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很少这样的回顾过，虽然自己股子里还是一个比较怀旧的人，但是来时的路没有办法回头，回想从没有毕业到现在工作，差不多四年的时间，风风雨雨中度过，虽然是变的成熟了、稳重了、坚韧了、细心了。但是却丢失了许多理想。人生的价值观也曾经在工作中丢失过，曾经那桀骜不驯的棱角也给一点点的磨点，甚至下一步的路该如何走，我还没有考虑周全，但我知道，无论怎样，我都一直在路上。。。。 大学的最后一年，我便在同学的介绍下，去一家软件销售工作做兼职销售工作，虽然说那样的工作对我来说没有太大的难度，因为主要是被动销售，只要能言善语便可获得大批的回头客，所以那样的工作相对是宽松的，也正适合我这样的在校生，因为我可以抽出时间来补一下拉下的功课。但是能学习到的东西毕竟是有限的。而且也让我认识到“鱼与熊掌不能兼得”的道理。“专一”永远是做成功一件事的关键所在，后来自己的工作过程中，也体会到了“专注”和“专一”的重要性。后来03年3月份的时候，非典肆虐了整个中国，到处都是人心惶惶的。学校里要求全体学生返校并实行封闭式管理，于是我便离开了那个公司，在校园中度过了我屈指可数的大学最后一段时光。那是一段永远让人难忘的回忆，所有的人似乎一下子都变得坚强了，也善良和温和了很多，大家在一起看书，写论文，运动，甚至打双升看影碟，从来都没有象非典那段时间一样彼此的了解对方。上过大学的人或许都有这样的感觉：大学里的人际交往不比中学，彼此都会留一点心眼和距离给对方。职场上更是如此，职场潜规则里不是有一句叫：千万不要奢望和同事做知己。说的更是这个道理。 大学毕业之后，非典也结束了。搬出学校宿舍楼的时候，突然觉得责任已经无形中压在自己身上，虽然自己是女生，但是仍然不想年过半百的父母替自己操心太多，曾经经历过工作的一个空档期。四处投简历面试，但是在我们那个省会城市，毕业生一抓一大把，而且那个时候象无头苍蝇一样，没有目标的在找工作。后来在7月底的时候，和一个寝室姐妹去了趟成都，依然记得那天是7月22日，82元的车票，早上9点半的车，我们要坐24个小时的硬座才能到达目的地，后来车晚点到26个小时。在成都待了一周，没有说刻意的去找工作，也没有刻意的去玩，似乎只是一个心灵的漂泊，后来我还与该姐妹说：年少轻狂时候的冲动，或许现在我们再也不能拥有了。我们是贫穷的，但同时却拥有单纯的快乐和友谊，随着时间的流逝，越来越多杂质的侵染，我们已经褪去了青涩和幼稚，变成了一个社会人。 从成都回来之后，我和原来的老板联系去了他新开的公司工作，开始了网络游戏推广。当时公司主要是代理网络游戏推广和点卡销售，兼做一些外挂卡。但是后者反而是公司最重要的利润来源。当时凭着初生牛犊不怕虎的精神，曾经一个人在一周之内跑了省内5个地市，公司一天60元的补助远远不够我住宿用，所以曾经在网吧熬通宵，也曾经为了省钱而留宿同学寝室，但当时自己确实痛并快乐着。而且工作没有太大的方向感。后来因为所做职业的缘故，自己迷恋上了网络游戏，并且一发不可收拾。满脑子都是游戏和里面的人物，工作没有太大的进展，进而引起了公司领导的不满。再加上公司利润也在一点点下滑，公司把我安排到了商品部，说是负责一个论坛管理，但当时自己不在行，有点赶鸭子上架。加上自己确实没有心思苦心钻研，后来的离开成了定局。就象离开的时候老板对我说的那些话：或许离开的好事。没有想到，这次的离开，真的成了我人生历程的一个大的转折点。 2004年7月7日离职的，我在7月22号的时候，顺利的在新的公司上班。