不要分手！好吗？
写下这篇文章，纪念一段往事。该来的还会来，该去的还是会去。时间不会为我做任何停留， 也许该忘记过去，面向未来。此为记。你提出分手，显得那么平静，不带一丝惋惜。
当你来到我的身旁，我发现，平静的你是如此的美丽！真的想抱住你，吻你……但我不能！
你知道吗，你的这份美丽让我凭添了许多痛苦？我拽着我的心向你近似乞求的说：“不要离开我，好不好！不要分手，好不好！不要伤害我，好不好！”
你仍然是那么平静……难道你就不知道那是我在伤痕累累的苦痛中的挣扎吗？你就不知道那是为了守住我那份唯一的爱情而做出的哀求吗？你就不知道那是一个男人为了挽救爱情而情愿跪在你面前的请求吗？难道这次你就真的把美好的事物一点点撕碎了给我看吗？你就真的在你曾经爱过的人面前焚毁他的爱情吗？难道你就一点都看不出我已经是用最后的力气强支撑着自己不要倒下吗？……
为什么这么突然？为什么这么坚决？为什么你面对我们的分手竟然如此平静？为什么不留给我哪怕最后一次机会？为什么……！！！
你不回答我，上帝不告诉我，黑夜不吱声，星星躲着不露脸，月亮冷漠的看着我，大地无声的数着我的伤痕……茫茫无际的黑暗中，我试图寻找一份答案，但，我哪里能找的到？
拼命地抽烟，让早已不堪重负的肺感受这份沉重，体味这种痛苦……
那在黑暗中红色的烟头怎么在不停的晃动？我握住我的手背，才发现我的手在抖……不，还有臂，还有身体，还有腿，我的全身都控制不住地在颤抖，还有，还有我的心，我的爱，我的灵魂，我的生命！
“……找一个最爱的深爱的相爱的亲爱的人来告别单身，一个多情的痴情的绝情的无情的人来给我伤痕……”不，你不是多情的，你不是痴情的，你不是绝情的，你不是无情的，告诉我，你不会给我伤痕……你说啊！……说啊！……
你用沉默来回答我……
我绝望，我无助，我悲伤，我心痛！
眼泪奋不顾身的冲出来，但男人的尊严告诉自己不能哭，那苦涩的泪水只能自己往自己心里咽，再重的痛苦只能自己一个人扛，再残酷的事实也要自己面对，再珍惜的爱情也只能眼睁睁的看着她慢慢的死去……
强打起精神，扔掉已燃尽的烟头，抹去两颗泪滴，用力控制住颤抖的身体，脸上强装出笑颜，一副无所谓的样子，我转向你：
“我不勉强你，如果你已经决定了，没有可能改变，那我也只好同意。”我不勉强你，但我在勉强自己啊！你能知道吗？如果知道，为什么你还是一言不发？为什么还是冷漠的看着我？为什么就不能让我的爱情的生命更长一些呢？
“真的没有希望了？”我不停问你，你不停点头……
用尽了我的感情后，我用最后的力量让你和我走最后一段路。你说这不会是最后，但我知道即使不是最后，也不会有我们原来的那种感觉了！
牵着你的手，走在江滨的小道上，周遭人来来往往，没人会注意到还走在一起但渐渐陌生的两人。我努力寻找往日在一起的感觉，但怎么也找不到。
你显的很轻松，就像卸掉了一个包袱。我看不出你的惋惜，看不出你的痛苦，难道你真的没有？我好希望你的轻松只是一场精彩的表演！
我看不见路上的行人，看不见那些亲密的情人们，我只看见我们的路越走越短，越走越短……
你终于要走了，要离开我了，我们将不再是情人，我将不能每天见到你，我将不能牵你的手，我将不能和你呆在一起，我将失去我的初恋，我将失去我的爱情，我将跌落到无底深渊……
“我还能吻你吗？”我问，“现在可以，今后不行。”“……”我心里无比的疼痛。我想起第一次吻你时的情景，那是我的初吻！而现在，不足一年，将是我们最后一吻！
我想吻你，但又不敢，怕这一吻将我彻底击溃，将我最后的希望化为泡影，怕我付出的这一吻将你带走，将我原本美好的未来变成不可能实现的遥远的幻想！
