按时更换 发表于 2012-11-18 21:01:05

人际交往:安慰人也要讲“心技”

  当朋友伤心难过时,很多人要么好言相劝“别哭了,坚强点儿”。要么帮助分析问题,告诉他“你应该怎么做”,还有人会批评对方:“我早就给你说过……”其实,这些做法不仅不能使人得到安慰,还会使对方更加伤心。因此,安慰人也要讲心理技巧,要根据对方的心理活动,给予最贴心的抚慰。

要倾听对方的苦恼
  由于生活体验、家庭背景、所受的教育等不同,形成了每个人对于苦恼的不同理解。因此,当试图去安慰一个人时,首先要理解他的苦恼。
  安慰人,听比说重要。一颗沮丧的心需要的是温柔聆听的耳朵,而非逻辑敏锐、条理分明的脑袋。聆听是用我们的耳朵和心去听对方的声音,不要追问事情的前因后果,也不要急于做判断,要给对方空间,让他能够自由地表达自己的感受。
  聆听时,要感同身受,对方会察觉到我们内心的波动。如果我们对他的遭遇能够“悲伤着他的悲伤,幸福着他的幸福”,对被安慰者而言,这就是给予他的最好的帮助。
  要接纳对方的世界
  安慰人最大的障碍,常常在于安慰者无法理解、体会、认同当事人所认为的苦恼。人们容易将苦恼的定义局限在自我所能理解的范围中,一旦超过了这个范围,就是“苦”得没有道理了。由于对他人所讲的“苦”不以为然,因此,安慰者容易在倾听的过程中产生抗拒,迫不及待地提出自己的见解。因此,安慰者需要放弃自己根深蒂固的观念,承认自己的偏见,真正站在对方的角度去看他所面临的问题
心理专家说的“放下自己的世界,去接受别人的世界”,就是这个道理。最好的安慰者,是暂时放下自己,走入对方的内心世界,用他的眼光去看他的遭遇,而不妄加评断。
  要探索对方走过的路
  安慰者常常会感,到自己有义务为对方提出解决办法。殊不知,每个被苦恼折磨的人,在寻求安慰之前,几乎都有过一连串不断尝试、不断失败的探寻经历。所以,我们所要做的就是,探索对方走过的路,了解其抗争的经历,让他被听、被懂、被认可,并告诉他已经做得够多、够好了,这就是一种安慰。
  心理专家提醒安慰者一个重要的观念:“安慰并不等同于治疗。治疗是要使人改变,借改变来断绝苦恼;而安慰则是肯定其苦,不试图做出断其苦恼的尝试。”实际上,在安慰人的过程中,所提供的任何解决方法都很可能会失灵或不适用,令对方再失望一次,故而不加干预、不给见解,倾听、了解并认同其苦恼,是安慰的最高原则。
  另外,陪对方走一程也是一种安慰。对方会在你的陪伴下,觉得安全、温暖,于是倾诉痛苦,诉说他的愤恨、自责、后悔,说出所有想说的话,当他经历完暴风雨之后,内心逐渐平静下来,坦然面对自己的遭遇时,他会真心感谢你的陪伴,也觉得是靠自己的力量走过来的。

wnh728 发表于 2012-11-20 08:14:20

安慰人也要讲“心技”,说得好!!

wx_g123 发表于 2012-11-25 22:03:53

感同身受,求安慰者更多寻求的是一种理解

拾慧者111 发表于 2012-11-29 08:46:48

支持,也就是说的同理心,巧就巧在一点

霍屯督人 发表于 2012-11-30 01:15:13

呵呵,聪明的人总能找到好的办法,好多事情有趣在不是没有烦恼困难;而是有再多的烦恼困难都有办法。

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hedychou 发表于 2013-6-25 16:16:56

goooooooooooooooooooood!

longyuye 发表于 2013-9-2 16:32:09

想起高中时候的一件事:临近国庆文艺委员组织大家排练节目,结果临节目预选没几天了,大家的合唱还是差强人意。文艺委员很上火,于是跟大家说的时候嗓门大了,没成想,好几个人根本不听,最后大吵了。吵完大家走了,文艺委员一直哭,所以剩下我们几个安慰文艺委员。5个人轮番上阵劝说,我在一旁看着。到最后,那几个没辙了,于是我看时候也到了,于是,我对文艺委员说了一句话:某某某,你想笑就笑吧。结果文艺委员扑哧一下没忍住就笑了。
当时我从其他几位同学的眼光中看到了“不可置信”四个字。:$
所以楼主说的对,安慰人也要看点子,对于被安慰人的微妙心理要把握到位。

乖乖徒儿 发表于 2013-9-3 09:11:08

倾听很重要!学着倾听,学会倾听,这是一门学问。
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