也就是现在的公司，当时进入公司纯粹是抱着骑驴找马的态度。但是现在，如果说要让我感谢的话，我首先要感谢当时招聘我过来的同事。他现在是我们公司的业务监管。而我当时应聘过来之后，是他的手下，在客服部做一个普通的职员，月工资700-1200之间。当时没有想过会那么高。而现在看来，那时的工资又少的可怜。接受了上一个工作的教训，加上现在的公司管理等方面都比较严格，所以我自己做事开始认真起来，而且做起客服工作之后，脾气也变好了很多，不再那么急躁。但是客服工作始终是乏味的，而且当时的心态也有问题，总觉得客服就应该是低三下四，不能和客户平等的谈话。于是在过完05年春节的时候，我开始寻求改变，当时没有想过要换部门，而是想到辞职。(现在的我不会轻易说辞职了，因为融入一个企业并且用心去做，需要很长一段时间的适应期，并且最后这样的公司未必有发展空间，而相对于现在的我，是浪费不起这样的青春和时间）。正在这个时间，机会又一次向我招手了。 公司为了扩大规模，开始在各地建立分公司，第一站是北京，所以公司开始招兵买马，有天销售部主管去我们办公室闲聊，无意间说到外派的人不好找，我当时半开玩笑半认真的说“不如我去你们销售部上班吧。”公司所有的人都知道，销售部是我们公司拿钱最多的部门，而且当时公司在所从事的行业中属于佼佼者，竞争对手也不是很多，客户几乎都是主动找上门的。后来在我的半认真和主管的半认真中，事情终于还是按照我的意愿顺利的走下去，在提出申请到离开总部去北京，也只有半个月的时间，在妈妈的泪水和所有朋友的关怀中，我离开了总部，带着忐忑和憧憬的心情去了首都。 在北京的工作是单调而乏味的，那边带我总共四个同事，只有我一个女生，生活是无聊的，我也曾在无数个夜晚站在17层的宿舍阳台上，望着SOHO的大牌发呆，想念家人和朋友。可那段时间也是我心灵迅速成长的阶段，因为自己做客服的时候，对公司业务已经很熟悉，加上北京的销售人员的帮助，使我的销售能力迅速提高，在入销售部第三个月的时候，我的成绩已经是销售部的中上等了。这个时候，事情又有了些许的变化。 上海分公司要成立了。由于我在北京做业务的时候，一直负责浙江地区，所以去上海似乎是不二的选择。而在之前，我也被上海朋友所描述的上海生活所吸引，似乎去上海旅游比我去上班更有吸引力。于是05年7月的时候，我去了上海，一切又要从0开始了，可一切的生活都是新鲜的。在那边我负责一些分公司的财务，其实很简单，就是流水账。但自己那时候很认真的对待着自己的这份工作，而最终我的认真也曾得到公司一些领导的认可，这为我以后的提升也奠定了基础。我的业绩在一步步的提升，收入也慢慢的好起来。我也在心里默默的对自己说:稳定下来，用心的在这里做。可是现实总是不能如人愿。深圳分公司由于业绩不好，很多同事都选择了离开。而在这样的时刻，主管选择了让我这个已经跑过2个分公司的人再去深圳工作。那段时间确实相当郁闷，一方面在上海打下的很好的客户资源等于付之东流，另外一方面，深圳的市场确实不好做，我也不相信自己的能力可以做到起死回生。公司只是临时找个替补的，而我当了这个替罪羊。我也曾怪罪过我的主管，为什么偏偏选择我这样的女子。我宁愿自己在别人眼里是弱势的。而我知道，胳膊是扭不过大腿的，公司既然做好的决定，那我也只能执行。而在那个时候，让我离开的另外一个原因，也是朋友的背叛，他让我看到了感情世界的黑暗。我想距离和时间可以阻隔一些东西，就让它来证明吧。于是，在05年12月的时候，我离开了上海。 我开始负责一些深圳的小事情，那个时候，深圳地区还归广州分公司负责，所以我的顶头上司还经常去深圳出差。