我决定不吻你，因为我害怕，真的害怕吻别！
“你先走吧！”我说出了我最不愿意说的话，说出了我永远不愿说的话，说出了足以让自己自杀的话。这句话，用尽了我最后的力量，带走了我最后的希望，也彻底击溃了我自己！
我看着你……
你突然抱着我，给了我你的最后一吻……
我闭上眼睛……
我感觉到了你的双唇，我感觉到了你的体温，我感觉到了你挽在我脖子上的双手……
我看到了我们第一次亲吻时的情景，我看到了每天和你说再见时吻你的情景，我看到了我们热烈拥吻时的情景……
这，是多么的熟悉，又是多么的陌生……
这，是多么的幸福，又是多么的痛苦……
这，是多么的清晰，又是多么的模糊……
这，原本是让我那么的快乐，现在却让我那么悲伤……
我闭着眼睛，感受着你的双唇，双手无力的吊在身旁，没有一点反应……
泪水，它终于冲过被我自己击溃的最后一道防线，不顾一切的流了出来……
此时，男人的那份所谓的“尊严”，只是一张薄薄的纸，早已被泪水浸透……
随着泪水流出的，是所有美好的回忆，是所有幸福的憧憬，是我最爱的人，是我最无法离开的人，是我自己的残骸，是我心里的血，是我感情上所拥有的一切……他们，都随着这泪水流走了！
泪水滚烫，心却冰凉！
你的双唇离开了我，离开了我们的世界，也把我推向了悬崖边！
我慢慢睁开眼睛，看着你，但泪水却把你隔开！
你真的要走了？真的吗？我的泪，再也无法控制，涌了出来……
“你不要这样好不好？我不想看到你这样！”你对我说。
我看着你，想告诉你其实我也不愿意这样，想告诉你我不想和你分开，想问你可不可以改变你的决定，想乞求你不要走！但，哽咽的我没有说出一句话！
我转身向着山顶，害怕你看见我的伤心。
其实，你知道吗？我当时真的渴望你能安慰我，哪怕只是一句话！我不祈望你改变你的决定，我只需要你的一点安慰。
为什么你把痛苦全部推给我？
如果你的内心真像你表现出的那么平静，为什么不可怜可怜我？你已经把这么多的痛苦给了我，难道你心里一点感觉都没有？我也是人啊！有血有肉的人啊！
如果你的内心其实也像我一样不平静，那为什么不说出来？为什么要把你的感情深深的掩埋在心底？
最后，你转过身，向远处跑去……
我看着你……
怎么了？为什么你的背影这么模糊？我眨了眨眼，好了，看清楚了……怎么，怎么又模糊了？
你向远处跑去，头也不回……
我想叫你的名字，但哽咽的喉咙除了抽泣发不出一点声音；我想去追你，但无力的双腿不能迈出一步……
看不见了，你已经消失在黑色的夜幕只中……
我的泪水在霓虹灯光下在黑夜里格外明显。路人用奇怪、嘲笑的眼光看着我，甚至取笑我！我可以原谅他们，他们不知道我刚失去的是什么，他们不知道我有多痛苦，他们不知道此时的我是多么的无助，他们不知道为什么一个女孩在吻过一个男孩之后跑掉了，他们更不知道那个跑掉的女孩对这个男孩来说是多么的重要，他多么想追回她，他多么想和她继续呆在一起，他多么希望那个女孩能回来！他们不知道这个男孩是多么的绝望！
点燃一只烟，我瘫坐在路边，不时的望着你离去的方向，期盼着能看见你回来！
一只烟抽完了，又一只烟抽完了，却始终不见你回来的踪影。
第一次觉得这个世界没有了一点色彩：灰色，暗暗，就连霓虹灯光也全部是惨白色。世界在我眼中毫无生气。
我无视路人的存在，无瞎顾及自己的尊严，放声痛哭……
我掉下了悬崖，重重地摔在地上，全身痛的没有了感觉……
哭累了，眼睛也哭肿了。看着闽江发呆，烟头烧了手也没有发现。呆呆地，一动不动。有人指着我打趣到：“痴呆！”我不气，我不反驳，我甚至不看他。仍然一动不动：感情已尽，力气也用完，我还有什么能用？
