对不起，我原本不想说，直言了见谅！ 转一篇文章，也许不是很恰当。只是想说，对于那些爱你/对你用心的人，应该尊重他的感情。
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有很多情感，就像一张单程车票，永远无法再回头；而年轻的时候，我们总是太不在意，不在意那也许将成一生的痛；但现在，或许能——
让三十岁告诉二十岁
伤害
叙述：李离，女，三十一岁，出版社编辑
告诉二十岁：如果遇上爱你的人，你可以不爱他，但不可以任意伤害他，甚至践踏他的尊严。
十九岁。刚进大学。宿舍里整天挤满了高年级的男生。强是日日必来的一个。他读大三，计算机系。他要找的人是我。
我烦他。总在躲避他。其实他并不是十分讨人嫌的那种男生，但我讨厌他追我。
大二的时候我开始变得老练，桀骜且自以为是，感觉有一大把的机会去掌握自己要的爱情，所以区区一个他的追求，算不了什么。我要让他死心。我当着他的面扔掉他可能花了半个月的生活费买来的玫瑰，并撕掉他可能花了半个月的时间写就的一堆情书，又当着他同学的面责问他我们认识吗？
但是直到我二十二岁，他还在锲而不舍。我生日开派对，没有得到邀请的他，还是一张笑脸，近乎谦卑地出现了。我烦躁。这一天，坐在暗处的，还有我心仪的苏。我真是烦透了这个该死的强，他为什么总是缠着我！？我对两个哥哥说，把他赶出去，他是个流氓！强显然被激怒了，很快与我的哥哥们打成一团。最后在几个朋友的拆劝下，他很没有风度地离开了，他最后望向我的那一眼，含着深深的悲凉。我没有理会。我很快就沉浸在与苏对舞桑巴的愉悦中了。
不久后他好像去了南方。他还是会经常打电话来。我总是不屑，听两句就挂掉。
工作的第二年，我突然病倒了。我看见医生与父母在窃窃交谈。我听见哥哥背过去打手机的时候抽着鼻子。我也许快死了？！我回想自己二十四岁的人生，想起自己的好，与不好。当我走时，除了父母兄长，还会有谁为我肝肠寸断？强在瞬间被我忆起。这个被我伤害过的男人，他是否也会为我痛哭？
命运是如此地眷顾我。半个月后，我被宣告，我的所有恶性迹象只是个假象。而这半个月的经历，却从此让我懂得慈悲，让我懂得感恩。
二十八岁的时候，我拥有了此生最珍贵的——儿子。我看着他在我怀中做着甜甜的梦，会想，他将来会长成什么样子？他也会去追女孩子吗？当年自己对强的无情又浮现出来——如果我的儿子也将遇到这样的羞辱，我的心也许都要碎了。
所以，我要告诉那些比我年轻许多的女孩：如果遇上爱你的人，你可以不爱他，但不可以任意伤害他，甚至践踏他的尊严。而对于我来说，这将永远成为我心底的一个死结——一九九六年，强在深圳遭遇车祸。 以下是引用少天在2003-9-12 9:26:00的发言：
你就算不喜欢别人，也不应该这么做。这样不对。别人那么做是花工夫的可能也是用心的，你可以不去喜欢他，但是应该尊重每一个不伤害你的人。
对不起，我原本不想说，直言了见谅！
不是的，我只觉得他的诗写得很不错！
且他又不是我的追求者，什么都不是，
只是一起聊过一二次，他跟我讲了他与他分手的女友的故事而已！
我想这样的方式，应该不算伤害吧！我只是一时的兴起，真的不对吗？~~~~~~~ 以下是引用悦宁在2003-9-12 10:02:00的发言：
呵呵，没事D，估计人家如此直言也是在关心你，毕竟谁都不希望如此美好的女子造成无心伤害D，是吧
少天怎么想的我不知道，不过悦宁说出了我的心里话。 诗是好诗，我觉得不错，有机会希望能交流一下 恨君不似江楼月，
南北东西，南北东西，只有相随无别离！
恨君却似江楼月，
暂满还亏，暂满还亏，待到月圆得几时？
月还是那个月，
无论盈亏，人却已非那人，情走人走，情留人却又难留。
忽然想起三年前在四十情怀时应对的一个对联————
江南有梅，开几时，休几时，何处有朵待君归？
秋梦无情，得几重，失几重，何处无缕伺雁归！
虽非工整，但也是心绪了。
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