由于深圳大环境的影响，加上公司对深圳的支持不够，最终深圳分公司没有做下去，而我在深圳待的2个多月，也是我十分郁闷的一段时间，业务、感情、生活都没有很好的结果，自己的心情低落到了极点，甚至一度想抛弃深圳的一切义无反顾的回到家乡。找个安静的工作能够过平淡的生活，但是好强的性格始终在作祟。我没有办法让自己那样灰溜溜的回去。后来开始筹备深圳搬迁的事情，在离开的前一个月，开始跑深圳分公司的营业执照（到现在也不明白老板为什么那个时间会办一个无需有的分公司执照），和物业谈解约，找搬家公司把宿舍办公室的东西搬到广州。最后一切都顺利的过度了。我到现在仍然会对深圳的同事有一种莫名的感觉，虽然现在大家都不在一起了，但是哪些曾经共患难共度难关的日子，却是人一辈子都无法忘记的财富。 06年3月的时候，我开始了在广州的生活。而在之前，我辗转三个城市的经历，已经让同事们提起来就啧啧，不知道是羡慕还是佩服，而我自己的内心，冷暖自知吧。广州分的主管调回总部做总经理，广州主管的职位是个空缺。我自己没有努力的争取过，因为知道在私人企业，是看重能力大过人情的。也或许是我这份无欲无求的态度让公司觉得满意，最终我傻人有傻福，坐上二级主管的位子。在此之前，我对管理和人际关系方面，可以说一直没有真正的实践过。因为自己在分公司里，年龄属于中等偏小，而且管理知识确实有限，加上公司里对人员培训方面又不是十分重视，所以曾经遭到过一些自以为是的同事的排挤，也苦闷了一段时间，翻开自己在那段郁闷阶段写的一些日志，里面充满了自责和迷茫，我曾经写到：“最近公司变动比较大，人员缩减、职位更替、换办公地点，而且还要不时的迎接别人的“炸弹”。被领导骂已经成为了家常便饭，装傻和假颜已经做到了及至。突然觉得自己迅速成长了，会很快速的进入状态，投入新的爱好上，这也是一直以来的性格。也是我觉得唯一可以让我骄傲的性格：不断的创新、永远的倔强坚强。在领导或者长我几岁的同事眼里，我始终只是一个小孩子，或许是因为自己没什么架子，做事没魄力，更没有所谓的心计。学不会别人那么深的城府，但我更希望自己是单纯的简单的，能够直面的面对很多问题，能够从容的不慌不忙的面对，就足够了！”也正是这样的性格，让我在同事心目中的威信一步步的树立起来，也让自己一点点的自信。而我知道，我欠缺的还很多，我还年轻，脚下的路还很长。。。。 出来2年了，对家乡的思念和渴望回归的心始终没有间断过，于是在06年述职报告的时候，我毅然的把自己申请回总部工作的想法提了出来，而最终得到的答案，是公司里最近变化比较大，总部人员已经井然有序，根本都没有我立脚的地方。我又一次的迷茫了，难道离开总部，就再也没有机会回去了吗？公司推说是6月份新部门成立之后，会有机会。但我对这样的承诺不报希望。难道因为这样的工作，我就一直漂泊在外面吗？也有朋友劝我说：此处不留人，自有留人处。也觉得自己的工作已经达到了瓶颈，该是转换跑道的时候了。可是，给自己毫无退路的离开，又不是我的性格。 我陷入了两难的选择。我想起了前段时间曾经很火热的“赢在中国”里面的主题曲《在路上》 那一天
我不得已上路
为不安分的心
为自尊的生存
为自我的证明
路上的辛酸已融进我的眼睛
心灵的困境已化作我的坚定
在路上 用我心灵的呼声
在路上 只为伴着我的人
在路上 是我生命的远行
在路上 只为温暖我的人
温暖我的人
于是，我对自己说：忘掉该忘掉的，收拾包袱，重新出发！幸福就在彼岸等待！
[此贴子已经被作者于2007-1-12 16:12:29编辑过] | 