夜已黑，人已去，泪已干，心已冷，烟已尽，人已麻木！
还是只能自己站起来，还是只能自己陪自己走路，悲伤、痛苦还是只能自己一个人承受……
你会哭吗？看见我哭的时候你心里会哭吗？在你跑开的时候你哭了吗？我问你，也问我自己！无从找到答案，叼着烟，晃晃悠悠地一个人瞎转……
结束了，真的一切都结束了？
我的爱情已死，只剩下躯壳和一段无比甜蜜的回忆……
想着你的好，想着你的坏，想着你的香，想着你的吻，想着你的一切……我泪流满面，但无声。
他们都说女人容易被感动，但我用尽了我的感情，真的没有感动你？一点都没有？是我不佩让你感动，还是你铁了心要将我推下悬崖？
我不相信我自己。你不会伤害我，你是喜欢我的，我说的对吗？
为什么，在春节前一切都很平常，但当我春节后回来却变的如此残酷，如此冷漠？我问自己，那是你吗？
其实你已经告诉我了你这么做的原因。但我还是不明白，就为了那个胡弄人四处打着“神算半仙”的算命先生的一席话，你就怕了，你宁愿不要现在？你说你从来不想将来的事，但这次你说我们将来肯定会分手！你好矛盾，我好糊涂！
你说你百分之百的喜欢我，直到现在。我知道，但你更恐惧不可知的未来，你对我说，你好怕，真怕有算命先生所说的那一天。但有我在啊，并且很多事情是由我们共同努力和决定的，算命能算出你的前世今生，那人活着还有什么意义呢！
但我更知道你的主要原因是：如今的我们什么都没有，家人和亲人的压力象一张无法冲破的大网，将你网在网中央，让你窒息和无法挣扎。虽然你曾经很用心的努力过，但最终你还是选择了妥协。
这些，我都能理解，也无理由干涉。我也一直在努力。感情在瞬间崩塌掉，我痛苦、挣扎，你发现了吗？你为什么想让我体验那种痛苦？你为什么要把我推下悬崖，让我落进深渊？你为什么忍心，难道我是机器，难道我是不知道痛为何物的简单生物？
或许你会说，你已经怕了，怕了家人的冷眼和言语。但有什么我们不能一起承受的呢？
你曾对我说，他们都说你没有长大，只知道考虑你自己，不会替别人想想。现在，你可以用你的行动告诉他们，他们错了，由我陪着你，我不会计较你做的一切的，行吗？
我很珍惜我的感情，我乞求你不要将它付之一炬，行吗？
能不能不要让我的爱情休克，那样会死掉的，让它多活一会儿，行吗？
不要让我等待，等待是最初的苍老，我不想让我的感情在等待中慢慢死去！
你记得我们曾说过要一起做的事吗？不要让他们成为我悲伤的回忆，好吗？不要用冷漠来对待我，行吗？我害怕冷漠和孤独，从我离开家独自一人在外闯荡的那一天起，我恐惧它！不要，不要离开我，你真的忍心伤害一个你喜欢的人吗？
走过，路过，不要错过！你还记得吗？
……
我抱着电话哭，你听到了吗？我失眠，你知道吗？你看见我的泪水了吗？你看到我哭肿的双眼了吗？你知道了我坐在窗前失声痛哭吗？我为你而哭，我只为你而哭！！！
眼睛哭肿后要尽量不让其他人看到；心中痛苦的时候不能让家人知道。
“等你爱我，哪怕只有一次也就足够；等你爱我，也许只有一次才能永久……”剧痛再次撞击我的心灵，泪水再也忍不住地流下来……
人们常说：失恋想当于让人提前死过一次！更多的时候是将悲伤转化为前进的动力。写下这篇文章，我的心已经开始找不到当初的那种痛楚的感觉，我庆幸我还能努力的调整过来，将把这段往事用时间包裹起来，放在一个角落，永远不再碰它。当年老翻出来晾晒的时候，也许什么感觉也会没有，但我真的不会忘记，这一段，这一段陪我走过的那个人…………
[此贴子已经被作者于2003-5-14 17:34:23编辑过] 一份用心爱过的感情,得之,我幸;失之,我命.
