要离婚之前给他的最后一封信
时间过的真的真快，一晃我们在一起也已经四年了，和你在一起的日子，我们一起经历失败，一起分享了成功，彼此见证着对方的成长，我以为我们可以这样平平淡淡幸福的生活下去，可惜，当我们共苦之后，却不无福同甘，我也没想到我的过度节俭会变成了你的嫌..........说句老实话，当初我并没有把你和我之间的这份感情想的有多么的乐观，因为你比我小是一个不争的事实，而当时的我，也正处于有很多事觉得很彷徨，觉得生活也就这样了，没有什么希望可言了，直到你的出现，你每天对我说的话，每天为我做的事，让我又重新觉得生活似乎还有那么一点意义，和你相处的日子，我一直都用自己的方式尊重着你，包容着你，只想好好的塌实的和你过日子，我以为我用这种最朴实的方式爱你能感知，我以为把爱留在心底是对自己的一种保护。可。。。。。。
当我们从失败慢慢走向成功，当我正单纯的享受着这种幸福，得意着自己有这样能干又和自己同甘共苦的老公时，我一点点发现已经离不开你，我竭尽我的能力分担你的忧愁，我意识到这个问题很严重，严重到只想一个人拥有你时，，呵呵，说实话，你真的说对了，我是表面无所谓，内心却万分的再乎，因为这份再乎，我好怕失去你，失去你对我的爱，失去你给我的这个家；好怕心碎，好怕受伤，原来上帝真喜欢开玩笑，越怕啥越来啥。。。。。。。。。
我曾经一直都在和你说，如果不爱了，就早点告诉我，别彼此伤害！当我每天在你身边默默看着你当初对我的那份疯狂给另一人，内心的煎熬慢慢把我变得不再理智，也让自己越来越不喜欢怨妇+悍妇型的自己，内心的那份渴望，渴望你像曾经那样对我说，想我，爱我。。。。。可这种渴望像一把刀在心里刺。。。很痛，很痛。。。。。现在，你终于坦诚的告诉了我你的心有所属，谢谢您的坦诚，我知道我该放手还你幸福。
我想，你让我睁只眼闭只眼，是想给我衣食无忧，可惜我做不到。我喜欢简单的生活，两个人相互支持、理解，那怕没有有多少钱。我很自责自己的咄咄逼人和也很心疼你的辛苦和负累，心疼是因为我知道你是真的动情了，我知道那种感受，看着你的心烦、伤心，我的心也觉得好疼，我努力的让自己不再纠缠，我找朋友谈心平复自己的情绪，我去洗澡冷静冷静，我以为这样我就能做到笑而不再言，可当听到你的那种口气时，请原谅，我真的找不到任何方法平息自己，我想，我能做的就只有顺从你的心愿，我想，唯有分开才能尽可能的去抚平你的创伤，我不愿意看到我的男人不开心。
爸妈对我都很好，我再也不想因为我和你，让家里人都不愉快，我也不想你和爸针锋相对，我相信时间是解决这个问题的最好的办法，也请原谅我生气时说那些伤人伤心的话吧，就当是我那高傲的自尊在作崇吧，我走了，希望我的离开能让你不再累，不再烦了，我们的事，你考虑好了直接给我短信吧，工作的事，我会电话交接给五娘，祝福您幸福。
谁也不知道以后会怎样？谁也无法保证我们的爱会到老，只要爱过，努力过就是幸福了！时间是最好的药，放手也是幸福。 谁也不知道以后会怎样？谁也无法保证我们的爱会到老，只要爱过，努力过就是幸福了！时间是最好的药，放手也是幸福。 唯有分开才能尽可能抚平创伤 “谁也不知道以后会怎样？谁也无法保证我们的爱会到老”我也说过同样的话，现在觉的还是我的问题，自己内心的不安分，时隔多年之后回头再看，平淡也是一种幸福！ 后来呢。。。。。。。。。。。。。。:) 看了好感伤 后来呢？？ 很多的无奈
一地洒落的忧伤
满心苍凉的记忆
重新来过
希望一切慢慢回复美好 婚姻是感情的归宿又是感情的坟墓
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