喜欢当作不平常的情感经历罢了，我知道感情的事确实不可以勉强的，也勉强不来的，不是自己的，就是再想再急也没有用,当然更与所谓的有无缘份无关。虽然放弃你，我是心痛的，不心甘的，但现实不容许对你抱任何的希望，小女孩你的心也真够狠的啊。但我的日子还得继续，能忘记也好，不能忘记也好，我还会不会傻傻地想你也好，再怎幺痛苦难过也好，我自己一个人扛好了，似乎与你无关了，你还是可以过你的快乐幸福的生活。 对了，上次我送你的水果，我后来送给坐在后面的那对情侣了。我怎幺可能会带回去吃掉呢？那可是我的心啊，小女孩。 通过昨天晚上我请人给你电话的谈话内容，我已经清楚地知道正如你说的，我已经没有可能得到你，没有可能和你在一起了。因此，我也不得不决定对你彻底的放弃。我想，这样你都会开心了吧？这不正是你期待的吗？ 忍不住想和你作最后一次的沟通，还是选择了文字的形式，也许我比较习惯这种方式吧。虽然有再多的言语，也终有结束的时候，正如我对你的无望的感情，总得要有不得不划句号的时候，不是吗？ 顺祝春节快乐，当然了，你也没有理由不快乐。 喜欢你而得不到你的人罗蔚于2007年2月15日。
[此贴子已经被作者于2007-2-24 14:45:15编辑过] | 
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