我很相信这世界上任何事情都是有因果缘由的,所谓量变的积聚才能最终汇成质变的飞跃,
分手时她为何能如此平静?这样的结果是否一早就注定了的??
痛定思痛,生活还得继续! 大家都用心来体会这篇好文章吧，读后无语，是因为太多的感触！ 多情总被无情扰，甩一甩头发，阳光依然灿烂，天空仍就湛蓝，天涯何处无芳草。 任何时候周遭的人细数白昼的尘烟，不记夜里繁星璀璨，宽阔广袤的心里在无垠的边际能这样单纯过，何尝不谓之感慨。 爱了就爱了，又何尝不是给自己的一种解脱？
不懂自己的爱情，不如就让它走开？
自己不懂的爱情，不如试着去放弃？
或许，感情总是敏感地受到创伤，但，路啊，在前方，哭过后，一定还有一个属于你的人在等着你！ 几米：
越愛你的人越會讓你痛苦.....
其實我們都覺得愛人是給我們快樂的，跟他分享美好的事務，一起共度美好的情境，
他對我好我就開心，我對他好他更開心，我們都以為愛人只會給我們快樂，可是事實上愛人也能夠讓我們痛苦。
為什麼呢?他對你好你當然快樂，問題是他對你不好你就痛苦啦，世界上任何人不理你，你可能都無所謂，世界上所有的人:你的老闆、同事、上司，對你講了很重很難聽的話，你都無所謂，反正忍耐嘛，我就是為了混一口飯吃;可是你的阿那達對你說了一句重話，可能只是不小心說一句:你這個豬頭啊、你是個白痴啊。你卻要難過好幾天，於是你了解:越愛你的人，越會讓你痛苦。 因為，我們所愛的人他的一言一行、一顰一笑，可能都牽動著我們的心，為什麼會這樣呢?難怪咱的阿嬤說，「愛著卡慘死」。
當你愛上一個人的時候，你的喜怒哀樂都受到對方的左右，但你就不要愛了好嗎？若不要愛，就沒有悲傷也沒有快樂﹔沒有痛苦，也沒有歡喜，那樣的人生，乾脆去唸阿彌陀佛好了。就是因為越愛你的人越會讓你痛苦，所以你應該盡量的小心，盡量的設法不要讓太多的痛苦加諸對方的身上，盡量的在乎對方，因為你要在乎他的在乎，因為他在乎你，所以你要更在乎他。好，願天下相愛的人共勉之。
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爱之深，痛之切！当一个你深爱的人已漠然而平静，此爱已成往事……至少，你们好好爱过，那已足够。至少，离去的她不曾平静。
你是幸运的。不要放弃！
[此贴子已经被作者于2003-5-15 13:37:49编辑过] 我也曾经失去。
记得说过分手的第二天，醒来时，我似乎再看不到今天的路在哪里，明天的希望又在何方。因为从来没想到过，我的明天会不再有你，我的世界会不再有你的踪影。那是一种找不到希望的感觉，让我至今难忘。当时以为，我不可能走过去了，一定会栽在这里了，再不会去爱了。。。。。。
今天想来，或许这就是成长的一段必经之路。没有这一段，我不会懂得珍惜，不会懂得真爱。
走过去，明天还是一片晴空！ 也许吧，虽说我常劝自己人生不如意之事十有八九。但偶尔不经意的想起，还是一种扯心的痛。也许时间还不久吧，久了可能会好一点。谢谢各位的开导！
[此贴子已经被作者于2003-6-14 18:13:13编辑过] 时间能冲淡一切，~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`